Creato da: dolceluna.12 il 01/12/2010
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Non sono riuscita ad averti vicino ma questo non significa non averti dentro. Sai cosa sarò io per te? Sarò sempre quel piccolissimo particolare che ogni tanto scorgerai nell'aria, nelle cose che guardi, nella loro bellezza, quel dettaglio emotivo che ti viene incontro. L'attimo che ti innamora l'anima per l'inquadratura di un tramonto, unico, imprevisto, che torna in mente all'improvviso. Il diversivo, il tempo di un sorriso quasi inatteso che ti confonde i respiri, il deja vu, la sponda di un sogno. Le storie finiscono mentre quel piccolo particolare, quel quasi niente, mi farà restare con te per sempre. (Massimo Bisotti, il quadro mai dipinto)

 
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Sei miliardi di persone...


In questo momento ci sono 6470818671 persone al mondo.
Qualcuno ha paura. Qualcuno è tornato a casa.
Altri mentono per superare la giornata.
Altri stanno affrontando la verità.
Alcuni uomini sono cattivi e fanno la guerra ai buoni.
Altri sono buoni e lottano contro il male.
6 miliardi di persone al mondo, 6 miliardi di anime.
E qualche volta te ne serve una sola.

 





No sé dónde voy ni de dónde vengo.
Sólo tengo en mis manos este viejo recuerdo.
Pero soy luchadora y no siento miedo.
No tengo un sitio voy dónde me lleva el viento.

 

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Da quando tu mi hai detto addio,
la mia vita senza te
è come un fermo immagine.

 

 

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Ma, se vuoi...

Post n°27 pubblicato il 11 Dicembre 2011 da dolceluna.12
 

Ma, se vuoi,
costruiamo insieme
una vita complicata,
ma più felice
di qualsiasi vita solitaria.

B. Yoshimoto.

 
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Voglio credere nell'amore...

Post n°26 pubblicato il 07 Dicembre 2011 da dolceluna.12
 

Voglio credere nell'amore,
in quello scritto a caratteri cubitali,
quello indelebile al tempo.
Quello che ti prende dentro,
ti toglie il respiro ed è in grado
di renderti così leggero
da farti volare fra le stelle.
(cit.)

 
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Un anno di blog XDD

Post n°25 pubblicato il 01 Dicembre 2011 da dolceluna.12
 

XDD Oggi è esattamente un anno da quando ho deciso di creare questo blog...In realtà non ho scritto molto, per essere un blog nato da un anno ha davvero pochissimi post. Quando l'ho creato credevo di scriverci spesso, in passato con altri blog è stato così, scrivevo veramente tanto, ma in questo caso non ci sono riuscita soprattutto per il mio umore che un anno fa era veramente sotto i piedi. E' bello però vedere come adesso le cose siano totalmente cambiate...se un anno fa pensavo che non ne sarei mai venuta fuori da quella delusione adesso posso affermare con certezza che mi sbagliavo, perchè per fortuna anche le cose brutte passano e lasciano il posto alla speranza, ma soprattutto all'amore per la vita che non deve mai essere perso di vista!!

Cercherò di scrivere più spesso...ma il tempo è quello che è...Devo cominciare a pensare ai regali di Natale e fra qualche giorno è il mio compleanno...che tristezza...30 anni...sarà strano non vedere più il 2 come primo numero della mia età; vabbè mi abituerò, spero prima che la mia età cominci con il 4 XDDDD azz...

 
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La mia follia...

Post n°24 pubblicato il 23 Novembre 2011 da dolceluna.12
 



Sono folle lo so...lo conosco da un niente a stento so il suo nome ma è già diventato il mio chiodo fisso, non faccio altro che pensarlo e l'emozione che provo dentro mi fa stare bene, mi fa sentire di nuovo viva. Io so già che non potrà mai esserci nulla, ci sono troppe cose che ci separano ma non posso fare a meno di pensarlo...mi sento tanto un'adolescente alla prima cotta; c'è solo un piccolo problema, non sono più adolescente da tanto tempo e forse non mi posso più permettere di sognare ad occhi aperti; bisognerebbe farlo capire al mio cuore che ha deciso di cominciare a battere all'impazzata per un' idea di amore che molto probabilmente non sarà mai reale. Però adesso non voglio pensare a questo...sto provando emozioni che credevo non avrei mai più provato e per questo vale la pena di stare un pò con la testa tra le nuvole senza perdere di vista la realtà. Ma adesso che ci sono sogno un pò!!

 
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Già, già, già...

Post n°23 pubblicato il 17 Novembre 2011 da dolceluna.12
 

Prima di diagnosticarti una depressione
o bassa autostima, assicurati di non essere semplicemente
circondato da stronzi.

( William Gibson )

 
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Mi sfogo un pò...

Post n°22 pubblicato il 14 Novembre 2011 da dolceluna.12
 

Se c'è una cosa che odio è quando vengono messe in dubbio le mie capacità...A parte che, non per arroganza, sono convinta che posso riuscire a fare bene tutto quello che ho voglia di fare e quello che non so fare è solo ciò che non mi interessa. Oltre tutto questo però,  odio quando in discussione c'è il mio non sapere provvedere ed agire al meglio per me stessa. Una cosa scontata sarabbe dire " la vita è la mia e agisco come voglio ", ma il punto non è questo...io credo che anche sbagliando ho sempre fatto ciò che sentivo e questo mi ha portata a non avere rimpianti e rimorsi...vabbè, con il senno di poi alcune cose non le avrei fatte, ma siccome non è mai dato sapere cosa ci riserva il futuro ( e credo sia meglio così ) le cadute nella vita non si possono evitare. Insomma...io nonostante le batoste credo ancora di sapere cosa è giusto o non è giusto fare per me stessa, credo di avere bene chiaro in mente quello di cui ho bisogno adesso e se alcune cose non le faccio non è perchè non ci penso, perchè non voglio farla o perchè non mi interessa, semplicemente non è il momento di farla. Credo che c'è un momento per tutto e bisogna essere pronti ad affrontarlo. Io non parlo dell'amore ( anzi in questo caso non c'entra proprio ) ma di tutto quello che fa parte della vita...vorrei solo che le persone che mi circondano quotidianamente imparassero a capirlo e rispettarmi, rispettare le mie scelte e soprattutto le non scelte. Poi accetto consigli ma non le accuse...penso di non fare male a nessuno se questa volta faccio tutto con più calma, con meno fame...ho la necessità di ponderare bene tutte le strade da intraprendere, devo capire bene cos'è che desidero davvero e voglio fare tutto questo da sola, sono grande abbastanza per decidere su me stessa!!

 
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Nonostante tutto...

Post n°21 pubblicato il 10 Novembre 2011 da dolceluna.12
 

Nonostante tutto non smetto di sognare, di credere e di sperare...Nonostante tutte le delusioni, le sconfitte i progetti falliti io ancora ho fiducia, fiducia nel presente e nel futuro, io spero ancora, desidero ancora e questo mi rende forte e felice!!

Adesso non posso dire con certezza che tutto prenderà la strada che desidero ma posso dire con certezza che ci proverò in tutti i modi...Mi dico sempre che vivo di illusioni che poi si trasformano in delusioni ma i sogni non me li ha mai tolti nessuno e qualcuno l'ho anche realizzato. Posso stare male, soffrire, soffrire tanto ma poi mi rialzo sempre e stavolta sono stata anche lontana dal fare cavolate...
( segno che l'età non è solo un numero ma in alcuni casi è anche sintomo di maturità )!!

 
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Delusione...

Post n°20 pubblicato il 13 Ottobre 2011 da dolceluna.12
 

Non c'è mai fine alla delusione...E' proprio vero che bisogna credere solo in se stessi e fidarsi di pochissima gente, ormai la sincerità è una caratteristica di pochi. In tutti i rapporti la maggior parte delle persone che ti sono accanto lo fanno solo per convenienza e di questo te ne rendi conto quando ne hai bisogno...spariscono tutti.
Poi la cosa peggiore sono le finte amiche, che avanti ti stendono il tappeto rosso e poi alle spalle sono pronte a pugnalarti. Ormai si vive in una povertà di sentimenti impressionante . E io che ancora credo di potere trovare del buono attorno a me; se mai dovesse succedere si tratterebbe del così detto miracolo in quanto ormai la gente è portata a pensare solo agli affari propri fregandosene di tutto e tutti...questo è risaputo lo so, ma ogni volta che ci sbatti la delusione aumenta sempre di più, è impossibile rassegnarsi a vivere in un mondo dove regna l'egoismo, in particolar modo se non si riesce a vivere da egoisti!!

 
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Discorso complicato...

Post n°19 pubblicato il 18 Settembre 2011 da dolceluna.12
 

Allora...come da titolo il discorso è complicato, nel senso che potrei essere fraintesa. Apprezzo la conoscenza di nuove persone, nuovi amici e mi fa piacere quando qualcuno ha voglia di conoscermi, di sapere cosa mi piace, quello che odio ecc...E' vero anche che sono single da 10 mesi e non so come mai chi si fa avanti verso di me non lo fa per scopo di amicizia ma per ben altre conoscenze. Il problema è che io non sto cercando un uomo, vorrei innamorarmi ma non mi sento pronta...forse questo dipende anche dal fatto che non ho incontrato la persona che mi fa battere il cuore. E' vero, sono sola e spesso questa condizione mi fa soffrire ma non sono il tipo che si lega a qualcuno solo per stare in compagnia, preferisco stare sola e non con un uomo che non amo, che non mi attrae e con cui mi interessa poco dialogare. Inoltre capisco le conoscenze per chat ( con ragazzo della mia città ) ma stare per un'ora a parlare di tette non mi sembra tanto carino, considerando anche il fatto che non sono intenzionata a mostrargliele. Lui ha chiesto di conoscermi a mia cugina, lei ha fatto da tramite, a me lui non piace ho chiacchierato per gentilezza e ho capito che non vuole conoscermi per amicizia ma altro. Diciamo che non è partito bene, ha basato la conversazione su elementi fisici con la scusa " così per scherzo, per parlare " , ma si può parlare di tante cose, sinceramente la taglia di reggiseno ecc...non erano da trattare. Lui non è il mio tipo, non si tratta di essere esigenti, io non cerco l'uomo bello, cerco un uomo che mi piaccia in tutti i sensi,  poi non mi frega se per gli altri è un cesso. Non voglio essere cattiva, ripeto, mi piace fare conoscenza, ma i lumaconi non li sopporto.
Ricapitolando, non sto cerando nessuno ma se dovesse capitare di conoscere la persona giusta, quella che mi farà battere il cuore la saprò riconoscere...nel frattempo non mi va di intrecciare cammini con persone che non mi trasmettono nulla solo per non stare sola. Alla fine meglio soli che assieme a qualcuno che non amiamo, che non ci attrae e con cui non condividiamo nulla. I rapporti basati di niente non possono esistere!!

 
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Quando qualcuno che ami se ne va...

Post n°18 pubblicato il 01 Settembre 2011 da dolceluna.12
 

Perchè quando qualcuno che ami se ne va,
provi a trattenerlo con le mani
e speri così di afferrare anche il suo cuore
E invece no.
Il cuore ha gambe che non vedi.

 
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Vuoto profondo...

Post n°17 pubblicato il 21 Agosto 2011 da dolceluna.12
 

Forse se avessi qualcuno al mio fianco, che mi amasse per quella che sono non mi sentirei così vuota e sola. Il fatto è che vedere e capire di non contare nulla per nessuno mi ha fatto crollare tutta l'autostima e l'amore verso me stessa e anche se so che la prima persona ad amarsi devo essere io, che devo essere importante per prima cosa per me stessa non riesco a venirne fuori. Non basta. Non è così che voglio e che posso vivere.  Sia chiaro, ho una famiglia che mi aiuta in tutti i modi...io ne sono grata, ma non è tutto...non può essere tutto. Essere importanti per le persone care è una questione naturale, per la propria mamma i figli sono sempre belli, bravi, i migliori, ma il giudizio è alquanto di parte.
Non mi ero ancora resa conto di quanto fossi complessata, di quanto questa situazione mi stesse facendo crollare tutte le certezze, tutta la stima, tutti quelli che erano i pensieri che avevo su me stessa. Non ho mai pensato di essere la migliore ( e neanche ho mai voluto esserlo, sono sempre stata felice nella mia imperfezione ), ma per qualcuno lo ero, c'era chi mi amava...e c'è bisogno di sentire di essere amati, desiderati...cercati, sapere che c'è qualcuno che ha bisogno di averci al proprio fianco o che lo vorrebbe. Non c'è nessuno interessato a me. In qualsiasi posto sono è come se fossi trasparente, vengo ignorata...sono sola...e questo vuoto mi sta divorando l'anima. Che profonda tristezza...

 
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Bisogno d'amare...

Post n°16 pubblicato il 05 Luglio 2011 da dolceluna.12
 

So che l'amore non si cerca, arriva da solo e quando meno te lo aspetti e io non voglio forzare le cose anche perchè ho tantissima paura di soffrire ma devo ammettere che ne sento il bisogno. Ho bisogno di amare ed essere amata...sento la necessità di ricevere attenzioni e di sentire quelle emozioni che solo quando si ama si riescono a provare...mi manca l'emozione dell'innamoramento...
Forse è ancora troppo presto per pensare ad un nuovo rapporto e me ne rendo conto, ma allo stesso tempo non riesco a fare a meno d'immaginare come potrebbe essere ritornare a vivere l'amore...Con questo non sto dicendo che lo cerco, non l'ho mai cercato e arriverà da solo, nel frattempo però sognarlo non è reato.
Sinceramente per me è già una grandissima cosa sentire di avere ancora voglia di amare; fino a qualche tempo fa non l'avrei mai immaginato. Adesso le ferite stanno guarendo, rimangono le cicatrici, ma quelle non fanno male, servono solo a ricordarmi di non fare più gli stessi errori. Non impedirò a me stessa di vivere le emozioni in libertà, voglio vivere tutto al 100% sperando che stavolta sia davvero per sempre!!

 
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Anche noi siamo importanti...

Post n°15 pubblicato il 16 Giugno 2011 da dolceluna.12
 



La gente pensa che la cosa peggiore sia perdere una persona a cui si vuole bene.
Si sbaglia. La cosa peggiore è perdere se stessi mentre si vuole troppo bene a qualcuno, dimenticarsi che anche noi siamo importanti.
- Fabio Volo - 

 
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Pagine dimenticate...

Post n°13 pubblicato il 28 Maggio 2011 da dolceluna.12
 

Non so se sia solo una mia caratteristica...ma quando riordino tra le mie cose e riapro vecchi scatoloni mi succede sempre che ritrovo cose che mi appartengono e di cui mi ero completamente dimenticata dell'esistenza. Questo mi succede soprattutto con vecchissime cose scritte quando l'età era leggera e i problemi anche!! La cosa più divertente è che grazie alla fedeltà con cui riportavo ogni singolo accadimento mi sono ritornate alla mente piccole cose a cui non pensavo più ma che mi ha fatto piacere fare ritornare alla mente...in fondo l'adolescenza è il periodo più bello. Quando la si vive si pensa di avere tutto il mondo contro, di affrontare problemi troppo grandi ma alla fine quello è il periodo più leggero e sognatore che possa esistere. Si ha una visione disincantata della vita, si progetta e ci si immagina da grandi...Io non ho azzeccato nessuna previsione!!
La cosa che fa più male ritrovare sono le foto...le ho sistemate tutte nel posto più profondo ( tutte quelle che riguardano gli ultimi 8 anni ), almeno non le avrò più a portata di mano a farmi male, a scavarmi dentro a farmi sentire il peso del fallimento!!
Ora mi sento svuotata e mi manca amare...sento dentro di me il bisogno di dare amore ma allo stesso tempo ho paura di fidarmi di chiunque perchè non voglio più soffrire...so che non si può vivere evitando di lasciarsi andare sarebbe come un vivere ma senza vivere effettivamente. Io vorrei lasciarmi andare ma forse non è ancora il momento, come può essere che se aspetto il momento non arriverà mai. Desidero solo tornare ad essere felice di vivere la mia vita e di non doverne sognare per forza una differente. Io credo nei sogni ma adesso ho bisogno di realtà!!

 
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Esprimi un desiderio...e portalo nel cuore...

Post n°12 pubblicato il 17 Maggio 2011 da dolceluna.12
 

Esprimi un desiderio e portalo nel tuo cuore.
Qualsiasi cosa tu voglia.
Tutto ciò che vuoi. L’hai fatto? Bene.
Adesso credi con tutto te stesso che possa realizzarsi.
Non si sa mai  da dove possa arrivare il prossimo miracolo,
il prossimo sorriso, il prossimo desiderio che si avvera.

Ma se vuoi credere che si trovi proprio dietro l’angolo
e apri il tuo cuore e la mente a questa possibilità,
alla sua certezza…allora  potresti davvero ottenere ciò che desideri.

Il mondo è pieno di magia.
Devi soltanto crederci.
Perciò esprimi il tuo desiderio.
Ne hai uno? Bene adesso credici …….

Ma con tutto il CUORE.
[One tree hill]

 
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