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Post n°472 pubblicato il 26 Luglio 2012 da adelia75
prenditi tempo...prenditi il tempo che ti serve Ade...respira, fermati e guarda... quello che ti occorre ora...è respirare...piano...piano... |
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Post n°471 pubblicato il 25 Luglio 2012 da adelia75
stringimi...e basta... stringimi fino a farmi mancare l'aria...fino a togliermi il respiro... stringimi come ad unirmi a te...fino a sembrare uno... stringimi sta notte...come se volessi portarmi via i pensieri... in questa notte insonne stringimi e basta... così che io possa sentirti...così che tu possa sentirmi... liberami da me stessa...tienimi...
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Post n°470 pubblicato il 22 Luglio 2012 da adelia75
"guardava avanti con gli occhi attenti e severi di chi scruta il suo cammino...
il contatto... un piede davanti all'altro, rappresentava la certezza del tracciato sicuro... solo, sulle sue gambe e il suo equilibrio...
alla fine della fune la felicità...tanto sognata e attesa...
guardava oltre...mai in basso...mai in alto...sembrava quasi non riconoscere più il blu del cielo...
d'un tratto una fanciulla sotto di lui si fermò a guardarlo...a guardare quella luce negli occhi che illuminava il buio...che rendeva più chiaro il cammino...
era una luce di speranza...se solo lui avesse potuto vederla con i suoi occhi...
:x |
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Post n°469 pubblicato il 21 Luglio 2012 da adelia75
non posso più restare così...in un angolo... non posso più permettere che accada, l'angolo mi sta stretto, mi manca l'aria...non riesco a vedere oltre... non mi basta.... voglio poter guardare avanti, guardare fuori, guardare oltre... la luce del sole che ci bacia...l'abbaglio del giorno che ci illumina e ci accarezza... non più il buio, la luce soffusa di una lampadina che testimonia gli attimi rubati al tempo e alla vita... voglio poterti chiamare, baciare, avere quando voglio... non posso più restare in un angolo...davvero non ci riesco... voglio di più... |
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Post n°468 pubblicato il 20 Luglio 2012 da adelia75
Tag: 11 anni fa, 20 luglio, buoni o cattivi, cuore, g8, genova, i pensieri di ade, mente, ricordi, verità
La mente ritorna a 11 anni fa... G8-GENOVA...da giorni ci mostravano una città che si preparava ad un assedio...negozi blindati, barricate, vetrine messe in sicurezza...tutto ci sembrava così esagerato...presidenti da ogni parte del globo e l'Italia che arrancava dietro a questo evento... ad un tratto scontri, fuoco, fumogeni, pietre, sassi, manganelli, il caos totale...e la mattenza... "UN RAGAZZO A TERRA...NON SI CAPISCE...SEMBRE MORTO...UN MORTO!" il tg nella cronaca in direttainformata minuto dopo minuto... impietrita, deglutisco, metto nella culla la piccola di due mesi, e mi attacco al telefono...mia sorella era a Genova... "...cazzo ma fanno vedere delle cose alluncinanti! dove sei??" (finalmente mi risponde) risuonano ancora in me dopo 11 nni le sue parole...la sua voce, il suo tono...lo sdegno, la paura, la nausea... ...quella notte alla Diaz sappiamo come andò...(tranne chi li ha assolti...) le foto, i figlamti, le cicatrici, le testimonianze, grazie al cielo rimarranno per sempre a gridare la verità di ciò che è accaduto...(per chi saprà guardarle...) ...non importa di che ideologia politica tu sia (se mai ne fosse rimasta anche solo una...) ...io lo so, l'ho sempre saputo...
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Post n°467 pubblicato il 18 Luglio 2012 da adelia75
fammi stare così, fra le pieghe del tuo collo...a respirare piano il tuo odore, che mi penetra e mi arriva dentro... rimani un secondo immobile, solo il tuo respiro e il battito del tuo cuore... non ti muovere, rischieresti di sfiorarmi con le labbra e dopo nulla sarebbe più come prima... lasciami così, pochi istanti, ad occhi chiusi...a repirare di te...a sentire di te... tutto il resto, fuori, può aspettare... |
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Post n°466 pubblicato il 16 Luglio 2012 da adelia75
è da sta mattina che pensoa al post che avrei scritto, ho avuto 20 ispirazioni e 20 argomenti diversi...ognuno che seguiva l'enfasi del momento... ora, come ogni blog che si rispetti ogni tanto bisogna scrivere un "post del cazz" soprattutto in estate, dove anche l'aria è più leggera e il tempo dilatato e ti puoi anche permettere un po' di cazzeggio terapeutico! ecco, la spiaggia ultimamente per me è zona di cazzeggio...e di riflessioni... libro, i-pod, abbiocco, mi giro...libro (a volte anche lo stesso!!!) i-pod, abbiocco...crema, acqua, sabbia...tuffo, doccia...e ricomincia di nuovo il rito propiziatorio... ieri pensavo alle estati in cui nemmeno riuscivi a toglierti il vestito per m,etterti in costume, quelle in cui i bambini scesi dal passeggino ti scappano da una parte, dall'altra e dall'altra ancora...e tu stremata non sapevi da che parte correre prima... stessa scena, padre con 4 figli (non so se erano tutti suoi) e la nonna a seguito, giochi, teli, costumi tutto quello che di gonfiabile esiste sul mercato, patatine, pallone...e relative spallonate ai vicini di ombrellone (e dire che lavorare con i bambini mi dovrebbe aver aumentato decisamente la tolleranza!!). io:telo, libro, crema, acqua, i-pod... sono rimasta a guardare fioriture improbabili sui costumi, le creme spalmate, la sabbia bagnata, la musica a palla, le carte da gioco, la settimana enigmistica, novella 2000, latte e menta, le pesche e le albicocche, i bambini ravanare nella sabbia per ore, insomma tutto come prima...tutto come sempre... l'estate rallenta il tempo ma a volte sembra che lo fermi, quando la sera passi davanti al bar del corso e il piano bar suona "com'è bello far l'amore da Trieste in giù"!!! (si può dire ecche qui dentro??!!??)
hihihihihihihhi |
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Post n°465 pubblicato il 14 Luglio 2012 da adelia75
visto da qui... sembra che la realtà sia un'altra cosa. ti piace vedere il mondo da diverse prospettive e punti di vista ti metti in discussione, ti dai per quello che il mezzo ti permette niente giri di parole poi da qui vedi tutto e il contrario di tutto
e pensi...
ci vuole più coraggio a stare fuori o dentro..?!?
rido...non posso farne a meno
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Post n°464 pubblicato il 12 Luglio 2012 da adelia75
"...la vita è ben altro, e poco si concilia con vuote parole" (qui dentro).
..sarebbe come dire sarebbe come dire che, solo perchè non lo puoi toccare, il cielo non esiste...e non ti toglie il fiato ogni volta che stai con il naso all'insù...e con i piedi ben piantati per terra... |
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seduta sul letto ripensava alla sua vita...non era esattamente come l'aveva sognata...nulla si avvicinava ai suoi desideri di bambina, ma il tempo non aveva pietà, di lei e per lei... passava da letti disfatti di motel con l'uomo che in quell'istante le prometteva il paradiso, l'amore era travolgente e lei non riusciva più a capire il confine tra il bene e il male... amava ogni uomo che le accarezzava il viso...e glielo teneva stretto fra le mani quasi a non lasciarla più... ogni volta l'incontro la sconvolgeva ...e ogni volta finiva e ognuno tornava alla sua vita... si, perchè un'amante per quanto amata ha sempre la sua vita...come ogni uomo che la possedeva.. non poteva farne a meno...l'uomo per lei doveva ESSERE IN PRESTITO, A TEMPO, SOLO PER POCO, E IN PARTE... DOVEVA ACCONTENTARSI DELLE BRICIOLE DI CUORE CHE AVANZAVANO SUL PAVIMENTO RIVESTITO DEL MOTEL (le raccoglieva tutte, una ad una...le conservava come in uno scrigno...accanto al suo...) l'Amante Amata non aveva via di scampo, nessun principe a cavallo la portava via di la...o anche solo a guardare i tramonti... e quando, la sera, sola cercava un abbraccio...nulla oltre se stessa trovava... l'amante amata doveva solo capire...quanto...sarebbe riuscita ad andare avanti così... |
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"...Emmi, mi scriva. Danil Glattauer
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Post n°461 pubblicato il 07 Luglio 2012 da adelia75
la vita da single proprio non mi si addice...non sono single, sono "prolata"... in questo periodo in cui ogni anno sperimento come una 36enne senza prole potrebbe vivere , e la cosa non mi dispiace affatto... non sono capace di fare la spesa; regolarmente quantità industriali di tutto... si, il mio tempo...il tempo che do a questa vita...la mia, così com'è... in questi periodi di "ricerca di contatto" (come ti dicevo ieri...) questa, direi, è la cosa che mi mette più in disequilibrio, decisamente questa... il tempo che mi dedico, che dedico alle mie passioni, ai miei desideri, ecco, dopo anni riesco a percepirmi come entità autonoma... ecco, dopo anni riesco ad essere me stessa...nel bene e nel male... e tu che incontri il mio sguardo, mi fissi negli occhi...o passi oltre... |
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non toccarmi, rischierei di percepirti...nell'anima... non tenermi così, le tue mani addosso non mi permettono di respirare...i miei pensieri confusi, i movimenti goffi...
(modifiche al post a causa dei messaggi simpatici che ricevo!!!) |
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Post n°459 pubblicato il 05 Luglio 2012 da adelia75
capita che una sera alle 23,40 arriva un sms nel telefono di tua figlia di 11 anni...la sua amica è sola in casa, sua madre uscita per prendere la sorella di 3 anni non è rientrata...e lei è preoccupata, ha paura perchè comincia ad essere tardi... capita che tua figlia di 11 anni leggendo questo sms ti dica "mamma, e tu la lasci li da sola...?" ...ovviamente inizi a telefonare e il cell suona libero...mandi sms e intanto la bimba continua a mandartene dicendoti che ha paura, che è preoccupata, che ha mal di pancia...e chiede se l'ho sentita... dopo 45 minuti risponde, senza nemmeno capire chi c'è dall'altra parte..."sono io! quella che ti ha accompagnato all'ospedale quando tuo marito ha picchiato tua figlia, quella che è venuta con te dagli assistenti sociali! quella che ti ha accompagnato in questura a fare la denuncia...quella che con i vigili è venuta a casa tua per cambiare la serratura...e lui era li, e ci ha seguito giù per le scale...sono io quella che ti fa la spesa quando non hai soldi che per fumare, e che ti da i vestiti per le bambine..."... "cosa? la bimba...2 euro solo due euro...perchè" di sottofondo la piccola che piange...e mette giù... cazzo è fatta dura e non voglio sapere di cosa...cazzo e adesso cosa faccio... "pronto, preparati che ti vengo a prendere, la mamma sta arrivando ma ci mette un po' la aspettiamo qui..." "grazie di cuore..." risponde lei dai suoi 12 anni e già una vita troppo difficile da spiegare... per fortuna la mia undicenne si è addormentata sul divano...e ha smesso di fare domande...
scendo, prendo la macchina e in 2 sensi unici arrivo sotto casa...la vedo in lontananza, la madre, trasportata a braccio da un'amica e accompagnata da 2 uomini... mi viene l'ansia, traballano e chissà come sono messi... la bambina mi manda un sms, il centesimo della serata..."è arrivata, la vedo dalla finestra"...penso tra me e me che spettacolo che vedi, povera creatura...avrei voluto evitartelo... la chiamo, le dico che sono sotto casa, che ho visto la madre e che mi deve promettere che per qualunque cosa a qualunque ora mi deve avvisare...se si sentisse in ansia, se la mamma stesse male...o se anche solo fosse preoccupata...lei mi dice si... ritorno a casa...la richiamo e sento la sua voce gelida..."si, si, ...sta andando a letto...si, ci sono degli amici...si, vado a dormire anche io..."
ECCO, SONO IO, QUELLA CHE HAI CHIAMATO QUANDO TI SERVIVA UN LAVORO, QUELLA CHE HAI CHIAMATO QUANDO TUO MARITO E' MORTO, QUELLA CHE OGNI VOLTA CHE FAI DEI CASINI TI PARA IL CULO...MA ADESSO BASTA, LE BAMBINE SONO LA PRIORITA', E DA DOMANI SI CAMBIA STORIA!
...capita che in una sera di luglio non riesci a dormire, lo stomaco è ribaltato...e pensi...a quanto i bambini abbiano il diritto di essere bambini e a nessuno dovrebbe essere permesso di impedirlo... capita che poi pensi, a come saranno queste figlie da grandi, alle possibilità negate...al senso della vita...e la rabbia ti sale...poveri figli...poveri...
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Post n°458 pubblicato il 04 Luglio 2012 da adelia75
Amava suo marito, di un amore quasi devozionale, quell'amore imparato dalla madre...e dalla nonna... una dipendenza data dal senso di debito che provava nei suoi confronti...infondo l'aveva salvata, l'aveva portata via, e l'aveva inserita in una vita dignitosa... La sua vita era una continua rincorsa ad assecondare questo senso di dipendenza e devozione, lui rappresentava l'uomo nella sua accezione profonda, nel significato che la storia aveva dato a questo termine...lui si, era un uomo di quelli che ti facevano sentire sicura... Amava suo marito e gli era riconoscente...nulla più in suo possesso...tutto ora apparteneva a quell'uomo che l'aveva fatta passare dalla fanciullezza alla vita adulta... (quel pomeriggio tardo era andata a prederla a casa per la solita uscita in paese, lei davanti e lui dietro che la seguiva...non si poteva camminare uno di fianco all'altra, la divisa di lui non lo permetteva... lei si stava sistemando le calze che regolarmente le scendevano sulle cosce sode di una diciassettenne nel fiore dei suoi anni...l'orlo della gonna appena alzato... lui avanza dalla porta con quell'immagine davanti, quasi ipnotizzato da tanta bellezza e giovinezza a lui mostrata... Le si avvicina e con un bacio rubato la stende sul letto...si abbassa i pantaloni nell'impeto del mometo...lei rimane li, atterrita e stupita da ciò che stava facendo lui...il suo amore. In un attimo fra dolore e spasmi, tra gemiti soffocati per non farsi sentire lui le ansima in un orecchio...si rialza, e si riabbottona... la sua gonna era ancora alzata, gli slip scostati...e lei immobile...nulla conosceva dell'amore fino a quel momento...) Amava suo marito e quel bambino che aveva in grembo dopo quel primo incontro... Negli anni le era bastato...una casa, una vita dignitosa, una bambina nata poi... ma il suo cuore cominciava ad essere combattuto...fra ciò che avrebbe voluto e ciò che doveva... altri amplessi rubati avevano dato alla luce altri tre figli...e gli anni passavano come ad accompagnare gli attimi di ognuno...inesorabili e lenti... In quel periodo non era facile essere una donna, una madre ed una moglie con strane idee per la testa...il suo amore non esiteva più, forse non era mai esistito...forse lei si era sbagliata e su di lui proiettava l'immagine del suo desiderio, di ciò che lei voleva... Non ci pensò poi troppo quella mattina che decise di andarsene...poche cose, le sue...e uscendo dalla porta sapeva che non ci sarebbe più rientrata... era uscita per seguire quel bacio...quel bacio tanto desiderato e mai avuto...quel bacio che nemmeno lui le aveva mai donato... un bacio dove le labbra si sfiorano, le lingue si cercano e si uniscono scambiadosi brividi e brandelli di anima...quei baci che mai dimentichi...
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Post n°457 pubblicato il 02 Luglio 2012 da adelia75
...ecco...notte... |
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Post n°456 pubblicato il 02 Luglio 2012 da adelia75
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Post n°455 pubblicato il 01 Luglio 2012 da adelia75
RICORDO ANCORA QUELL'ESTATE...l'odore del mare e della salsedine sulla pelle accompagnava le giornate e gli incontri...Luglio, come ogni anno...stesso mare...stessi amici...la vita che scorre in inverno e si ferma l'estate per farci stare insieme...ognuno con il suo carico, con le sue certezze, con le sue insicurezze e paure... stavamo insieme da aprile...avevo 16 anni (non ancora compiuti)...ero nel pieno dei miei turbamenti esistenziali ed emotivi...e averlo incontrato, così sensibile, simpatico, amorevole e delicato mi aveva donato un senso di stabilità e pacatezza impensati... pomeriggi a camminare mano nella mano, seduti sui muretti le panchine con le gambe intrecciate...i suoi baci splendidi, appassionati, coinvolgenti e delicati...le sue mani discrete, il suo sorriso dolce...quando mi guardava...e mi ascoltava... lui di certo un ragazzo non comune nel profondo...segnato da un abbandono mai superato del padre...da una ricerca di quell'amore mai avuto e tanto deiderato... nulla ti faceva mai pesare...ti sollevava i pensieri come pochi riuscivano a fare...con una canzone, una lettera, due righe in un biglietto...i nomignoli con cui mi chiamava...quel peluches che stringevo la notte... volevo vederlo, sentirlo, ascoltarlo...stare con lui continuasmente...era una parte di me... era luglio e veniva a trovarmi al mare...aveva la patente da qualche mese...passavamo i pomeriggi tra i bagni in mare e gli amici , tra le chiacchiere e i baci rubati in acqua...lontano dagli occhi dei miei... un pomeriggio doveva rientrare a casa, la macchina serviva a suo fratello, lo accompagno a casa a prendere le sue cose...mi saluta con un bacio di quelli che ti arrivano dentro...che non dimentichi più...sento un calore strano, un senso di coinvolgimento diverso, mi lascio trasportare dal suo immenso amore e ci ritroviamo sdraiati sul letto che c'era nel soggiorno della casa del mare... ...in un attimo come uno dei gesti più naturali del mondo, avvinghiati come a sembrare un corpo solo ci ritroviamo a toglierci i vestiti...o parte di essi...non mi sono chiesta cosa stesse accadendo, non ho pensato a nulla...mi sono solo lasciata andare in quella danza che mi coinvolgeva... la sua delicatezza, la dolcezza, i suoi baci, i morsi, le sue parole sussurrate...è scesa una lacrima sul mio viso dal troppo amore provato...mi mancava il fiato...tutto era come doveva essere...sempre.. poco dopo in silenzio, contiunando questo bacio infinito l'ho accompagnato alla macchina...non volevo lasciarlo andare...sentivo che il legamen tra di noi non sarebbe più stato lo stesso...sentivo di amarlo, davvero, come amavano i grandi, e per la prima volta ho pensato a quento grande fosse quello che mi aveva donato...e mi donava ogni volta... è stato il mio primo amore...il più puro degli amori mai provati... ...oggi si è sposato... gli auguro una vita speciale...come è lui...e come è sempre stato...
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Post n°454 pubblicato il 24 Giugno 2012 da adelia75
...per tutti quelli che non hanno il cuore avvizzito...per quelli che d'estate sentono la pelle che freme sotto i pochi vestiti...per quelli che sognano ancora guardando il cielo...o guardando fuori...per quelli che qui come fuori sognano chi non c'è più o semplicemente non esiste...per quelli che sperano che ritorni...per quelli che alla stazione rimangono sempre a salutare...per quelli che sentono ancora battere il cuore...o pompare il sangue...per chi va e chi torna...per chi piange e ride a crepapelle...per chi...sta qui la domenica di giugno... per chi mai dimenticò il breve suo amore... |
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