chiacchiereinutili

ecco uno dei motivi per cui dovevo riflettere in silenzio...

oggi vorrei parlare di una cosa delicata che tanti abbiamo vissuto e tanti avrebbero voluto vivere, ma non se ne parla mai...amare un partner sposato....che senso ha?...dietro questi nick, di storie così ce nè una marea....per me amore è amore...sposato o no, l'amore va oltre, ma non rientrava nei miei progetti...a me è successo, 3 anni fa...inaspettato, perchè io ero libera...di solito è così...la storia lunga e vera, è sempre quando è la donna libera...un uomo difficilmente sa aspettare le notti solo, a meno che non sia impegnato pure lui...quasi 4 anni fa ho conosciuto un uomo, mi ha dato un tuffo al cuore vederlo, ma siamo rimasti nel silenzio per un anno...io avevo una storia pesante che stavo chiudendo e lui una moglie rompiscatole, gelosa, pressante( a detta sua)...una moglie che ha voluto tutto senza rispettare i suoi bisogni..a malapena il sesso...il dialogo del cuore era finito da tempo( a detta sua)...il mio stupido istinto di donare amore, ha avuto il sopravvento, messo insieme ad una incredibile attrazzione...non l'avrei mai creduto possibile...non rientrava nei miei progetti, ma mi sono fidata, senza aspettative...mai ho preteso niente..silenzi lunghi e struggenti nel desiderio di sentirci, vederci, sempre di corsa...portavamo avanti un progetto importante di lavoro che se non fosse stato per l'infinita pazienza mia, tante volte lui avrebbe mollato, perchè sua moglie gli faceva pesare che non era così importante, davanti alle sue "mancanze" a casa...litigi fra di loro continui che io consolavo e cercavo di capire, anche facendolo ragionare su cosa era giusto...ricordo un paio di sue fughe da casa per disperazione, finite nel mio letto..questo progetto era per lui un bel passo nella carriera e per me uno sfizio per soddisfazione personale....insomma...una agonia anche per me perchè cercavo di farlo ragionare che la separazione non deve essere un colpo di testa, ma una cosa voluta..a volte mi sentivo che se avessi potuto avrei parlato io con quella donna e le avrei fatto capire cosa era il meglio, per salvare una situazione fra di loro, che amore o no, se rotta avrebbe portato dolore..pensate che stupida!!...tentare di salvare io il suo matrimonio...se fossi stata amica di sua moglie, lo avrei fatto pur di non vedere le sue angoscie....nel momento in cui sono stata stanca io e avevo bisogno di un pò di attenzione in più,ero stata all'ospedale, avevo problemi di salute, lui non c'era più.. aveva già imparato il trucco...quando si è infelici, si cerca di avere le attenzioni di una persona e tutto sembra bello..e così lo ha fatto con me...proprio qui, in cupido, si è messo a giocare con i nick femminili e sempre facendomi passare per la visionaria..ho sbagliato anche a stare lì a guardare la sua scheda entrare in linea e uscire...il brutto è che ci ha giocato pesante e io ho una brutta particolarità,  delle nette sensazioni quando mi sento in pericolo di qualcosa che non capisco bene...sensazioni proprio di malessere...fitte al cuore che poi si rivelano essere sensazioni di verità..ricordo un giorno intero in cui era sparito non so dove, senza come abitudine dire cosa aveva fatto...era sua abitudine raccontarmi tutto...per questo ho dovuto prendere dei calmanti a volte, perchè non volevo assolutamente pesare su di lui..non sono gelosa di natura..per me amare è essere liberi nel rispetto reciproco..un cuore donato nella verità..per lui alla fine non era così e mi nascondeva un mucchio di stupidaggini ( e forse non ..) senza pensare che quando ci si guarda negli occhi bisogna essere veri...anzi, lui si immaginava che nel mio tempo io potessi avere altre storie, quando invece erano semplici amicizie, con cui passavo le mie infinite ore senza di lui..amici che si sorbivano anche le mie paranoie su questo amore impossibile...così fra mille tentativi di lasciarci e cercarci, fra litigi e riappacificazioni, alla fine è finita nel silenzio, nella rabbia...la moglie all'improvviso non era più la strega cattiva, ma la vittima che doveva difendere dalla sua brutta abitudine di cercare fuori lo svago e la soddisfazione..si è sentito all'improvviso falso e traditore..dopo 2 anni con me...addirittura il sesso era diventato secondo lui perversione, con me...come se fare bel sesso, non era parte dell'amore, ma perversione che lo allontanava dalla moglie, con la quale a detta sua non lo faceva mai..ha addirittura pensato che il cercare sesso con me fosse cercare una perversione...mah, secondo me lo ha fatto con altre e l'ha vista perversione, chiaro......finita quasi nel litigio...che brutto!!...non brutto perchè è finita, ma perchè non ha avuto il coraggio di essere vero..sincero....dunque, adesso non mettetevi a ridere, ma finita questa, avevo detto.."mai più uomini sposati...uno basta e avanza"..non me la sentivo più di fare l'amante consolatrice... e invece...beh..stavolta sono stata cauta, riflessiva...l'ho presa come un dato di fatto di una cosa momentanea..bella, vera, ma che finiva, solo un percorso per darci momentaneamente un sostegno, tutto basato con un profondo senso solo di capire...mi sono lasciata andare come una cosa che dovevo fare...forse avevo bisogno di un periodo di transizione per capire cosa voglio da un uomo...io ho amato, sempre..non sono mai stata con un uomo senza amore...con coerenza e sincerità....sono serena..ho un bel ricordo nel cuore questa volta, di un aiuto reciproco sereno, di una cosa che doveva essere così per far si che determinate cose andassero nel bene di entrambi, consapevoli che tutti i nostri ragionamenti dovevano portare il giusto equilibrio..mai discorsi sul sesso, ma tanti ragionamenti morali...ho la consapevolezza che una storia deve essere costruita con il cuore in mano..sempre...senza nascondersi, senza paura...una cosa dico...uomini, fate in modo di non ferire i sentimenti di una donna..e viceversa...rispettateli..si può capire che una storia bella può finire, ma nel rispetto..sempre...perchè non resti il fallimento, la sofferenza...è difficile, lo so, ma usiamo la testa..quando si dice "ti amo", non è mangiare una caramella....fai sentire amato una persona che alla fine si sente persa...va accompagnata a capire, alla verità, col cuore in mano...maturità..usare il cuore....adesso mi sento libera, ho più fiducia in me stessa...più forza di come ero 6 mesi fa quando ripensavo a quel fallimento....allora mi sembrava di non essere più donna..non volevo più esserlo..ero ferita nel più profondo, dalle bugie, dalle incomprensioni...oggi sono consapevole di avere avuto un qualcosa che mi ha aiutato a crescere dentro...e spero lo sia per lui...nella gran confusione che abbiamo vissuto per fatti privati, abbiamo trovato un punto fermo nel nostro reciproco affetto, per giudarci fuori...spero nella consapevolezza di volere un rapporto serio, lui un rinascita con sua moglie e la sua famiglia e io con un uomo che chissà, verrà..beh, una resurrezzione per entrambi nella comprensione di ciò che è bene, degli errori del passato...ma questa volta libero...ho avuto l'aiuto per uscire dalla paura di amare che mi aveva presa mesi fa..ero al bivio...cerco un uomo per divertirmi o mi rifugio senza un uomo nel mio silenzio per paura di essere ferita di nuovo?...ero distrutta come donna..non volevo più amare...addirittura pensavo che se un uomo doveva tornare nel mio letto, dovevo guadagnarci io..come una prostituta??..beh, non soldi, ma divertimenti, quello sì..in risposta al vuoto, meglio il divertimento...ben sapevo che era contro la mia natura e così tergiversavo nel mio limbo, da sola....ho capito che adesso non voglio più solo donare amore, ma voglio un amore che mi dia pienezza anche nel ricevere...chissà se sarà....ma so stare sola ora, senza paura adesso....magari domani nel ricordo sarò giù, perchè chi è che sa stare senza amore?...ecco..ho raccontato questa storia per dare uno spunto di riflessione a chi vuole leggere le mie lungaggini...per chi cerca la serenità e la trova nei rapporti sbagliati..per chi è sposato e si illude che l'America è fuori...per la mia amica che vive questo da 5 anni e io sono stanca di vederla piangere..per chi casca in queste reti e poi soffre...all'amore non si comanda, ma amare non è solo la passione  e l'attrazzione...si rischia di travisare la realtà...amare una persona che non è tua, ti fa vivere di sogni, di illusioni che sono brutte dopo da guardare in faccia...sono cose che spesso buttano nel baratro....amare non è solo donare, ma anche ricevere nel concreto...potrei scrivere un libro di tutti i messaggi d'amore e di tutte le fresi sms di passione...ma non erano meglio mille carezze??....facile leggere un messaggio e sentirsi pieni di gioia..lo leggi, lo rileggi ogni volta che vuoi sentirti dire "ti amo"..un "ti amo" detto da uno schermo freddo di un telefono..invece di aspettare il tuo uomo a casa per cena, giri per casa col telefono in tasca ad aspettare che squilli...beh..oggi sto bene, ma chissà se domani penserò ancora a tutto questo...una cosa è certa..non mi sento in colpa e un uomo dovrà avere rispetto di quella che sono e sono stata...io ho amato sempre nella verità e non butto nel cesso con rabbia, un amore...non mi vergogno di aver amato, perchè per me amare è sempre il benessere dell'altro e se nel mio caso non è stato con me, non importa..l'importante è il fine..il benessere....vuol dire che non è mio destino..