chiacchiereinutili

Il buongiorno si vede dal mattino.

uffa!!..ho tentato di trovare un pò di allegria, ma...non se ne può più!!!!.....sono bagnata come un pulcino.....

Post N° 356

non ho voglia di scrivere oggi...ha cominciato a piovere fra l'altro...un bel fine settimana, ma quanti pensieri contrastanti!!.....ieri sera sono stata fuori con tutte le persone che adoro, tutte insieme...mia figlia, il suo ragazzo e tutti i loro amici, insieme a me e alcuni miei amici...che belli quei ragazzi..divertenti...beh, insomma, potrei lasciarmi andare, fare una vita più serena, ma chissà se è la mia strada...torno nel mio angolino da sola con i miei pensieri e rifletto su ciò che effettivamente mi fa star bene....vado a leggere..inutile pensare tanto, meglio godersi i momenti e lasciare andare le cose come vanno.....chissà cosa farò da grande....

Post N° 355

Post N° 354

stanotte non ho dormito molto..odio svegliarmi e non avere più sonno nel bel mezzo della notte...mi succede quando ho sete o sono preoccupata per qualcosa e ieri sera ho finito il lavoro che ero così stanca e tutta rotta, che non avrei cucinato neanche se mi ammazzavano...il problema era che arrivavano mia figlia a il suo ragazzo e qualcosa dovevo inventarmi..così ho fatto portare le pizze...capirai la sete dopo...però non addormentarmi più alle 4 di notte, mi mette l'ansia....e poi pensavo....vivo vicina ad una persona che si trova in un vicolo cieco moralmente...non dire la propria idea, non è spirito di amicizia, ma forse il silenzio in certi casi è obbligo??..non so...già sta male perchè nessuno l' aiuta, sto sulle mie anch'io??....sapere il problema e non fare niente, quando si coinvolge la vita delle persone, non è una bella sensazione....io che vorrei vedere felici chi amo, come si fa a girarsi dall'altra parte e non vedere le lacrime??

...Dio, ti prego, aiutami a fare la cosa giusta, aiuta quella persona a decidere per il meglio...ti prego, non aspettare che arrivi al limite della sopportazione e che crolli nel baratro...è vero che Tu aspetti un segnale, ma credo che quel cuore di segnali, magari non forti come Tu vuoi, ne abbia fatti tanti...Sai che ha già fatto un grosso passo, non facile, aiuta a fare il resto, quello che gli manca per tornare a sorridere, come da anni non fa più...forse non prega abbastanza??...la Tua Mamma ha detto una volta che vuole le preghiere con il cuore, con i gesti...Ti prego, so che leggi il suo cuore, aiutalo.....io da sola non posso fare di più....

Post N° 353

Post N° 351

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................ ascoltatevi questa...buonanotte a tutti.....

Post N° 350

oggi è una di quelle giornate che non ho voglia di fare niente, ma caso strano, ho fatto un sacco di piccole cose. segno di un'ansia dentro che non mi lascia. odio perdere le certezze delle mie piccole cose e di avere la sensazione però che devo cambiarle. riaffiorano tanti momenti della mia vita che ho visto la mia vita cambiare in un turbinio irrefrenabile. allora avevo la certezza di qualcosa di più bello, oggi ho paura anche se so che sono cose belle, forse perchè tante volte pensavo lo fossero e poi si sono rivelate sbagliate. penso alla vita tranquilla di tante donne che vivono nel loro limbo, giorno dopo giorno con tutte le loro certezze dentro e seppur non invidiando nessuno, sento che certezze dentro di me non ce ne sono. un giorno ho letto di quella mania di mettere da parte tutte le piccole cose come per avere il possesso di un pezzo di passato e mi dico che in fondo io ho perso tante cose che oggi cerco e non ci sono e non ricordo neanche come sono sparite, sicuramente buttate. mi vengono in mente persino i particolari, penso a certi soprammobili, a certe foto, a certe piante, ai mobili che ho cambiato. mi prendono in giro a volte per come ho bisogno di custodire piccole cose stupide per ricordo. adesso mi si prospetta di cambiare casa, più grande, più bella. un giardino per le mie piante e i miei fiori. poteri portare a casa il limone di mio padre..le mie amiche mi dicono che devo fare casa nuova vita nuova. mi hanno già detto che ci penseranno loro a fare piazza pulita intorno a me. in fondo non capiscono che tante cose per me, sono il segno che percorre la mia vita  e che non voglio rinnegare. il bisogno della soffitta dei ricordi che invece tutti mi dicono che devo cancellare...beh, oggi gira così...le novità, seppur belle non le sopporto più..troppi colpi di scena nella mia vita...credo che sia tipico di chi ama la vita e la vive intensamente, però la stanchezza e il bisogno di certezze, si fa sentire sempre di più..io che l'unica cosa che desideravo era vivere di famiglia, di calore, di amore, di pace, alla fine sono quella che l'ho rincorsa per tutti questi anni, per trovarmi sempre a ricominciare da capo..tanti mi dicono che ho preteso troppo, forse se avessi preteso tante cose materiali, avrei avuto di più nel materiale...mah..va beh...torniamo al lavoro...un bacio a tutti quelli che avranno la pazienza di leggere fin qui le mie paturnie...

Post N° 349

....uno splendido giorno....tvb....

buonanotte....

lascio una buonanotte a tutti...oggi non so cosa scrivere, non è facile trovare le parole per descrivere, a volte...ho un turbine di pensieri, ma sono serena...so che tante cose andranno al suo posto, ma l'attesa mi snerva, perchè vorrei che fosse tutto finito..se penso a quante cose sono cambiate in 8 mesi, quasi...incredibile...e tante devono ancora cambiare...quando incontri Dio e ci mette lo zampino Lui, non sai mai come andrà a finire..unica cosa certa è la pace e io spero arrivi presto...spero di vedere presto mio figlio, spero che tanti pensieri trovino il posto giusto...unica cosa che temo è che l'impazienza piace poco a Dio e io so di averne ancora poca...e poi penso che più vorrei che le cose corressero al suo posto e più il tempo passa inerte..ma anche veder passare il tempo senza poter smuovere niente, non è bello, perchè ti sembra tempo sprecato...eppure è vero che affannarsi troppo, toglie a Dio il modo di operare con le sue mani....mi affido a Lui perchè l'amore presto vinca e si trovi il posto giusto per ogni cosa....sono stanca di stare a guardare, ma anche ricominciare a correre mi spaventa, perchè non vorrei cedere al pericolo di correre nella direzione sbagliata....spero che mi indichi Lui quella giusta, perchè altri errori non li sopporterei più.....buonanotte a tutti....

Post N° 347

dal blog di Albino............

grazie al mio amico Albino, per non farmi dimenticare che esiste anche questa faccia dell' essere donne...perchè certe cose non si dimenticano e non si devono dimenticare mai...fare finta di niente è negare l'esistenza....ma non dimentichiamo che esiste, peggio, la violenza psicologica e questa non sono solo le donne a subirla, ma anche certi uomini che si chiudono in solitudine, davanti a fini ricatti morali...non nascondiamolo....siamo umani??..mah...troppo spesso dimentichiamo il vero senso dell'amore....troppo spesso.....

cosa resta dentro al cuore di una donna che si guarda nello specchio e si vede la faccia pesta e il viso rigato di lacrime?

è l'essere umiliata in quanto donna, portatrice di vita a amore

è l'amore ad avere perso davanti alla ferocia del male

è l'essenza di donna tradita nella vergogna

è la vergogna di dire che chi dovrebbe amarti, ti ha umiliata nel più profondo dell'anima

e quando succede a casa tua, dove tu vivi il tuo mondo, è la tua anima profanata

guardi le mura e le senti una prigione pericolosa

senti l'eco delle tue grida e dei tuoi pianti ogni secondo

ogni macchia e ogni inevitabile cosa rotta in casa, ti ricorda un momento tragico..

hai paura di chiudere la porta di casa, di quello che dovrebbe essere il tuo rifiugio e invece è la tua prigione

dirlo?..a chi?..a chi potrebbe umiliarti ancora, facendoti notare il tuo fallimento?

tante donne si riconoscono in questo e vivono nel silenzio, pur di non perdere la propria faccia, alla mercè dei giudizi di chi, magari nell'ipocrisia, vive la sua apparente pace......

anche perchè non c'è legge che difende e che dia immediato rimedio, senza umiliarti ancora di più nel profondo....

e cosa passa nella mente di chi ha il coraggio di picchiare la propria donna?..questo non lo capirò mai......

symbolum 77

Tu sei la mia vita altro io non ho
Tu sei la mia strada, la mia verità
Nella tua parola io camminerò
Finché avrò respiro fino a quando tu vorrai
Non avrò paura sai, se tu sei con me
io ti prego resta con me. Credo in te Signore nato da Maria
Figlio eterno e santo, uomo come noi
Morto per amore, vivo in mezzo a noi
Una cosa sola con il Padre e con i tuoi
Fino a quando, io lo so, tu ritornerai
Per aprirci il regno di Dio.
Tu sei la mia forza
altro io non ho
Tu sei la mia pace, la mia libertà
Niente nella vita ci separerà
So che la tua mano forte non mi lascerà
So che da ogni male tu mi libererai
E nel tuo perdono vivrò.
Padre della vita noi crediamo in te.
Figlio Salvatore, noi speriamo in te
Spirito d'Amore vieni in mezzo a noi
tu da mille strade ci raduni in unità
e da mille strade poi, dove tu vorrai
noi saremo il seme di Dio.

la mia voce preferita...

donna con te.................

quando nasce un amore...........

attraversarti l'anima........

Post N° 342

beh...oggi avevo finito prima e assorta dai miei pensieri e stanca, mi sono tuffata nel mio pc...sapevo che questa canzone girava ancora e che l'aveva rifatta pure un gruppo che piace anche a mia figlia...oggi vedo anche diverse versioni in rete...ascolto bene le parole, perchè allora, 25 anni fa, quando io la cantavo in chiesa, non riuscivo a cogliere bene il senso...l'ultima volta l'avevo cantata al funerale di mio fratello, e avevo voluto farlo da solista..l'ultima volta per me....l'ho risentita solo 24 anni dopo, in macchina, 25 km prima di arrivare in comunità con mio figlio, un puro caso che mi aveva commossa, perchè mi ha fatto ripensare alla presenza di mio fratello in quel frangente...mia figlia l'aveva registrata in un suo cd, in mezzo ad altre canzoni e la risento giusto alla dogana, prima del mio arrivo in quel posto dove mio figlio ancora oggi vive da quasi 7 mesi per curare il suo stato di tossicodipendenza e di disagio...la risento stasera che più del solito lo penso....come una colonna sonora di questa sua esperienza, che mio fratello da lassù ha guidato per lui..lo so, perchè mio figlio ha ricominciato a vivere, proprio nei giorni in cui mio fratello è morto...giusto l'8 del mese.....ascolto le parole e ne sento il significato che hanno oggi per me, allora, 25 anni fa, non potevavo farmi lo stesso effetto....

però vi metto pure la versione classica, così come l'ho cantata al funerale di mio fratello.......

FELICE GIORNATA...SEI SEMPRE NEI MIEI PENSIERI.TVTB

.....a te....

....a te che sei sempre presente...nella mia vita...e che molto ci accomuna....

un abbraccio grandissimo....vittoria

Post N° 339

Post N° 338

Post N° 337