chiacchiereinutili

Post N° 316

Per un Amico
Non domandarmi se un giorno cambiera'
comincia a fare qualcosa e cambiera'
con te cambiera'.

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Clicca sull'immagine della bimba e saprai perchè ho inserito questo post:

non fermarti al primo link, prosegui...

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Nessun bambino dovrebbe avere bisogno di proteggersi : mai!

a tutte le mamme del mondo...

oggi è la festa della mamma e io sono giusti 6 mesi che non vedo mio figlio...credo che oggi mi penserà, perchè so che in cuor suo sa bene cosa avrei voluto essere per lui..guardo mia figlia e mi compiaccio di come credo si rilassi a passare il suo tempo con gli amici qui a casa con me...certo, ho avuto le mie mancanze, ma ho imparato a fare la mamma dal mio istinto e di questo mi perdono da sola....mi sento un poco egoista a pensare oggi al mio essere mamma, perchè non riesco a pensare a questa festa da figlia...so che mia madre in cuor suo lo è, ma è difficile spiegare come a volte certi rapporti sei perdono nell'orgoglio e nell'egoismo, forse dettati da altre sofferenze che è difficile guarire...a volte penso di non essere stata una buona figlia..mi chiedo, dove ho imparato a fare la mamma, dalle mie mancanze o dall'esempio che ho avuto?...non so...sento la freddezza di certi atteggiamenti, il silenzio e la solitudine di tante volte che avrei voluto parlare con lei e lei non capiva...ricordo una persona sofferente, nervosa, rabbiosa col mondo e io ho lottato sempre perchè non volevo essere così...mi diceva "quando sarai mamma capirai..."intendeva che avrei capito cosa ero stata io come figlia per lei...aveva sempre il potere di farmi sentire inadeguata, cattiva con lei, poco comprensiva, ribelle...beh, più sono cresciuta e più mamma sono diventata io e più ho sentito il vuoto con lei, più ho capito che volevo essere una mamma diversa, più affettuosa e più dolce coi miei figli..più mamma....con questo non ho rancori, se non paura di guardare in faccia il silenzio con lei, le cattiverie che mi butta addosso, pur di non capire che in fondo non è stata capace lei di amarmi come volevo...so che è una persona che ha sofferto, ma credo che a maggior ragione bisogna che apra il cuore per la sua serenità e se io passo sopra a tutto, il suo orgoglio resterà lì, presente, dominatore, disastrante...e così "auguri mamma" lo dico da sola....se gli arriverà, dovrà pensare al perchè oggi che sono mamma io, non riesco a dirlo a lei...perchè io voglio fare la mamma...l'unico mio sogno realizzato....

Gli ostacoli del cuore

Post N° 313

Post N° 312

....le nostre vite...una dolce melodia....un abbraccio amica mia....

Post N° 311

.....LA GRANDE ABBUFFATA. Però....se parlate con loro, vi diranno tutti che stanno facendo ginnastica di mantenimento per i loro muscoli da tavolo.

Whitney Houston - I Will Always

meravigliosa voce.....la adoro......

una scommessa da vincere...

a me fanno venire i brividi tutte e due le versioni, ma una sola è la prima originale versione e il mio amico dice che non è quella che dico io...voi che ne dite??....sono belle tutte e due...possiamo unire l'inizio di una con la fine dell'altra??....il massimo!!.....ve le regalo stasera che vi fanno compagnia.....

pomeriggio.....

pensavo...domani sono 6 mesi che non vedo mio figlio...non so come spiegarvi le sensazioni, ma insomma, sta facendo un bel percorso di vita, pesante, ma bello e anch'io con lui sto imparando tante cose...sto migliorando la stima di me stessa e la voglia di vivere...certo, il mondo non cambia mai e ciò mi rattrista, ma chi se ne frega, se gli altri non vogliono migliorarsi, restino nel loro brodo....stasera sono un pò rattristata, perchè come immaginavo, una persona con cui ho a che fare, mi fa i sorrisi di circostanza, ma a me non me ne frega niente...fa vedere a tutti che mi è amica, ma dentro di lei so benissimo cosa pensa..mi tiene a distanza e pensa male di me, perchè ho avuto dei motivi per avere aiuto da suo marito..ma lei ha rifiutato di aiutarmi all'epoca e lui era l'unico che poteva farlo...e non parlo di un aiuto per cose futili o lavoro, ma di aiuto per salvare una vita, una famiglia...allora, io davanti a questo, guardo il cuore e mi dispiace, ma non ammetto l'ipocrisia..se ricordo le lacrime che ho versato quando mi sono trovata sola e solo una mano si è allungata, mi viene ancora il groppo, perchè credo che davanti a certe cose, non si guarda in faccia nessuno..l'aiuto si dà e basta, altrimenti cuore non ce nè...parliamo di un ragazzo che si droga e di una mamma sola alla quale viene sconvolta la vita...chi ha provato, a maggior ragione dovrebbe capire cosa si prova, ma a quanto pare non è così..io l'aiuto l'ho avuto e ho pure dovuto nascondere a tutti questo, per non creare problemi e per non sentire chiacchiere pettegole...ma aumentare la sofferenza altrui, a certe persone aiuta ad esorcizare la propria...strano e deleterio, ma vero...però le cattiverie non le ammetto...io sarò anche una donna separata, sola e forse peccatrice, ma mi ritengo molto migliore di tante donne sposate e apparentemente tranquille, che si permettono di fare le battutine pungenti per sentirsi migliori...ti girano le spalle e ti dicono di arrangiarti, per metterti in difficoltà e dimostrare che lo meriti, perchè sei separata?...non so, ma questi atteggiamenti mi mandano in bestia, perchè di solito quelli che ti fanno questo, sono quelli che hanno le cose e non se le meritano, perchè gli sono piovuti dal cielo semplicemente, anzi, ci sputano pure sopra con superiorità, tanto hanno tutto e non toglie loro niente nessuno...beh, non ci voglio più pensare..io vado per la mia strada a testa alta e me ne frego..quello che faccio per aiutare gli altri lo faccio con il cuore, perchè mi fa sentire migliore dentro...so cosa ho nel cuore e perchè faccio certe cose e me ne frego....giusto o no, solo Dio mi può giudicare...però tacciare mio figlio di figlio di separati e altre battutine, fanno comunque male...negare l'aiuto ad una persona, semplicemente perchè dà l'impressione che ti tocca il tuo mondo, per gelosia, mi sembra solo immaturo e stupido..cattivo, soprattutto quando parliamo di cose importanti quali un figlio che si droga e si sa cosa si prova, perchè ci sei passato..mio figlio si droga perchè vive situazioni balorde con genitori separati?...vogliono farmi sentire inferiore e in colpa??..la mia è una situazione strana, balorda e incomprensibile solo perchè io vivo serena e anzi parlo con la moglie del mio ex??....mio figlio si è drogato perchè vive una doppia famiglia??....e i figli dei genitori sposati e falsamente sereni, che si scornano a tutte le ore, perchè si drogano??...e sono tanti..però si aiutano le persone che sono "in regola con le leggi di Dio" e gli altri, peccatori,  si arrangino...solo perchè una donna separata è pericolosa e ti può portare via qualcosa??...che stupidi atteggiamenti...ipocriti...imparassero a tenersele le cose, forse non sfuggirebbero loro di mano..anzi, se tante mogli facessero le mogli, invece di fare le pettegole e le gelose, ci sarebbero tanti uomini tristi in meno in giro..e viceversa naturalmente....ma solo Dio giudica e io me ne frego del giudizio degli altri......è proprio vero che esiste l'amore divino che insegna ad amare il prossimo e l'amore diabolico, inteso quello che cerchi di ricavare spesso nella sofferenza degli altri, pur di star bene...

IL DONO DI DIO.....

HO CHIESTO FORZA E DIO MIA HA DATO

DIFFICOLTA' DA SUPERARE

HO CHIESTO SAGGEZZA E DIO MI HA DATO

PROBLEMI DA RISOLVERE

HO CHIESTO PROSPERITA' E DIO MI HA DATO

MUSCOLI PER LAVORARE

HO CHIESTO CORAGGIO E DIO MI HA DATO

PERICOLI DA SUPERARE

HO CHIESTO AMORE E DIO MI HA DATO

GENTE DA AMARE

HO CHIESTO FAVORI E DIO MI HA DATO

OPPORTUNITA'

NULLA HO AVUTO DI QUANTO HO CHIESTO,

HO AVUTO CIO' DI CUI AVEVO BISOGNO

LA MIA PREGHIERA E' STATA ESAUDITA

Post N° 306

...un abbraccio...

E ANCORA IN TEMA DI PEDOFILIA.....

VIENNA - Josef F., il protagonista del caso di incesto in Bassa Austria, aveva con tutta probabilità già pensato nel 1978 di costruire una cella segreta nella sua cantina, dove dal 1984 avrebbe segregato sua figlia Elisabeth, da cui ha avuto sette figli. Lo hanno detto oggi gli inquirenti in una conferenza stampa.La parte vecchia dell’edificio risale al 1890, mentre i disegni per la parte nuova della palazzina (realizzata tra il 1978 e il 1983) sono stati presentati alla commissione edilizia nel 1978. I disegni erano privi però dei piani per lo spazio sotterraneo di circa 35 mq, dove Elisabeth fu costretta a vivere durante i primi anni della sua prigionia, ha detto il capo della polizia regionale Franz Polzer secondo il sito internet dell’emittente radio-televisiva statale Orf.

Dopo la nascita del quarto figlio di Elisabeth, Josef F., avrebbe unito lo spazio tramite un passaggio con un’altra parte della cantina. Intanto, gli inquirenti hanno anche trovato l’accesso originale a questa prima prigione di Elisabeth e dei suoi figli,chiusa con tre porte. Una di queste, realizzata in cemento armato a un certo punto non si apriva più, così che F. fu costretto a costruire l’altro accesso, noto già da diversi giorni. Polzer ha aggiunto che l’accesso alla prigione era chiuso in totale da otto porte con serrature, oltre che da un sistema elettronico.

la storia la sapete e io ogni tanto ci penso e dico.."come può un padre arrivare a tanto?..può essere il diavolo che guida tutto questo?."secondo me, no, credo che neanche il diavolo arrivi a tanto...penso a quei ragazzi che non hanno mai visto il sole e mai letto un libro..a quella madre...a tutte le conseguenze fisiche e morali..non esiste pena che possa dare giustizia a questo...insomma, credo che non ci siano parole e neanche tempo che rimedierà, neanche anni di psicologia cancellerà questo da quei cuori...poi ci chiediamo dov'è Dio....io credo che tutto abbia un senso, ma in questo caso non riesco a trovarlo....buona giornata a tutti

IO, SOPRANNOMINATA "PATURNIA".....

eccomi qui..stasera sono stata chiamata "paturnia"..ahah..beh, lo so, ma siccome io non so stare zitta, allora ogni tanto scoppio...perchè l'amicizia con un uomo deve essere sempre vista con occhio malizioso??...sono anni che vivo sempre questo...gelosie, invidia forse...che brutto!!...sarà perchè mi manca un fratello o perchè mi manca il calore di un padre, ma io riesco a parlare meglio con un uomo..sempre grande rispetto...a parte quelli che ti guardano con occhi vogliosi...il mio amico direbbe.."sono solo maschietti che ragionano con la testa della parte sotto..."..lui dice che l'uomo ragiona col cervello e il maschio con la testa di c...come ci sono le donne e le femmine(questo lo dice anche la mia amica...mi piace come definizione, vero!!)...la donna, a parte poche, ti pugnala alle spalle e spesso è invidiosa..mai che si possa andare sul profondo....pochissime...tu mostrati debole con una donna ed è l'occasione per sentirsi più forte lei( a parte pochissime)..o ci godono e ti commiserano, o ti dicono che sei piaga, per poi correre loro a nascondere i loro problemi per paura delle loro debolezze..magari ti ascoltano e poi spettegolano...insomma...non so...riesco a ricostruire le mie amicizie, e subito le più belle mi vengono tolte..il mio exmarito credeva che io mi portassi a letto tutti i miei amici...stupida io che non l'ho fatto, allora!!...la gente che se ti vede al bar con un uomo, subito pensa che siete appena usciti dal letto..sarà che abito in una zona dove il perbenismo e il bigottismo imperano, ma io ne ho piene le scatole di giudizi...poi ti dicono "fregatene della gente"..però se io voglio parlare, o cerco aiuto, alla fine devo nascondermi.....solo perchè un amico è sposato??....la gelosia..maledetta gelosia....io ho pure dormito con amici..dormito!!....divertiti a ridere e scherzare, tanto!!...mi viene da ridere pensando ad una notte che ero fuori per una fiera con i miei colleghi...qualche anno fa...non c'erano abbastanza letti e dopo essermi infilata il pigiama, ho detto loro.."insomma, decidetevi, io ho sonno e domani sarà dura...il letto è uno(eravamo in una casa ospiti in montagna) e me ne vado a letto..se non volete dormire per terra(l'altro letto era occupato), accomodatevi"....mi hanno fatta dormire sul mezzo, perchè a nessuno dei due venisse il dubbio che l'altro mi avesse toccato e hanno dormito attaccati al bordo del letto per non sfiorami...insomma..la mattina, tutti e due col mal di schiena!!...che risate!!..il nostro titolare la mattina curioso chiedeva dove avevamo dormito e noi giù a ridere, pensava che lo prendevamo in giro...però io ero in una botte di ferro..ogni volta che alla fiera un uomo si avvicinava con boria o voglia di rompere, io avevo le guardie del corpo e poi quando si andava a mangiare, mi raccontavano le loro storie ..un giorno ad uno gli dico.."ma dai!!...che mi racconti?..sti particolari davanti ad una donna??"..e questo..."donna??..boh..per me sei una come noi..."e giù a ridere......sono troppo stupida a dirlo, se racconto ste cose, mi prendono per falsa...non ho mai tradito io, anche se tanti pensano il contrario...che stupida!!....dire le verità non paga mai!!..essere veri in un mondo malato di falsità, non paga mai.....ma sono io sbagliata??..sì, beh..dovrei imparare a farmi i c....miei e fregermene, ma intanto, a rinunciare e nascondermi, sono io....spiegatemelo....sì,per fortuna che qui almeno posso dire tutto quello che penso...chi se ne frega!!....

buonanotte a tutti......

Nella vita ci sono giorni pieni di vento e pieni di rabbia,
 ci sono giorni pieni di pioggia e pieni di dolore,
ci sono giorni pieni di lacrime; 
ma poi ci sono giorni pieni d'amore che ci danno il coraggio
di andare avanti per tutti gli altri giorni.

saranno pieni di preoccupazioni i tuoi giorni,

se devi darmi il cuore.

La mia casa, al bivio, ha le porte aperte,

il mio pensiero è sempre assente,

perché io sono un poeta.

Non sento colpa per questo, ma te lo dico,

se devi darmi il cuore.

Se impegno con te la mia parola in canzoni

e sono deciso a mantenerla, quando

la musica tacerà, bisognerà che tu mi perdoni,

perché la legge decisa a maggio

la violo volentieri in dicembre.

Non rifletterci troppo, se devi concedermi il cuore.

Finché i tuoi occhi canteranno l'amore

e la tua voce comunicherà la gioia,

le mie risposte alle tue domande

saranno sempre appassionate, anche se non precise. Vanno

credute per sempre e poi per sempre dimenticate.

....alla fine questo è l'amore, quello che noi bramiamo tanto, forse dovremmo guardarci meglio dalla falsa illusione della passione e dello struggimento di amori che di fondo non hanno senso di esistere se non per credere....serena notte a tutti.....

BUONA DOMENICA....

L'amore comincia in casa; l'amore vive in casa; e per questo c'è tanta sofferenza e tristezza nel mondo d'oggi. Ognuno sembra terribilmente in fretta, ansioso di grande sviluppo e di grandi ricchezze, così i bambini passano poco tempo con i genitori. I genitori hanno poco tempo da passare insieme, e nelle case comincia la fine della pace nel mondo. 

Madre Teresa di Calcutta 

BUONANOTTE A TUTTI......

Post N° 300

devo andare al mio solito appuntamento del sabato...vi lascio solo un saluto, perchè non ho tempo di scrivervi tutto ciò che è successo in questi due giorni...sono molto stupita di come cambiano tante cose, quando ti lasci andare con gli occhi chiusi e il cuore aperto...sono felice perchè una persona che ho avuto tanto vicino in questi mesi, ha trovato il modo di sorridere..sono stata tanto tempo a parlare, a spiegare quanto è bello sentirsi felici per donare la felicità agli altri..quanto è importante che un figlio ti veda felice...ecco, se tutto questo mio parlare, spesso con l'angoscia nel cuore, ha dato il frutto, io sono felice...anche per me, vedo più chiaro..mi sono liberata di questa angoscia di vedere una persona che ami soffrire, può essere il tuo compagno/a un amico/a, un figlio...adesso mi sento libera...libera di pensare a me, di girare la curva, girandomi indietro col sorriso a guardare a ciò che ho contribuito a costruire...non serve essere fieri, basta sapere che tutto è stato dato per il bene...

ecco uno dei motivi per cui dovevo riflettere in silenzio...

oggi vorrei parlare di una cosa delicata che tanti abbiamo vissuto e tanti avrebbero voluto vivere, ma non se ne parla mai...amare un partner sposato....che senso ha?...dietro questi nick, di storie così ce nè una marea....per me amore è amore...sposato o no, l'amore va oltre, ma non rientrava nei miei progetti...a me è successo, 3 anni fa...inaspettato, perchè io ero libera...di solito è così...la storia lunga e vera, è sempre quando è la donna libera...un uomo difficilmente sa aspettare le notti solo, a meno che non sia impegnato pure lui...quasi 4 anni fa ho conosciuto un uomo, mi ha dato un tuffo al cuore vederlo, ma siamo rimasti nel silenzio per un anno...io avevo una storia pesante che stavo chiudendo e lui una moglie rompiscatole, gelosa, pressante( a detta sua)...una moglie che ha voluto tutto senza rispettare i suoi bisogni..a malapena il sesso...il dialogo del cuore era finito da tempo( a detta sua)...il mio stupido istinto di donare amore, ha avuto il sopravvento, messo insieme ad una incredibile attrazzione...non l'avrei mai creduto possibile...non rientrava nei miei progetti, ma mi sono fidata, senza aspettative...mai ho preteso niente..silenzi lunghi e struggenti nel desiderio di sentirci, vederci, sempre di corsa...portavamo avanti un progetto importante di lavoro che se non fosse stato per l'infinita pazienza mia, tante volte lui avrebbe mollato, perchè sua moglie gli faceva pesare che non era così importante, davanti alle sue "mancanze" a casa...litigi fra di loro continui che io consolavo e cercavo di capire, anche facendolo ragionare su cosa era giusto...ricordo un paio di sue fughe da casa per disperazione, finite nel mio letto..questo progetto era per lui un bel passo nella carriera e per me uno sfizio per soddisfazione personale....insomma...una agonia anche per me perchè cercavo di farlo ragionare che la separazione non deve essere un colpo di testa, ma una cosa voluta..a volte mi sentivo che se avessi potuto avrei parlato io con quella donna e le avrei fatto capire cosa era il meglio, per salvare una situazione fra di loro, che amore o no, se rotta avrebbe portato dolore..pensate che stupida!!...tentare di salvare io il suo matrimonio...se fossi stata amica di sua moglie, lo avrei fatto pur di non vedere le sue angoscie....nel momento in cui sono stata stanca io e avevo bisogno di un pò di attenzione in più,ero stata all'ospedale, avevo problemi di salute, lui non c'era più.. aveva già imparato il trucco...quando si è infelici, si cerca di avere le attenzioni di una persona e tutto sembra bello..e così lo ha fatto con me...proprio qui, in cupido, si è messo a giocare con i nick femminili e sempre facendomi passare per la visionaria..ho sbagliato anche a stare lì a guardare la sua scheda entrare in linea e uscire...il brutto è che ci ha giocato pesante e io ho una brutta particolarità,  delle nette sensazioni quando mi sento in pericolo di qualcosa che non capisco bene...sensazioni proprio di malessere...fitte al cuore che poi si rivelano essere sensazioni di verità..ricordo un giorno intero in cui era sparito non so dove, senza come abitudine dire cosa aveva fatto...era sua abitudine raccontarmi tutto...per questo ho dovuto prendere dei calmanti a volte, perchè non volevo assolutamente pesare su di lui..non sono gelosa di natura..per me amare è essere liberi nel rispetto reciproco..un cuore donato nella verità..per lui alla fine non era così e mi nascondeva un mucchio di stupidaggini ( e forse non ..) senza pensare che quando ci si guarda negli occhi bisogna essere veri...anzi, lui si immaginava che nel mio tempo io potessi avere altre storie, quando invece erano semplici amicizie, con cui passavo le mie infinite ore senza di lui..amici che si sorbivano anche le mie paranoie su questo amore impossibile...così fra mille tentativi di lasciarci e cercarci, fra litigi e riappacificazioni, alla fine è finita nel silenzio, nella rabbia...la moglie all'improvviso non era più la strega cattiva, ma la vittima che doveva difendere dalla sua brutta abitudine di cercare fuori lo svago e la soddisfazione..si è sentito all'improvviso falso e traditore..dopo 2 anni con me...addirittura il sesso era diventato secondo lui perversione, con me...come se fare bel sesso, non era parte dell'amore, ma perversione che lo allontanava dalla moglie, con la quale a detta sua non lo faceva mai..ha addirittura pensato che il cercare sesso con me fosse cercare una perversione...mah, secondo me lo ha fatto con altre e l'ha vista perversione, chiaro......finita quasi nel litigio...che brutto!!...non brutto perchè è finita, ma perchè non ha avuto il coraggio di essere vero..sincero....dunque, adesso non mettetevi a ridere, ma finita questa, avevo detto.."mai più uomini sposati...uno basta e avanza"..non me la sentivo più di fare l'amante consolatrice... e invece...beh..stavolta sono stata cauta, riflessiva...l'ho presa come un dato di fatto di una cosa momentanea..bella, vera, ma che finiva, solo un percorso per darci momentaneamente un sostegno, tutto basato con un profondo senso solo di capire...mi sono lasciata andare come una cosa che dovevo fare...forse avevo bisogno di un periodo di transizione per capire cosa voglio da un uomo...io ho amato, sempre..non sono mai stata con un uomo senza amore...con coerenza e sincerità....sono serena..ho un bel ricordo nel cuore questa volta, di un aiuto reciproco sereno, di una cosa che doveva essere così per far si che determinate cose andassero nel bene di entrambi, consapevoli che tutti i nostri ragionamenti dovevano portare il giusto equilibrio..mai discorsi sul sesso, ma tanti ragionamenti morali...ho la consapevolezza che una storia deve essere costruita con il cuore in mano..sempre...senza nascondersi, senza paura...una cosa dico...uomini, fate in modo di non ferire i sentimenti di una donna..e viceversa...rispettateli..si può capire che una storia bella può finire, ma nel rispetto..sempre...perchè non resti il fallimento, la sofferenza...è difficile, lo so, ma usiamo la testa..quando si dice "ti amo", non è mangiare una caramella....fai sentire amato una persona che alla fine si sente persa...va accompagnata a capire, alla verità, col cuore in mano...maturità..usare il cuore....adesso mi sento libera, ho più fiducia in me stessa...più forza di come ero 6 mesi fa quando ripensavo a quel fallimento....allora mi sembrava di non essere più donna..non volevo più esserlo..ero ferita nel più profondo, dalle bugie, dalle incomprensioni...oggi sono consapevole di avere avuto un qualcosa che mi ha aiutato a crescere dentro...e spero lo sia per lui...nella gran confusione che abbiamo vissuto per fatti privati, abbiamo trovato un punto fermo nel nostro reciproco affetto, per giudarci fuori...spero nella consapevolezza di volere un rapporto serio, lui un rinascita con sua moglie e la sua famiglia e io con un uomo che chissà, verrà..beh, una resurrezzione per entrambi nella comprensione di ciò che è bene, degli errori del passato...ma questa volta libero...ho avuto l'aiuto per uscire dalla paura di amare che mi aveva presa mesi fa..ero al bivio...cerco un uomo per divertirmi o mi rifugio senza un uomo nel mio silenzio per paura di essere ferita di nuovo?...ero distrutta come donna..non volevo più amare...addirittura pensavo che se un uomo doveva tornare nel mio letto, dovevo guadagnarci io..come una prostituta??..beh, non soldi, ma divertimenti, quello sì..in risposta al vuoto, meglio il divertimento...ben sapevo che era contro la mia natura e così tergiversavo nel mio limbo, da sola....ho capito che adesso non voglio più solo donare amore, ma voglio un amore che mi dia pienezza anche nel ricevere...chissà se sarà....ma so stare sola ora, senza paura adesso....magari domani nel ricordo sarò giù, perchè chi è che sa stare senza amore?...ecco..ho raccontato questa storia per dare uno spunto di riflessione a chi vuole leggere le mie lungaggini...per chi cerca la serenità e la trova nei rapporti sbagliati..per chi è sposato e si illude che l'America è fuori...per la mia amica che vive questo da 5 anni e io sono stanca di vederla piangere..per chi casca in queste reti e poi soffre...all'amore non si comanda, ma amare non è solo la passione  e l'attrazzione...si rischia di travisare la realtà...amare una persona che non è tua, ti fa vivere di sogni, di illusioni che sono brutte dopo da guardare in faccia...sono cose che spesso buttano nel baratro....amare non è solo donare, ma anche ricevere nel concreto...potrei scrivere un libro di tutti i messaggi d'amore e di tutte le fresi sms di passione...ma non erano meglio mille carezze??....facile leggere un messaggio e sentirsi pieni di gioia..lo leggi, lo rileggi ogni volta che vuoi sentirti dire "ti amo"..un "ti amo" detto da uno schermo freddo di un telefono..invece di aspettare il tuo uomo a casa per cena, giri per casa col telefono in tasca ad aspettare che squilli...beh..oggi sto bene, ma chissà se domani penserò ancora a tutto questo...una cosa è certa..non mi sento in colpa e un uomo dovrà avere rispetto di quella che sono e sono stata...io ho amato sempre nella verità e non butto nel cesso con rabbia, un amore...non mi vergogno di aver amato, perchè per me amare è sempre il benessere dell'altro e se nel mio caso non è stato con me, non importa..l'importante è il fine..il benessere....vuol dire che non è mio destino..

eccomi.....

eccomi qui...avevo bisogno di stare sola con i pensieri, ma mi mancava la gioia di leggere i commenti dei miei amici...mi mancava il filo che ci lega con la semplicità e la serenità in tanti bei discorsi e di tante belle cose..ho sentito il rispetto che avete sempre avuto...io sono così..questo è un mio spazio, come un diario di bordo...a volte ho avuto la tentazione di chiudere tutto, per non ricordare, ma è come scansare la vita reale dentro di sè e così mi sono detta,.."Diana, vai avanti con serenità, goditi il dialogo con gli amici e fa sì che questo posto e questo tempo che passi qui, non sia una facciata falsa di te stessa, per nasconderti, ma un ritrovare quello che senti di voler essere"..e così sono qui..resto...mi sento stupida, perchè non so se capite sempre quello che scrivo, ma sono così..spontanea e sincera e qui voglio esserlo soprattutto con me stessa...ho costruito delle belle amicizie sfociate anche nel vero, perchè non continuare a raccontarvi i miei pensieri e avere un dialogo onesto?..solo perchè lo vorrei nel reale, davanti ad un caffè..ma non è possibile..adoro le serate con gli amici, il contatto fisico e leggere dentro le persone anche nel loro modo di essere e per me è brutto accontentarmi di questo...le cose le sento a pelle, come dei flash leggo dentro le emozioni e di solito non sbaglio mai a capire l'animo di una persona e qui è tutto più difficile..però noto spesso che leggo dietro le righe e che riesco a percepire anche le sensazioni che vengono da ciò che leggo, questo mi fa paura, perchè a volte temo siano travisamenti miei, a volte sento l'animo della persona che scrive e a seconda mi mette gioia o tristezza o ansia..qualche volta angoscia...insomma..difficile spiegare cosa è per me questo mondo...è stato momento di divertimento, di ansia, di serenità, di dolcezza, di commozzione, mai di superficialità....e così, eccomi qui...buona giornata amici miei...continuiamo il cammino insieme, sempre nelle mie intenzioni di essere spontanea ed onesta...le vere amicizie vengono fuori da queste intenzioni e io ci credo perchè le ho avute e le vivo ancora...pochi, ma buoni...

Post N° 297