Stanotte ho fatto un sogno, molto chiaro era l'ultimo dialogo se così si poteva definire, avuto con mio marito, circa 3 anni fa, da allora non gli ho più parlato nè scritto.. eravamo per strada con nostro figlio di poco più di 3 anni, che ci teneva per mano, felice, nonostante fosse una situazione solo apparentemente tranquilla, felice perchè dopo un pò di tempo, tanto per la sua piccola età rivedeva il padre, e anche se proveniente da un lungo periodo di sua assenza, senza chiedersi tante cose, gli bastava che era lì con lui ed in più mano nella mano con me da una parte e lui dall'altra, sembrava una famiglia felice normale, ma dietro c'era tanta rabbia.. ora, dopo stanotte, immotivata direi, viste le circostanze che lo avevano costretto ad andare via, lontano, quante cose ho compreso questa notte... ad un suo tentativo di risolvere le questioni in sospeso per il bene di nostro figlio, e solo ora comprendo per un benessere ed un'armonia di tutti, tentativo di avere un incontro prima della sua partenza, per firmare carte ed accordarsi civilmente su questa separazione coatta, non certo voluta da lui, io rispondevo ad alta voce fermandomi per strada, in un luogo dove scene del genere non si sono mai viste, e con nostro figlio attonito, "con te non parlo tu sei un perdente! se la vedranno gli avvocati.., lui con garbo mi faceva presente che nostro figlio quasi tremava, che non era il caso e chiudeva il discorso facendo finta di niente. Ora ho capito.. ora vedo la follia di tutto quello che è accaduto, ora, dopo stanotte, ho capito che quest'uomo al di là di tutto mi aveva cambiato la vita, che senza di lui, anche non esistendo la controprova, non avrei mai avuto quello che desideravo e che per me era l'unica cosa che mi avrebbe fatto continuare a vivere, tanto quanto la sua assenza portarmi ad un esaurimento nervoso senza ritorno, forse anche al suicidio, stanotte ho visto come ero prima, come ero durante e come sono stata dopo, questa esperienza ha un grande valore per l'anima perchè ora ancora in vita io posso perdonarmi per il male che ho fatto a tutte le persone implicate, ma soprattutto, sapendo che di storie così ve ne sono molte in giro, l'aver compreso oltre a farmi sentire più leggera, credo aiuti spiritualmente altre anime nella mia situazione, poi ho capito anche che dietro la parola perdente c'era una mia aspettativa di vivere il sogno completo totale, in realtà ero io che mi ero persa in un sogno che non era reale,un sogno materialistico diciamo borghese, dove forse un delirio di onnipotenza che all'epoca mi pervadeva, sperando di compensare le mie brutte esperienze passate, mi faceva perdere di vista la semplicità della vita e le cose naturali, ma soprattutto che il mio obiettivo era e doveva essere, come anima, principalmente quello di aver realizzato quello che mi aveva fatto soffrire per anni, purtroppo l'ho capito solo ora, perchè ora quell'obiettivo esiste respira e vive, grazie a lui.
Condividi e segnala 
