COSA DIRE QUANDO SI E' INCA***TI
(OVVERO: RISPONDERE CON CLASSE AGLI INSULTI)
- Che un caprone immenso si mangi la tua grondaia durante la stagione dei monsoni.
- Che un grillo prenda dimora nello stetoscopio del tuo dottore un attimo prima 
del tuo check-up annuale.
- Che un fanatico venditore di prefabbricati appiccichi con lo scotch 5000 picchi alla tua casa.
- Che un essere corpulento si offenda gravemente per il modo in cui si articola la tua faccia.
- Che tu possa essere tenuto in ostaggio finche' non sia liberata la nonna del milite ignoto.
- Che la ragazza con cui hai un appuntamento alla cieca insista per tenere il passamontagna.
- Che un anormale ti convinca a far parte di una setta religiosa dove si mangiano racchette da ping-pong.
- Che tu possa dimenticare il nome del tuo piu' caro amico quando ne tieni l'elogio funebre.
- Che un infido soffiatore di vetro ti pratichi la respirazione bocca a bocca.
- Che un minuscolo roditore riesca ad entrare nei tuoi calzoni alla cavallerizza.
- Che il tuo prete ti offra in vendita il nastro con la registrazione della tua ultima confessione.
- Possa il tuo cane da riporto miope riportare il rarissimo cacatua da 10000 dollari dai tuoi vicini.
- Possa tu ricevere una lettera dal Ministero dell'agricoltura con la quale ti si informa che i due milioni di acri che hai appena acquistato sono il luogo dove e' stata nascosta diossina.
- Possano scegliere te come attore per la rappresentazione di una vera impiccagione.
- Possano le Poste e Telegrafi scegliere una foto di quando eri bambino per un francobollo commemorativo della settimana del rinoceronte.
- Possa tuo figlio ventenne, velocista olimpionico, gustare l'amaro sapore della sconfitta ad una maratona per ottuagenari.
- Possa la tua vedova, dai gusti orribili, mettere sulla tua pietra tombale un fenicottero di plastica rosa fluorescente.
- Che tu faccia da paciere tra uno yeti ed un bisonte.
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Sesso: F
