...Dreaming...

Silvio, Silvio...

Satira preventiva
Silvio nella galassia di Oberon
di Michele Serra


Quale sarà la prossima carta di Silvio Berlusconi? I politologi concordano: un uomo così straordinario non potrà fare che una mossa straordinaria. La routine non fa per lui. Incrociando i dati a disposizione, gli studiosi hanno individuato una serie di possibili, spettacolari colpo di scena.
Suicidio alla giapponese:  Come Yukio Mishima, lo scrittore che fece hara-kiri davanti alle telecamere, anche Berlusconi potrebbe decidere un'uscita di scena drammatica e grandiosa, togliendosi la vita in diretta. La scena è programmata nei minimi particolari: al posto del costume giapponese, considerato troppo giapponese, gli esperti dell'immagine hanno scelto per Berlusconi quello dei vigili urbani di Portofino, con fischietto e motorino. A un segnale convenuto, dopo aver maledetto i suoi nemici con voce stridula, Berlusconi, con un coltellino svizzero, reciderà il tirante (dietro la nuca) che tiene tesi i suoi vari lifting, e collasserà trasformandosi in una specie di pouff informe.
Suicidio di massa:  Preferito al suicidio singolo perché molto più spettacolare, richiede due ingredienti fondamentali: l'esistenza di un leader folle e megalomane, e la presenza, attorno a lui, di una setta di fanatici che hanno perduto ogni istinto di conversazione. Poiché entrambi gli ingredienti sono già a disposizione, gli esperti considerano questa soluzione una delle più probabili.
Invasione di altre galassie:  Berlusconi avrebbe deciso di costruire una flottiglia di dischi volanti, invadere la galassia di Oberon, assoggettarne gli abitanti, sposare con la violenza e la frode la principessa Tuxxia e introdurre il lodo Schifani. Il tutto indossando, su suggerimento degli esperti dell'immagine, la divisa dei vigili urbani di Portofino. Per la copertura finanziaria del piano, calcolato in ventisei fantastilioni di triliardi, si pensa ad una cena di finanziamento con gli industriali di Conegliano Veneto.
Marcia su Roma:  Un remake della celebre manifestazione è sempre stata nei pensieri di Berlusconi, pur avendola spesso confusa con il Cammino di Santiago. Per sentito dire, l'ex premier era convinto che la Marcia fosse legata a qualche evento negativo, ma da quando ha saputo che è considerata la data di nascita del potere fascista, si è rasserenato. Naturalmente, l'evento dovrebbe essere aggiornato alle moderne esigenze della comunicazione politico-aziendale. La marcia avverrebbe dunque su un lunghissimo tapis-roulant, da Milano Due al centro di Roma, con vassoi di tartine ai lati e hostess che forniscono indicazioni sul percorso a chi fosse tanto idiota da scendere dal tapis-roulant e smarrirsi nei campi. Berlusconi e i suoi più stretti collaboratori, per rendersi riconoscibili nella massa dei partecipanti, su consiglio degli esperti dell'immagine dovrebbero indossare la divisa dei vigili urbani di Portofino.
Diventare altissimo:  Pare che esistano un piano A e un piano B. Piano A: diventare altissimo con un intervento chirurgico estremo (i femori vengono sostituiti con due remi da gondola) e poi ripresentarsi in pubblico alto circa quattro metri e 20, terrorizzando la folla e travolgendo le automobili come Godzilla. Piano B: abbassare di 20 centimetri la statura dell'intera popolazione italiana, segando le ossa delle gambe con un intervento mutuabile; oppure incrociandola con pigmei importati dall'Africa Centrale; oppure ancora insegnare fin dalle scuole elementari agli italiani a camminare sulle ginocchia.
Percorso mistico:  Secondo alcuni stretti collaboratori, Berlusconi avrebbe deciso che la politica è troppo gretta e volgare per le sue ambizioni, e intenderebbe dunque comperare una religione e assumerne il comando. Ma a parte un paio di chiese minori nel Middle West, all'asta per fallimento, e alcune sette del Borneo che praticano il cannibalismo, il mercato offre pochissimo. Berlusconi intenderebbe dunque fondare una religione ex novo, anche se si rende conto che non è facile improvvisare una teologia, un culto, una catechesi eccetera. Per portarsi avanti, comunque, ha già ordinato dieci milioni di candele, che servono sempre, e ha affidato il resto agli esperti dell'immagine. Che gli hanno suggerito, come sintesi della sapienza formale delle chiese di tutti i tempi, di adottare l'uniforme dei vigili urbani di Portofino.

In conclusione, quale decisione prenderà il nostro "carissimo" Silvio [meglio noto come "superman" - almeno a suo detto (vedi l'intervista, di qualche tempo fa, fatta dal suo tappettino d'ingresso Vespa)] per riuscire ad attirare l'attenzione su di sè e cercare con "verissimi" e "sinceri" sorrisi  e vuoti discorsi di raggirare la mente, a quanto pare molto duttile e malleabile, di tanti vecchietti e non? Che dire, l'unico modo è attendere e sperare in un qualche suo mirabolante ed eclatante (e inutile) sua eroica uscita (di scena?magari!) "supermanesca" da perfetto uomo di televisione. 

Speriamo solo si basi su una di queste opzioni. Specialmente la prima.