LITTLE STOP!

SE DEVI VIVERE STRISCIANDO, ALZATI E MUORI

E' arrivata forte... mi ha colpito davvero.

Hai commentato nel 2006 alla frase di Jim Morrison "se devi vivere scrisciando allora alzari e muori" scrivendo che il tuo blog parlava proprio di questo.

Mi ha colpito... e l'ho sentito quasi come uno squarcio... perchè ti ho riconosciuto in un pensiero e ancora di più ci ho riconosciuto me.
E allo stesso tempo ho riconosciuto la morbidezza e la dolcezza nello scrivere che non esiste più... ho visto da una piccola fessura quello che ricordavo e ti ho visto lontanissimo ma intrappolato dentro quella che sono.

Sei rimasto seduto, in silenzio... io questa scena non l'ho mai vista ma me l'hanno raccontata e mentre lo ascoltavo faceva così breccia dentro da sembrare quasi impossibile... strisciavi in silenzio sperando che nessuno ti notasse. Io in silenzio mi sono alzata e sono morta.

Jim Morrison non l'ha scritto cosa ci sia dopo l'esserti alzato... non serve a niente però io lo sento così tanto nel mio DNA che quando non lo faccio, come ora, mi sento che sto facendo la cosa giusta probabilmente ma che non c'entra niente con me.

Ogni tanto ti immagino lì seduto fermo, a pensare che non doveva andare così, che speri finisca in fretta... per quanto sono stata capace di entrare dentro la tua testa, il tuo cuore, il tempo e rallentarlo, il vento a km di distanza... non sono mai riuscita ad entrare nei tuoi pensieri nel momento in cui mi hanno distrutta, fatta a pezzi, insultata, uccisa parlando di qualcosa che riguardava me e te, me e anche te, noi... e nel tuo silenzio non sono mai riuscita ad entrarci.

Non mi è andata giù che tu abbia strisciato e non mi è mai andata giù di averla sentita così tanto questa cosa che mi sono anche vista stupida lì in piedi a difendere te più che me stessa. Io avrei detto la verità... avrei detto che ti amavo anche se voleva dire tutta la serie di insulti che mi stavo meritando...
In questi 10 anni mi sono presa le mie responsabilità su questo amore ogni giorno, con chiunque, sempre e soprattutto con me stessa...
In questi 10 anni ti ho visto festeggiare, viaggiare, giocare, studiare, laurearti, lavorare, ridere... ti ho guardato negli occhi vedendo il nulla, osservando attentamente che mancava qualcosa... in questi 10 anni le nostre mani si sono toccate un'altra volta sola: sistemando qualcosa nel surgelatore il primo maggio e si conoscevano con la stessa freddezza che c'era dentro quel freezer... ma quello che ho cercato e non ho mai trovato, quello che non avrei mai voluto vedere ma c'era, quello che pensavo un giorno fosse impossibile... ho visto le rughe sugli occhi stanchi, la quasi impossibile non espressione dei tuoi sguardi qualsiasi cosa vedessi, ho visto la voglia di sentire qualcosa sotto l'effetto di qualche alcolico e poi l'incurvatura dei tuoi occhi nella disperazione di non trovare niente...

Quello che ho visto davvero è averti visto vivere nella tua bolla di sapone apparentemente fantastica ma talmente bassa che ti consente di vivere solo strisciando e ho visto nei tuoi occhi la disperazione di chi non si alza perchè ha paura di morire...

Io non posso salvarti e so che lo farei ancora se potessi, ma non posso farlo... in fondo invidio la tua bolla dell'eden fatta di mille cose colorate... però forse io non riesco a fare a meno di alzarmi...
Sai, forse sto cominciando a pensare che il coraggio non sia un merito o una colpa... o lo hai o no... e se non potessi scegliere?