Pensieri e parole...

La lettera di Valentine

"  Archie, amore mio, 
prima,la notte.  
Prima, il peggio. 
Tutto quello che ci fa  male. 
Tutto quello che ci uccide. 
Le nostre paure,i fantasmi dei nostri due passati. 

Sono tutti lì e noi li guardiamo in faccia: il tuo primo amore, il mio primo amore, la vertigine del vuoto, il cantante  << faccia d'angelo >> che mi ha spezzato il cuore e il corpo e che tuttavia avrei seguito anche all'inferno; la tua prima donna, quell'angelo biondo che ti aveva tanto commosso per il suo altruismo. 
E' importante saperli guardare in faccia in tutta la loro seduzione; è importante ,anche, sapere che non ci lasceranno tanto facilmente, che verrà un giorno in cui il cantante mi telefonerà per dirmi che pensa sempre a me e che stavolta è disponibile, ha scritto una canzone per me per dirmi << ti amo >> e, se l'ultima volta che mi ha visto mi ha trattata da puttana dandomi un ceffone, l'ha fatto perchè non era in sè e perchè mi amava. 
E può darsi che, per qualche secondo io gli creda. 

Verrà anche il giorno in cui tu rivedrai l'infermiera bionda e ti ricorderai che vi erano state delle mattine perfette; e quel giorno, per qualche secondo, avrai di nuovo voglia di proteggerla, questa donna che ti amava tanto perchè ti riteneva << diverso dagli altri >> . 

E' importante sapere  anche che la seduzione assumerà altre forme, che ci saranno altri uomini che cercheranno il mio sguardo e che ci saranno altre donne la cui fragilità ti commuoverà ancora. 

Ecco, sono tutte qui davanti a noi, le minacce passate e future,ma i fantasmi, i falsi miraggi e le seduzioni facili, alla fine si dileguano. 
Tuttavia, per lungo tempo resistono, si aggregano tra loro per formare una fitta nube. 
La terra trema, un fulmine terribile scuote porte e finestre, lasciando il vento irrompere nella stanza. La potente  raffica per noi è solo una carezza, ma dissipa di colpo la nebbia minacciosa.  
Poi il vento si placa e noi ci ritrovimo entrambi soli, nel nostro piccolo appartamento sull'acqua. I raggi del sole spruzzano luce sul parquet. Io ti tengo la mano, tu la tieni a me. Tu mi sorridi e io ti sorrido. La paura ci ha attraversato senza raggiungerci. 
Nello specchio si riflette la nostra immagine: quella di una coppia ancora giovane che ha tutta la vita davanti. 
Il bello deve ancora venire. Il bello sono gli anni futuri, le decine di anni che ci si schiudono davanti. 

Siamo giovani ma abbiamo già vissuto abbastanza da conoscere il prezzo della felicità. 
Siamo giovani, ma sappiamo già che nel grande gioco della vita, i più infelici sono quelli che non hanno osato essere felici. 
Non voglio far parte di quel gruppo.  

In passato, per conservarsi i loro uomini, le donne accettavano i loro anelli nunziali e davano loro dei figli. 
Oggi questo non funziona più. 
Che mezzo ci resta per conservare colui che amiamo ?  
Non ne ho idea. 

Tutto ciò che posso prometterti è, d'ora in avanti, di essere sempre qui per te, qualunque cosa accada. 
Nella gioia e nel dolore. 
In ricchezza e in povertà. 
Finchè mi vorrai.  
Io ci sarò. 
Io ti sorrido e tu mi sorridi. C'è  luce dappertutto. Una luce così bella. 

Nella nostra << casetta>> c'è anche una finestra magica. Una finestra che a volte permette di intravedere immagini del futuro. 

All'inizio esitiamo. Stiamo così bene noi due, in questo momento e in questo posto. Siamo così al calduccio,con i cuori e  i corpi uniti, le tue labbra incollate alle mie. 
Perchè correre il rischio di conoscere il domani ? 
<< Su, vieni, Archie, andiamo! >> 
Mano nella mano, ci avviciniamo alla finestra e guardiamo. 
E vediamo noi stessi in una stanza d'ospedale. 

E' un ospedale, ma noi non siamo malati. La stanza trabocca di calore, luce tenue, mazzi di fiori. Al suo interno c'è una culla e nella culla un neonato. 

Tu mi guardi,io ti guardo. I nostri occhi brillano. Quel bambino è nostro. 

E' una bambina, apre gli occhi. Anche lei ci guarda e, all'improvviso siamo tre e siamo una cosa sola.  

All'improvviso siamo una famiglia. 

Archie, amore mio, quando sei con me, non ho paura di niente... 

Archie, amore mio, 
Ti Amo.   ,, 

                                                                                  Valentine                                                                        

Tratta dal libro " Perchè l'amore qualche volta ha paura " , G. Mussò .

Non c'è bisogno di aggiungere altro.... 

E domani ??? ...

Tra partenze inaspettate ed improvvisi ritorni, ecco che mi fermo un attimo per scrivere qualcosina...
Devo dire che la mia estate è un pò strana, non c'è niente di programmato ma, la cosa non mi dispiace affatto !!! Anzi, direi proprio che la vita da nomade mi entusiasma tantissimo...
E non sto qui a raccontarvi,o meglio, oggi non mi va di farlo... voglio scrivere altro...

Domani... 18 agosto... è il mio onomastico ...
Dovevamo andare a Capri visto che non ci sono mai stata, ma mio fratello, mio instancabile compagno di viaggi, si è fatto venire l'influenza il giorno prima... quindi niente più isola...
Mia sorella è col fidanzato... la mia migliore amica in vacanza... i miei amici spersi per chissà dove... le noiosissime proposte non le tengo neppure in considerazione...
Ed io già mi conosco... ed è per questo che se le cose non dovessero risolversi in qualche altro modo, al mare me ne vado da sola... sarà una noia mortale, ma meglio che niente... meglio che lasciare spazio a pensieri nostalgici ed ad aspettare telefonate o messaggi che non arriveranno...
E allora gambe in spalla... uhm... si dice così??? non ha molto senso... ma cmq...

Uffa... stavolta sono breve... vorrei solo che domani fosse uno di quei giorni che vale la pena ricordare...
Vi farò sapere...

" Io lo so che non sono sola, anche quando sono sola, io lo so che non sono sola " ...

Uomini e parole... un connubio perfetto!

E' tardi, lo so...
Ma stasera... mi va di scrivere un pò...

Parole... ma che importanza hanno le parole???
Se solo pensiamo a quante se ne pronunciano in una giornata, ci accorgiamo che ce ne sono di tutti i tipi e di tutte le specie...
Parole d'amicizia... parole d'affetto... parole di circostanza... parole divertenti... parole impertinenti...parole d'amore...parole di disprezzo... parole non pronunciate... parole tanto desiderate...
...Ma.... ci soffermiamo mai a pensare alla loro importanza ???

Si dice che le parole lasciano il tempo che trovano e che sono i fatti,le azioni, i gesti, quelli che contano veramente... eppure... eppure le parole possono ferirti molto più di quanto possa far male uno schiaffo...
Sapete che c'è??? non so per quale motivo nè quale sia stata la causa, ma sto cercando di guardare oltre tutti quei sogni,quelle emozioni e quei ricordi di cui ho parlato abbondantemente nei miei post precedenti...perchè, forse, ho cominciato a pensare che dovessero rimanere tali... che quando i sentimenti sono solo i tuoi e dall'altra parte non c'è risposta...forse, quello che bisogna fare,è custodire nel più profondo del tuo cuore tutto ciò che hai vissuto e che se potessi rifaresti esattamente allo stesso modo...e allora cerchi di impegnarti per far tacere il tuo cuore e guardi avanti...cominci a pensare che non vuoi rinunciare a sorridere alla vita perchè,probabilmente, quello non era il tuo momento,ma la ringrazi comunque...perchè ti ha regalato qualcosa di importante e unico...e devi provare a spingerti più in là, nonostante tu non ne sia convinta,soprattutto quando nella sua vita è entrata un'altra persona, un nuovo amore, un amore al quale mi limiterò ad attribuire aggettivi,perchè non ci riesco e perchè non ne ho....
E rimango in linea generale,perchè scrivere di questo è troppo pesante,ora... ma .....poi.....

" Solo quando ci si innamora per davvero,si è disposti realmente a mettersi in gioco" 

... Parole...
No, non sono le mie...non le ho scritte io... non sono per me... le ha scritte quello che diceva di amarmi davvero...
Cosa pensereste se foste nei miei panni??? e ovviamente questa è solo una delle tante frasi che ho finto di ignorare sino ad ora...
Che cosa pensereste?? non vi verrebbe voglia di lasciarci un gran bel commento sotto??? non vi sentireste deluse???
Certo,certo, non stiamo più insieme, è passato un anno.... ma allora tutte quelle parole??? tutte le mie parole?? tutte le sue parole??? e tutto ciò che è stato dopo??? e tutta la sofferenza?? dove sono andate a finire???....

Il fatto è che tra immaginarlo nelle braccia di un'altra ed avere la certezza che sia così, ci passa un abisso infinito... ed io non posso negare che la cosa non mi sia indifferente...
Ma dall'altra parte sapevo che sarebbe accaduto...
Si, lo sapevo con tutta la presunzione di questo mondo... perchè il tempo trascina via con sè le cose...le disperde... le sconvolge...le distrugge... ma non le cancella,non le cambia!!!
E tu......non cambierai MAI.....
Come puoi parlare di mettersi in gioco e di rischiare tutto quando sei proprio tu che ti tiri indietro davanti alle difficoltà... sei tu che preferisci fuggire piuttosto che vivere...e allora perdonami se stasera le tue parole mi fanno sorridere di rabbia... se le tue parole mi feriscono ancora una volta e mi ricordano che ci sono giorni in cui il pensiero di te è ancora troppo forte...
Perdonami se io stasera credo che tu non sia così diverso da tutti gli altri... se sono convinta che ripeterai gli sbagli che hai fatto con me e con chi prima di me...
E scusami se stasera dubito che tu mi abbia amato realmente...
Perdonami perchè non ti credo... perchè è un anno che ti aspetto... che aspetto di vederti ritornare....e quello che hai saputo fare è aprire il tuo cuore ad un'altra persona... perdonami se stasera vince in me la delusione... e perdonami se sono convinta che le tue siano solo parole...
... E le parole se le porta via il vento...
Forse un giorno voleranno via anche le mie... e sembreranno molto più insignificanti di quanto lo possano essere stasera...

Sinceramente, non so nemmeno se tutto quello che ho scritto possa avere un senso...sarà che è tardi... sarà che un senso non ce l'hanno... sarà che non devono avercelo necessariamente... sarà che non so come chiudere questo post... ma...

Di una cosa sono convinta però... e cioè che...
tra UOMINI e PAROLE vi sia un connubio perfetto!!!

Buona notte!

Sono solo attimi ...

Stamattina ero nel letto ed ho immaginato di scrivere nel mio blog...
Era un post veloce ma che racchiudeva tutto ciò che volevo dire, al suo interno...

Finalmente, ieri ho fatto il test scritto per la patente! si, a 22 anni, non ho ancora la patente... ma il primo passo è stato fatto! :-)  devo dire che lo rifarei volentieri... ero un pò ansiosa ma sicura di potercela fare... e infatti, 0 errori credo sia un buon risultato! e non sto a raccontarvi di quanto fa ribrezzo l'istruttore per le guide... mamma mia, ieri sono andata con lui e... bleact! meglio non pensarci... aiuto!   

Ma... oltre a voler raccontare il "fatterello" in sè , quello che voglio scrivere è altro...

Vi è mai capitato di fermarmi improvvisamente e di rivivere scene passate senza volerlo?!
Dovete sapere che la Motorizzazione Civile, sede dell'esame , è situata proprio di fronte a una nota azienda... l' Ansaldo ... ed è proprio lì che lavora lui, il protagonista di molti dei miei post...

Stavamo aspettando per poter entrare nell'edificio, quando ad un tratto mi giro e mi appare davanti agli occhi la scritta " Ansaldo Breda" ...meglio di così non avrei potuto vederla...
...e , mi si è stretto il cuore ... per un secondo mi si è fermato il respiro... ero a due passi da lui ma, non era più la stessa cosa... e quando sono uscita avrei voluto chiamarlo per dirgli del mio successo.... una cosa sciocca, lo so... ma pur sempre importante... e, non potevo farlo o meglio, non avrebbe avuto lo stesso valore... se fossimo stati insieme lo avrei aspettato, gli sarei corsa incontro e lo avrei abbracciato piena di felicità... ma... non era così, non è stato così!!!
Ma poi riprendi la tua maschera, la indossi e ti ci costringi dentro... e così va tutto bene, torni a casa e dici che è tutto ok... 

E poi... succede ancora una volta...
Non ricordo cosa stavo facendo, ma, è stato un attimo... 
.... Per un secondo ho riprovato quella fantastica sensazione...
... Le tue mani tra i capelli... mani così delicate eppure così intense... mani che mi sfiorano il viso e che mi fanno abbandonare... e poi sguardi che si intrecciano e si cercano... le tue mani nelle mie...la voglia di essere più vicini... e sentire la tua essenza così vicino alla mia... e chiudere gli occhi... sfiorarsi le labbra per poi abbandonarsi ad un bacio... un bacio complice... un bacio desiderato...un bacio ti passione e tenerezza... un bacio di dolcezza... un bacio che fa tacere il resto del mondo, perchè quello che importa è essere insieme... è essere " Noi " ....

E' durato un istante, ma sembrava infinito... e quella sensazione mi ha scosso il cuore... mi ha fatto rabbrividire....
E' possibile riprovare le stesse emozioni così?! 
E allora devo far tacere il mio cuore...devo farlo zittire perchè adesso mi sembri così lontano... perchè adesso quello che possiamo scambiarci sono solo parole... perchè adesso credi di aver trovato la tua strada...ma questi sono altri discorsi che non ho il coraggio di affrontare... non ho il coraggio di scrivere...
Eppure... cosa darei per rivivere quei momenti... così reali, così sinceri...

Ma adesso, resta in silenzio, mio cuore.... perchè forse arriverà il momento in cui potrai parlare di nuovo...

...... Sono solo attimi .......
Purtroppo...

... Dietro una finestra ... Perdersi ...

Strano ma... mi sono svegliata con un desiderio di scrivere incredibile...
Ed è insolito riuscire a farlo quando splende il sole... si, perchè ci sono troppi rumori ed è difficile ascoltarsi...
...La finestra è aperta e,dai suoni, mi permette di immaginare tutto ciò che accade al di là di essa...
C'è chi cammina parlando al telefono...c'è chi entra in quella specie di agenzia di viaggi che si trova di fronte casa mia... ma sono anziani perchè chiedono informazioni sul pellegrinaggio a Lourdes... (  ) ... ed ecco che qualcuno mette in moto la macchina e si dirige, chissà dove... la signora invece sarà di età avanzata, perchè cammina strisciando i piedi a terra... e sarà pure ben messa (questo si percepisce dal rumore!).......e poi ci sono i gabbiani che passano ogni tanto di qua....in lontananza invece sento gli uccellini cinguettare...che bello ascoltarli...ma il suono non viene da questa finestra...e poi clacson di macchine ,gente che passa di sfuggita...c'è chi si incontra e si scambia formalità...chi cammina in compagnia... la sega del falegname e il telefonino della signora di sotto che squilla....
Si, Portici è proprio una città! i suoni e i rumori ci sono di tutti i tipi e di tutte le specie...

E poi ci sono quei suoni che partono dentro di me... ma sono muti ... sono suoni che fanno rumore solo dentro di me... e mi fanno sentire quanto io abbia paura di svelarli....
Quello che mi domando è : Si può avere paura di scrivere di se stessi ?!?!?! 
Io ce l'ho, non riesco a farlo... non riesco a trovare il coraggio di scrivere ciò che vorrei e di chi vorrei... eppure questo è il mio spazio...
Ho paura di scrivere perchè mi sento persa.... non saprei neppure da dove cominciare... e allora preferisco scrivere del mondo intorno a me, magari potrebbe essere una soluzione...
E, negli ultimi giorni, credo di aver perso la mia strada completamente....non sono sicura di ciò che voglio...non so dire con precisione cosa voglio... sono preoccupata per mio padre... mi guardo intorno e mi sento sola... ma la mia solitudine è uno stato interiore... perchè io una famiglia ce l'ho e come!... ma non posso essere sincera davvero con nessuno......a mia madre posso dire delle cose...a mia sorella altre, perchè le restanti nn vuole sentirle... la mia migliore amica è assente,completamente! non sa nulla di quello che succede se nn le cose più idiote....agli altri amici ti limiti a raccontare di quello che fai e non fai... a mio padre e a mio fratello espongo le mie paure sull'università e il resto posso solo accennarlo.....
E per di più,scrivo su un blog, ma nemmeno qui ci metto tutta me stessa.........
Crederete che io sia matta...... bhè, in realtà sono solo scoraggiata.......ogni giorno scopro un mondo che mi piace sempre meno.... e questo influenza la mia sensibilità......e allora mi domando... ma ci sarà mai qualcosa che gira bene, senza troppi perchè o complicazioni??? è mai possibile che deve essere tutto così lontano dai nostri sogni????
Non so se il mio ragionamento fili liscio come l'olio oppure no.... ma io....... credo di non sapere cosa sia giusto fare.... in nessun ambito....
Come si fa a capire quale sia la scelta giusta??? come faccio a sapere cosa fare???
Guardate che lo so che ho fatto una domanda da un milione di dollari... ma magari, qualcuno che legge, potrebbe averlo sperimentato per primo sulla propria pelle......

E vorrei non ascoltare tutto il rumore che c'è dentro di me...... voglio perdermi tra quelle voci,quei suoni, quei fastidiosi rumori e tutta quella gente che c'è dietro quella finestra.....

Voglio ritrovare la mia strada... voglio ritrovare me stessa......
... Mi sono persa ...