Niente Senso

Estate

L'estate era finita 21 giorni fa con la famosa bomba d'acqua dei primi di settembre. Niente di nuovo, perché il Sole è tornato sotto la Bilancia ristabilendo la parità tra giorno e notte. Ironicamente nell'Emisfero Boreale fa più caldo quando le giornate cominciano ad accorciarsi (dal Solstizio d'Estate le giornate di restringono, mentre da quello Invernale si allungano) e la Terra si trova alla sua massima distanza dal Sole che quando avviene l'opposto. Questo mondo sembra senza senso ed illogico ai molti per queste ed altre cose. Non se ne può di gente che ti corregge costantemente. E questo l'ho compreso anni fa, quando la guerra tra Vax e No Vax era al suo stadio embrionale e già schifavo tutto e tutti senza dover applicare meme sulle mie timeline dei social. Ora la mia fiducia ed il mio amore per il mondo è all'Apogeo (e non all'Afelio), complici quattro anni travagliati più per la mia famiglia che per me, che resto un cazzone grosso come le mie creazioni nel bagno di casa. Avrei voglia di fare un lungo viaggio dove non lo posso dire, ma sono troppo triste ed esausto emotivamente per sobbarcarmi il mio tour. Adesso, scrivendo, mi sono ricordato che in "Adam Song" dei Blink 182, c'è la famosa frase del tour , il tour è finito e posso spendere il mio tempo da solo in cameretta, io l'ho fatto ed ora ho i cuscinetti rotti dall'esperienza mistica. Sapevo che la pacchia era finita da tempo e necessito un posto nel mondo. Potrei fare il fatidico salto nel vuoto, ma le notizie di economia e lavoro mi lasciano sconcertato e non poco. A volte vorrei unirmi a quegli schiavisti da pochi euro al giorno solo per fare esperienza, per poi lasciarli soli nelle loro difficoltà, come sono arrivato così me ne vado, non sembra un'idea malvagia. Ma forse è dare ragione agli schiavisti da 2 euro orari. Non so se nel Medioevo oppure nel Paleolitico trovare un posto nel mondo fosse un'idea da dover scartare perché là fuori sembra un videogame nel quale i boss di livello vogliono solo farti secco. Non lo so ed ho cominciato a ragionare come il bombo, che non si cura della sua struttura alare perché sa che i suoi muscoli sono capaci di sbattere le ali di quel dirigibile imenottero quale è per farlo volare. Ecco ho detto tutto cari amici miei, alla prossima.

Nozza ew2 settembre

Si, beata Ignoranza. Conoscere è la funzione cerebrale che ci permette di far luce nell'oscurità dell'abisso. Ma a conoscere troppo. sì a conoscere troppo, a volte ci sì impantana in un'ansia terribile e ingestibile.
Dicono che i poli magnetici stanno cambiando, e quindi, anche la nostra tecnologia che ci permette di dominare la natura potrebbe friggersi, il che non sarebbe un male, visto come la sfruttiamo. Ma film come "the Core" - il classico film catastrofico americano la dipinge come un'immane tragedia (e lo è), riflettevo di come i giornalisti amino sparare titoli doomerosi per doomerscrollatori seriali (tipo il sottoscritto) e poi tranquillizzare il poveraccio nel corpo testo. Ma chi kaiser legge più gli articoli scritti su Internet? La gente si limita ai titoloni e solo un nerd come il sottoscritto cerca di capire qualcosa, magari rileggendolo più e più volte perché negato. Ma niente io non ci riesco, voglio sapere come va a voi la cosa. E comunque tra rotazioni terrestri che tardano di millisecondi a quelle che girano come Hamilton nei giorni migliori a Monza, spaccando ed anticipando i millesimi di secondi, ad a assi terrestri che sobbalzano nello spazio perché qui fa un caldo boia ed i ghiacciai si sciolgono perché l'anidride carbonica è sfuggita dalla Fanta a Marcianise, a tempeste elettromagnetiche che spazzano tutta l'elettronica tranne gli iPhone a virus trovati chissà dove. Ad un certo punto avevo pensato non-solo-il-classico-adesso-mollo ma adesso-apro-un-negozio-di-roba-New-Age-perché-la-gente-è-credulona-e-c'è-il-chackra-da-riallineare-oltre-che-da-impastare, tanto realmente basta sparare cose tipo prese da Aquarion tipo Quantum ultradimensionale etc... Ma poi penso che è la mente umana,che è una grande cosa. Senza l'autoconvinzione di essere nel giusto,vivere sarebbe impossibile, e le teorie per quanto strampalate siano, sono parte di quell'autoconvinzione che permette alla persona di vivere. Il problema che molte sono fuori da una realtà oggettiva e sono pericolose ed andrebbero corrette, non denigrate. Cosa che non è possibile in quanto dovremmo correggere ed allineare miliardi di coscienze, pepr cui spero tanto che il meteorite tanto cercato ci prenda in pieno, come in quel film con diCaprio.

Pensiero della buonanotte uwu

Ehm no, le persone sono strane, oppure l'alieno sono io. Oppure le persone sono strane e basta. Pensa ai movimenti lgbtquia o come si scrive, quegli strani che si identificano in un balena, in una stampante laser oppure in una rana. Che vogliono che tutti accettino questo. Puoi fare due cose : accettarli per quello che dicono di essere oppure ridicolizzarli all'infinito. Se mi permettessi di scagliare loro qui una chiosa contro arriverei certamente nel difenderli, non riesco a dimostrare una tesi che io dimostro solo il contrario. Ok. Ed allora li devi lasciare in pace perché ti fai nemico il 50%+1 del mondo. Di cosa parli ora? Del sesso, ovviamente. Tutti a bramarlo e nessuno che approfitti di un volontario, ed anche qui non difendo lo stupro perché quello è sempre replorevole. A volte penso alla miriade di rapporti non consensuale avuti dalle proscimmie e dai miei antenati, solo per ricordare quanto malvagio, quanto abietto è stato il Progetto Divino. Non dite che è il peccato originale ad aver macchiato tutto. È stata la scarsa lungimiranza dell'architetto Supremo a rendere questi posto doloroso, triste e vacuo. Poveri cuccioli che sono venuti al mondo! Spero solo che da qualche parte un pianeta stia rotolando per carambolare con questo posto infestato dalle microplastiche solo per romperlo in più pezzi. La vita è stato il peggiore miracolo mai realizzato, sperando che nel resto dell'universo ci sia entropia a bizzeffe e tutte le civiltà aliene sia morte oppure autodistrutte. E che il Creatore abbia torto marcio su tutto. 

11 august 2023

"Tedio e dolore a manetta"

Non so quale delle cinque/dieci estate trascorse dall'Ultimo mio decennio sia la peggiore, la verità è che più passa il tempo più avverto un dolore di vivere. Vivere è pesante e richiede un processore non solo all'avanguardia, il TPM 2.0, un SSD bello capiente, una gpu di ultima generazione e tanta tantissima RAM. Ecco il tedio, la preoccupazione edi resto si mischiano con sogni e pensieri apocalittici in scenari di dubbia realizzazione, mentre dall'orizzonte spero che un pianeta vagante, una cometa, un asteroide ponga definitivamente fine ad una vita ed a una decadenza senza fine.

Discorso senza senso

La verità è che mi sento un pochino provato : è tanto che non scrivo, forse perché avevo necessità di accumulare oppure perché la piattaforma non è solo infame, ma mal gestita, oppure perché in un mondo deciso da qualcun altro avevo deciso di eclissarmi, di essere trasparente, alias "sparire a  tempo indeterminato". E' passato un anno dall'ondata numero cinque, quella che inevitabilmente mi ha colto nonostante non sia  uscito per due anni (fanno tre e mezzo a settembre), ora Egli corre maestoso e silenzioso nel menefreghismo più totale, lui che era destinato all'estinzione nuda e cruda, lui che non doveva esistere, lui che è nato da un errore. L'unica cosa che voglio realmente è svanire da questo mondo creato e settato da qualcun altro, e non mi bastano avere i coefficienti termici e termodinamici dell'acqua per evaporare. Riproporre la citazione di quella canzone a me piace, soprattutto perché ad essere in errore non sono Io, ma questo mondo, benché Io non abbia ragione, ma torto. Ed Io ho  fatto di tutto per eclissarmi, per rendermi trasparente, ringrazio Libero per l'occasione sprecata (quella di non venire qui mai più), ho preferito nel contempo subire, sperando che la cosa mi affranchi, mi renda libero, ho preferito conoscere affinché diventassi uno schiavo, affinché fossi incatenato, ho preferito respirare, vivere, morire, diventare aria, ma niente,ecco. Non ho affinato i post, li ho resi lamentosi perché il lamento era egoistico, era fine a sé stesso, era fedele nella mia forma e nella sua, nei suoi contenuti e non so se voglio andare avanti, infatti stavo progettando altro, per cestinarlo, per temporeggiare, però poi mi sono annoiato ed ho pensato di esprimere il mio dissenso represso, contro di me, contro la natura che mi ha creato sbagliato, contro il terrore gratuito dato dal pendolo e dal pozzo e dal ballo senza fine delle divinità blasfeme: tutto questo mi accompagna mentre navigo in questo tetro Universo destinato ed estinguersi dalla Morte Termica, dall'età sbagliata* e dalla non presenza di un Dio che si occulta . Buonanotte ma soprattutto buon Terrore amicǝ miǝ

*è stato ipotizzato che l'Universo abbia il doppio dell'età calcolata, non 13,4 miliardi di anni ma 26,7 miliardi di anni.

03/05/2023

Avevo cambiato il template del mio blog... Me ne ero dimenticato. XD Ho visto una notifica e l'ho fatto nell'ottobre del 2022

Pensiero della notte 8

Il baco di Libero ha un pochino rallentato le cose, visto che mi ero pure rotto di venir qui ne ho approfittato per fare schifo in altri posti online. Mi ritrovo un sacco di username, per rincarare la dose nel mio escapismo, di cui in molte community che oserei dire non conformi agli standard prefissatimi. Che posso fare, volevo una vita ordinaria e mi ritrovo costantemente ad essere una pietra che rotola. Quasi quasi lo faccio. Volevo scriverlo su Facebook la mia ennesima inversione di rotta, forse ora sarò felice in barba ad un Dio che mi ha prescritto una solo via di uscita. Accettare la minestra fumante che sto trangugiando e farmela passare per un piatto di lusso, magari. No. Noto come non mai il fallimento della società eterosessuale ad una sola via, mi chiedo cosa veramente produca la natura, intesa anche come un essere malvagio corrotto dall'uomo, teologicamente parlando e di come vie di uscita non esistano nel mio caso, assorbito dalle vicissitudini della mia famiglia e dal mio nuovo senso di autoestraniamento ed alienazione. Già pensavo che la mia vita era bugia, deluso ho cercato di spacciare a tutti questa bugia, ma poi, forse la bugia è di lunga più grande e ci ho visto la mia vita, fatta di vergogna, autoflagellazione, di autoemarginazione, quando l'emarginazione non bastava, ho rivisto tutto attraverso la nuova realtà, con la quale posso affermare che la società maschia ha cercato di piegarmi e di normarmi. Forse anche la suora Cristina, o meglio la ex suora, ha vissuto una realtà in cui non era conforme prima alla società e poi al suo Credo religioso. Forse mi sbaglio sul suo conto ed in questo caso  le chiedo scusa. Proprio oggi mi chiedevo che cosa dovessi fare di questo minuscolo e nascosto posto in un mare di caos, la forza di questo posto è sicuramente data dal fatto che è una piccola isola di testo in un mare di propositi e vorrei che rimanesse così per sempre, fino a quando non decida di chiuderlo o per mia morte sopraggiunta.

Pensiero 15 gennaio 2023

15 giorni di questo 2023 e già ti rompi. Forse questo è l'anno buono, per dare un taglio.Sulla lista sono comparse già le cose di cui non penso avrò bisogno, tra cui il social per eccellenza, un tale Facebook. Su tre anni di catastrofe a catena mi sono rotto di post che fanno da eco sia ad una campana che all'altra, giusto per rincarare il dosaggio la guerra di Putin all'Ucraina, benché me ne freghi se sia giusta oppure pippa (storcerete il naso perché è comunque una tragedia per ognuno di noi), ha solo fidelizzato un'utenza ed anche l'altra. Le atrocità della plebaglia contro il Green Pass oppure contro quella cosa oppure no, ha solo creato ulteriore malcontento ed ha avuto il pregio di farmi venire di prendere un'ascia e di accettare chiunque la pensi in modo divergente da me (è solo un pensiero e potrei tollerare l'interlocutore divergente). Detto questo, penso che anche altro spleen si sta sommando nella mia anima ed oramai penso solo ad uscirne in modo indegno, visto che la gente è come i ceppi di legno di rovere e di robinia, roba solo per il fuoco, come nelle grandi adunate postrinascimentali alla Torquemada. E quindi il lunedì dell'anno fa schifo per definizione. Prenderò il tempo necessario a prendere una lista di gente e di cose da bannare per sempre, magari sparendo in Messico e cambiando sesso facendomi chiamare Carmencita (mi piace la cosa). Forse proverò per davvero a farcela, in fondo non può finire così a male, però, vedendo il mondo e chi mi attornia, penso per davvero che sia ora di darci un taglio, su non rimaneteci male che mi metto a piangere, anche se oramai neanche quello possiamo più permetterci.

Bozzase32

Ogni tanto mi ritorna in mente la ragione per la quale io mi ritrovi in questo pasticcio. Non sono un "genio" a mantenere il ritmo nelle attività, per cui succedeva che arronzassi nello studio, poi il fatto che con il tempo il mio sogno, che sogno non era, era ben altro.

Mi ero trovato di botto a dovermi adattare in un ambiente ostile, quale è quello degli atenei italiani, che se non "studi regolarmente" ti ritrovi da fare tantissime cose in un lasso di tempo dove alla fine succede di tutto: dalla seconda venuta del Messia alla morte del gattino, e questo ha un pochino sballato le mie cose, fai che al liceo non è che si studia (ehhh, esagerato) tantissimo per cui le lacune che i prof accademici tentano di colmare rimangono ed a volte la pezza è peggio del danno da riparare, poi ti trovi gli arrivisti del cavolo e fai un danno emotivo pazzesco. Ho detto danno emotivo perché cominci a pensare che certe cose non fanno per te, ad odiare una possibilità per avere un futuro migliore e poi perseveri su certe cose...

Ti ritrovi a catalogarti come inetto, quando hai bisogno che scendano dal cielo per aiutarti non arrivano ,perché tu... Tu non ce la fai proprio. Ti avvilisci e l'amore per le cose scema (diventa meno intenso) e tu perdi la voglia di fare, di essere, di vivere. Ogni giorno nella noia, nel non voler fare quello. Nessuno che ti sprona, ma tutti che ti colpevolizzano. Spero che sia l'ultima volta, l'ultimo passo per ricominciare ma io continuo a rimandare. Forse è vero che i compiti sono temuti, perché non vuoi vivere le emozioni negative che ti portano, se te le portano, perché non te le portano. Fare qualcosa ti dà o meglio dovrebbe darti della buona endorfina ed invece stai a pensare al macigno inutile delle responsabilità che non esistono, il macigno non è reale se non nella tua testa pessimista e tu non sei Atlante. Poi il resto è noia, Internet che cerca di drogarti, di anestetizzarti, di renderti un automa. Ci caschi e finisci le giornate a non far nulla, a distrarti inutilmente mentre i tuoi compiti si sommano e perdi semplicemente la voglia di fare, ci si potrebbe scrivere un libro, ma anch'esso lo procrastinerei. Sapete una cosa? Sono arcistufo di rimandare le cose, ho rimandato anche il planning delle stesse, forse comviene fare una cosa a casaccio, tanto hanno tutte le medesime priorità.

Dovrei fare le cose e non pianificare castelli in aria. Ci proverò.

Pensiero del giorno 26 novembre

E niente ragazzi, tra poco viene il mio compleanno e mi sento come sempre un fallito, o meglio sarà mia zia a farmi sentire tale con la sua telefonata di auguri. È possibile che per avere successo bisogna inzuppare il biscotto, avere un lavoro decente e diplomi superiorialla terza media? Io ho deciso che la prossima donna che mi ammiccherà me la porto sapete dove, anche se ultimamente ho avuto più attenzioni da parte di una fetta del mondo maschile, cosa che sto cominciando a non rifiutare, non perché sia della sponda opposta ma perché io potrei essere bivalente, sono uno zwitterione in pratica. La cosa mi preoccupa è mi incuriosisce, nonostante non sembra che sia ateo, una parte della morale cattolica, imparata principalmente non dai miei ma dal fatto che osavo sbirciare quel libro pieno di gore qual è la Bibbia quando ero adoelscente, dove solo la violenza viene vista di buon occhio e gli altri comportamenti animaleschi vengono sanzionati, forse per farli esplodere, non è un caso che la scena fetish sia piena di persone che nutrivano profondi sentimenti cristiani. Normalmente il cristiano a modo riempie del suo sdegno le pratiche del mondo, tronfio della sua Morale oltre che perfetta. E qui mi fermo perché ingiurierei profondamente. Quindi mi ritrovo un bel da fare nel mettere a posto la mia vita, qualcuno che mi suggerisce un manuale per semplificare le task?