Ad Gloriam

Autunno

C’è che provo strane sensazioni. Lo sceneggiatore della mia vita, uno psicopatico degno del migliore romanzo di Sthepen King ha deciso che era finito il tempo di tergiversare e mi sta costringendo ad affrontare alcuni fantasmi che da molto tempo ormai mi affliggono. In questi giorni sto ritrovando luoghi e sguardi che, volutamente, ho messo da parte per molto tempo, perché ero troppo preso nel cercare di costruire una stabilità interna quantomeno accettabile. E’ piuttosto superfluo aggiungere che le poche certezze che avevo maturato stanno vacillando e minacciano di crollare rovinosamente, come la volta di una cattedrale mal costruita, squassata nelle fondamenta da quella che, in fondo, parrebbe agli occhi distratti di un osservatore esterno soltanto una lieve scossa di terremoto. C’è che mi sento fragile, incredibilmente fragile, una sensazione nuova e per me tremenda. Non sto parlando di quella splendida fragilità che prova un’amante mentre si abbandona tra le braccia del suo Amore, provo più che altro la sensazione di essere come una foglia ormai caduta dal suo albero, che giace inerme sul marciapiede, mentre ricorda i giorni in cui svettava, lussureggiante, sul ramo più fecondo, stupidamente inconsapevole e convinta che l’inverno non sarebbe arrivato mai. Milioni di persone stanno percorrendo il marciapiede su cui giaccio: con le loro suole mi sfiorano, passando oltre, inconsapevoli e, mentre se ne vanno via, indaffarati, non si rendono neanche conto del rumore che le loro scarpe provocano mentre si strusciano tra le foglie a terra. Ma quante altre foglie ci sono sullo stesso marciapiede?

Scende la pioggia

In questi giorni di afa tremenda cerco riparo in una angolo del mio giardino (l'unico) in cui, la sera, spiffera un po' di aria fresca.

Mi sto accorgendo, come non mai prima d'ora, di quanto mi manchi la pioggia. Sì, sì, avete letto bene, la pioggia. Sono sempre stato un po' distante dalla massa di persone che sono convinte che quando piove sia "brutto tempo": per me una giornata di pioggia è una giornata meravigliosa. Certo, concordo sul fatto che molto spesso la pioggia sia fastidiosa. Incredibilmente fastidiosa. Eppure nella pioggia si nasconde un fascino recondito, che a pochi è dato sapere.
Amo la pioggia: ne adoro il suono, così estremamente rilassante e rassicurante, mi piace il fatto che impedisca di vedere nitidamente attraverso la finestra della mia stanza. Quando il vetro è ricoperto da uno stillicidio di gocce d'acqua e le forme fuori assumono contorni indefiniti, mescolandosi tra loro come in un antico quadro di un autore impressionista. Questa immagine ha molto a che fare con la mia anima, una mescolanza di emozioni e sentimenti che non riesce più a trovare una sua forma nitida.
Amo la pioggia, perché mi lascia scoprire la bellissima sensazione di amare una casa, un luogo di rifugio dove ripararsi da essa, forse, in realtà, è proprio questa sensazione nella vita che più mi manca: un senso di sicurezza e di riparo dalle intemperie.
Ogni goccia cade al suolo con violenza, tac tac tac ratatumble, ecco, il rumore del tuono, in lontananza si vede il bagliore di un lampo.. che sensazione magnifica! Quando piove gli oggetti assumono colorazioni differenti, tutto intorno a noi entra a fare parte di una dimensione diversa, così disperatamente malinconica che pare assumere per me, anima britannica, una gradevole sensazione di casa.
Quando piove, spesso mi ritrovo a fissare le piante e penso spesso a quanto abbiano atteso assetate e speranzose quelle gocciolone di acqua che presto le disseteranno, penso alla sensazione delle gocce d'acqua che mi restano impigliate fra i capelli e fra la barba, rinfrescandomi spesso anche le idee oltre che le membra.
Ogni goccia che scorre sul mio corpo, mentre mi bagno di pioggia, porta via con se una goccia dei miei pensieri, spesso dei miei affanni e delle mie delusioni e questo bagnarsi di pioggia mi da la forza di rigenerarmi ogni volta.
La pioggia è stata spesso mia amica invisibile, soprattutto nei momenti di sofferenza più intensa.. sotto la pioggia puoi comunque girare a testa alta, nascondendo le tue lacrime tra le sue gocce, ma anche nei momenti di felicità, perché, in fondo, non c'è niente di più bello che passeggiare e cantare sotto la pioggia. Come faceva Gene Kelly tanto tempo fa...

Uffa, ma quando piove?

Tear down the fuckin' wall!

Sono caduto e non riesco ad alzarmi.

Momenti progressivi.

Errare humanum est. Ascoltare invece?

Errare certamente è umano. Potremmo anche discutere del fatto che perseverare sia diabolico o meno, ma mi chiedo io: la capacità di accettare le scuse di qualcuno che si rende conto di aver commesso, in buona fede, un piccolo errore a quale dimensione appartiene?
Non mi capita molto spesso di litigare con qualcuno, soprattutto se non conosco nemmeno la persona in questione. Poco tempo fa, però, mi è successo. Il tutto è nato, come quasi sempre accade in questi casi, da un equivoco.

Non voglio soffermarmi sul contenuto di questo litigio però, mi preme riflettere su un altro aspetto della faccenda.
Sono stato accusato (badate bene, ripeto: questa persona nemmeno mi conosce) di essere una persona immatura, di essere "carente" di intelletto, ma non è tanto nemmeno questo quello che mi da fastidio.
Una volta compreso che, alla base di tutto, si trovava un fraintendimento, ho cercato di far valere, educatamente com'è mia abitudine, le mie ragioni e ho deciso di scusarmi lo stesso, poiché il mio discorso, se male interpretato, come nel caso, ha urtato la sensibilità di questa persona.
Sono sempre stato molto attento nel misurare le parole, a volte anche eccessivamente, poiché ritengo che una parola possa, spesso, fare molto più male di un'offesa fisica (quante volte è successo a me?), per questo motivo, ho sempre dato un peso rilevante all'espressione "mi dispiace", forse soprattutto perché il sottoscritto l'ha sempre pronunciata con una abbondante dose di sincerità e mai soltanto perché le buone maniere lo imponevano.
Le mie scuse sono cadute nel vuoto, non sono state nemmeno prese in considerazione (manco ti avessi ammazzato la sorella, poi), anzi, sono diventate a loro volta uno "strumento di accusa".
L'altro giorno mi è capitato di assistere a questa scena: un automobilista distratto ha commesso un piccolo errore, accorgendosi subito e alzando subito il braccio, spaventato, per scusarsi con l'altro automobilista che stava sopraggiungendo e ricevendo, in risposta, un classico gestaccio corredato da una fila di insulti non udibili ma facilmente immaginabili.
Ora, mi chiedo io... dove diavolo andrà a finire questo mondo se nemmeno più le scuse, quando sono sincere, vengono ascoltate? una delle cose più difficili del mondo è ammettere i propri errori e fare ammenda. Vogliamo privarci anche di questa, sempre più rara, qualità smettendo di ascoltare chi ci esprime il proprio sincero dispiacere per averci fatto qualcosa di "non perfettamente corretto"?