memorie rubate

caro blog, quanto mi manchi..

eh, già!

perchè tu ti beccavi tti i miei patemi, tutti i miei scazzi e tutte le mie idiosincrasie.

tant'è che non avevo molti painattack come di sti tempi...
Sono arrivata al non invidiabile traguardo di avere un attacco di panico, ieri, xkè volevo andare in Biblio. eh no, non lo capisco nemmeno io.

A parte L, e alcuni amici, non mi sento più voluta. il colpo di grazia l'ho avuto ieri quando un caro amico(o almeno lo consideravo tale) m'ha detto che alla cena del comple eviterebbe di venire xkè..."è una cena noiosa piena di coppiette e nerd".

Certo, poi ha cercato di aggiustare le cose via msn... ma guardiamoci in faccia..è inutile che cerchi di precisare che è la cena ad essere noiosa e non "noi" , stando la sentire la semantica. Se valuti la frase dal punto di vista dialettico filosofico,ti rendi conto che se la cena è A, prendendo una compagnia A e una B, stabilendo che la compagnia A è alla cena e la B no, allora avrai affermato che la compagnia A è noiosa.

La cena di nerd e coppiete è noiosa
la compagnia della cena è composta da nerd e coppiette
la compagnia è noiosa.

Sillogismo categorico di primo tipo, su 4. (Aristotele mi fa una pippa,bhuauauau)

Orbene, cerco di org cene, giochi, uscite e i soliti fedeli rispondono, gli altri nada.
sto cercando di org per Palazzuolo, x riavere quei ragazzi che mi salvarono il fondoschiena anni fa, ai quali sarò riconoscente per sempre, qualunque cosa accada..

ma non ci saranno, lo so già. e siccome vorrei uscire da sta spirale di pain attack(ragazzi, capitemi...non è bello svegliarsi la mattina e chiedersi già " per quale minchiata atomica mi verrà una crisi di nervi oggi? per versarmi l'acqua?"... il bello è che mi vengono solo per delle stronzate!!!!!! tipo andare su certi giochi a Mira, tipo per andare in biblio(oh, mi son data un calcio in culo metaforico e ci sn andata lo stesso. viaggio orribile, ma ce l'ho fatta!)  Ho esteso l'invito ad altri amici cari.

Non voglio essere da sola lassù, in quella casa che sa di amicizia vera, dove si dormiva in 5 letti appena in 7. tutti assieme, a far i cretini.Unica donna, che per una volta in vita sua ha realizzato il desiderio di esserevista, accettata e voluta come un ragazzo, in mezzo ad altri ragazzi

SALVEEE

e cosa successe?

 si lasciarono?

 si innamorarono?

.... a volte la realtà batte la fantasia.

già già già.

è da 2 anni abbondanti che ho scoperto di essere allergica al nickel.

e da 2 anni che non mangio più un bordello dialimenti che lo contengono.

e........ uno dei piccoli inconvenienti della mia new dieta  s'è rivelato essere:

quasi completa assenza di magnesio.

ma vi racconto per filo e segno com'è andata....

Andai, mesta e sconsolata da mia zia, nota psicoterapeuta.

intanto che piangevo e parlavo, parlavo e piangevo(tediandola con le solite storie con cui ho tediato voi :*:*), mi sono venuti i soliti crampi alle mani.

e lei mi interrompe, si alza, va in cucina, mi fa un bicchiere di roba che sa di limone chimico. 

"bevi"

"okkkei...."

e ... è stato come se mi spegnessero un'interrutore nella testa.

HO fatto gli esami che hanno verificato tutto........se avessi mangiato più banane(il frutto, che pensate!) non mi sarebbe successo nulla!!!

 ora amo il Mag2!!!

 cmq, è una cosa assurda, si avvicina l'ora in cui lo prendo e inizio a cambiare carattere,  lo prendo e tac!

 ritorno me!!!!

vi metto il link, potete verificare!

ecchecazzo

dovrei essere felice. Solare, happy happy, come al solito. invece mi s'è fermato il cuore.

il respiro e tutto il resto. Sono DEPRESSA. cazzo. cazzo cazzo. non so come uscirne. Il problema è il mio amore. non ho idea del perchè, ma mi annoio, con lui. cerco spasmodicamente farfalle ed emozioni. e non le provo. e lui sta facendo i salti mortali tripli e carpiati per aiutarmi. l'altra sera mi ha portato il panino, facendomi una sorpresa. ieri sera mi è passato a prendere, senza entrare in casa, e siamo andati in frutteria, come per una serata che 3 anni fa ci fece capire che saremmo stati perfetti. poi abbiam litigato, xkè io ero depressa ugualemten, non sapevo che dire in frutteria. 

io non ho idea di cosa cazzo mi stia succedendo in questa testa bacata. so che i problemi nella vita sono altri, li ho provati sulla mia pellaccia dura anche troppe volte.

ma è diventato il mio fottuto chiodo fisso. sto con Lui e il mio cervello del cazzo registra ogni secondo in base alle farfalle che non sento. le cerco. le aspetto. ogni secondo mi dico "adesso arrivano" e non arrivano. e man mano che non arrivano, mi deprimo. e mi viene da piangere. e poi, alzo lo sguardo, vedo lui che mi guarda tutto preoccupino, che si inventa un discorso strano, che si offre per fare qualcosa, che fa di tutto per farmi uscire da quel momento di attesa.... e mi viene da piangere ancora più forte.

ho paura. una paurafottuta che non sia solo un momento, ormai sto così da 11 giorni. esatti-contati, ovviamenti- IO rivoglio la mia favola!!!! ridatemela, per favore!

qualcuno ha consigli? opinioni? sono a little bit disperata. Ier sera, parlandone ne abbiam cercate mille di soluzioni. ad ogni proposta, sul momento mi parevano buone idee, ma poi mi riascoltavo e mi davo della cretina. ma che diavolo di problema è???

prima di tutto, quello che mi manda in bestia è CHE NON è PROBLEMA DA ME.

Sono la prima a considerarle tutte stronzate. ma sto di merda. e non capisco xkè, pensandola in modo razionale, io non migliori.

aiuto.

poi, ieri, mi ha portata fuori, all'aperto, per fare l'amore. cosa che io chiedevo da secoli, ma che veniva puntualmente rifiutata xke  " non si fa". e mi è preso il panico. letteralmente.

io sono una un po' spericolata, normalmente, e con una proposta del genere in realtà vado a nozze. perciò sono rimasta ancor più basita dalla mia reazione.

mi sembra di non conoscermi più. Vorrei che Lukino mi salvasse da qst storia stupida. e al contempo, più mi sento male per sta storia, più mi sento di non meritarlo. voglio il meglio per lui, non voglio che perda il suo tempo dietro a una che ha di sti problemi del cazzo. Lui è stupendo. Bellissimo, intelligente, Simpatico. Serio, e RIservato.

io lo amo tanto... e se tutto questo fosse dato dall'aver capito di non amarlo più, potrei accettarlo. ma quando Ier sera ha appena accennato a "dovresti cercar una storia nuova" in primo luogo, l'Ho sfanculato urlando nell'abitacolo della macchina (non è piacevole. poi rimbomba, è una casino....), e in secondo luogo, non credevo che il solo pensiero potesse uccidermi tanto...

sono ad un punto morto e  non so più che fare.

Salvee

Buongiorno Blog!

 oggi non ho concluso, o conchiuso che dir si voglia, nà cippa.

non ho studiato, ho chattato, non ho stirato, ho creato.

 l'ansia post esame è scioccamente. date due esami in un giorno e col cazzo che vi rimetterete subito sui libri. vi verrà una sindrome fancazzista da leoni.

sono stata molto tempo a comparare le foto del Mio Primo E Enorme Grande Amore, quello, x intenderci, dove si impiegano 2 settimane a darsi la manina, che la prima volta che capita ti sembra di scioglierti dalla felicità le budella si contorcono in un walzer e tu capisci che ne uscirai solamente con le ossa rotte.

quello che ci si mettono 4 mesi a darsi il PRIMO BACIO VERO, che quando lo ricevi resti stranita da quella cosa molliccia e bagnata e... ringrazi il tuo lui con un bel pugno sul naso e un bello spintone. 

Quello che lasci tu la prima volta, xkè è assillante.

Quello che qdo sei a casa malata si fa in 5 x portarti i compiti e.. tu non dici nulla, ma lo abbracci x due nanosecondi, per poi uscire come una furia dalla camera.

quello che vi rimettete assieme e tu, scopri la gelosia.

quello che i 9 mesi in cui state assieme ogni giorno ringrazi dio, xkè la tua esistenza ha uno scopo

quello che una sera, al cinema con tutta la compagnia, tarda ad arrivare.

e allora dal telefono pubblico tu lo chiami...xkè il film sta x iniziare..e lui ti dice che è finita. e radio freccia inizia, e tu piangi piangi piangi. e dirai solo "m'ha lasciata e non se la sentiva di venire"

e Non dirai mai che l'hai sentito piangere e non dirai mai cosa t'ha detto.

quello che dopo non  sarà più lo stesso amico per un anno, e poi sarete legati da un amicizia unica, assurda. poi tu, farai la cazzata di dirgli che sei ancora presa...

e starete un altro anno senza parlare.e poi tornerete simbiotici. e saprai che t'ha lasciata perchè è gay.

ODIO I TITOLI OBBLIGATORI

Un cielo gonfio di pioggia. Le nubi pesanti sembran sfidare la legge di gravità. sono dense, opache, di quel colore assurdo a metà strada tra il grigrio e il giallo..tagliente nella sua spontaneità, ecco un raggio. Non si fa scrupolo di fendere quella gravosa densità. io sono quel raggio. esile, traslucente, assolutamente incerto, assolutamente fragile. potrei scomparire da un istante all'altro. potrei lasciarmi avvolgere da quel rassicurante grigiore.sarebbe molto più semplice. è per questo che la capisco. lei, lieve, primo fiore primaverile, con lo sguardo acuto. è attratta da molte cose che riguardano te. vincente, arrivato, bello, alla moda. Professore. è un privilegio essere guardate. l'autostima gode dei suoi sguardi. l'intelligenza ne è lusingata. ti senti benedetta ad ogni suo sguardo.ti senti indegna ti cogliere i suoi baci. Lui si avventa su di te come se tu fossi ossigeno.addenta le tue labbra come un affamato. io ci sono passata, st'attenta. tu ora ami un dio. un dio che vive solo in te. In realtà è umano. anzi, è più terreno di altri, perchè non resiste alle sue pulsioni. io, grazie al dio che ho amato, ho scoperto che l'amore risiede in me, non in un secondo essere. quando ti senti pervasa di passione, quando quei fremiti ti darebbero la forza di spaccare il mondo pur di star con lui, sappi che essi risiedono inte, crescono in te, e non dipendono da lui. Nè da nessun altro. L'amore è mentale. io respiro farfalle mentre sono sola, se guardo un particolare cielo. Respiro farfalle quando trovo il mio gatto ad aspettarmi sulla porta. Respiro farfalle a comando. è bellissimo. il mio amore, dipende solo da me.è mentale, psicologico. Luki(santosubitosempre) è attraente, affascinante ogni momento di più grazie a Blud. Io ora so che posso donargli amore in quantità industrialmente inesaurbili perchè non dipende da ciò che lui fa, da ciò che lui dice. da cià che lui mi rimanda. Lo amo perchè voglio donargli questo.perchè il mio cervello rilascia ferormoni quando voglio, pensandolo.

...

mi sento diversa. c'è qualcosa dentro di me che scalpita. Vuole uscire. ma non so che cosa sia, nè che forma abbia.è una tesnione che mi frustra, mi fa sentire incompleta. Tensione mistica, quasi. al contempo, questo stato d'insoddisfazione profonda è legata ad un deperimento sempre più marcato della mia mente. come un computer affaticato da troppi programmi inutili, trovo la mia memoria peggiorata, il mio stile gravoso e incerto, la mia intelligenza standardizzata. "mi sento stupida, vuota come una sportina, vuota come una velina" si, la mia mente ha perso in analisi, in profondità. non riesco a veder le cose se non per superficie. l'atro giorno ho, per un breve istante, assaporato quell'antico ardore che mi portava a studiare per nottate intere. m'è parso di vedere, tra la folla che corre in stazione, un capetto verde. Il mio cuore ebbe un sobbalzo, e mi fermai. indugiai lungamente con lo sguardo, tutti i miei sensi si protesero per ritrovare quel piccolo cranio verde. cercai di capire cosa avevo creduto di vedere. In breve, mi apparve un viso femminile, con i capelli tagliati militarescamente, tinti di un verde acidulo, come a volersi far notare. Ho perso il treno per riuscire a scorgerla nuovamente tra la folla. Ma poi, mi sono resa conto che l'avevo vista solo nella mia fantasia.

ohilà

Come va?

 a me non troppo bene. e visto che sono qui a scrivere... ORMAI sto blog è diventato un mero sfogatoio.
io sto striccando. Madre è all'ospedale. okei, negli ultimi mesi i miei sono invecchiati di 20 anni di botta. causa morte nonno. Ora sembrava che avremmo trovato un po' di pace, ma no. Mater s'è beccata una polmonite strana(se sn facili le cose noi nn le vogliamo) senza tosse, con poca febbre, sembra spuntata dal nulla. non si sa se è batterica, se è virale, sembra spuntata dal nulla. 

premesse:

io sono emotiva nella quotidianeità, ma quando le cose si fanno "gravi" o cmq " difficili" stringo i denti,  e divento insensibile a tutto.. praticamente di ferro. NON tro fuori lacrime, non tiro fuori arie da cane bastonato, anzi. Se  cerchi un abbraccio probabilmente ti mando a fanculo. 

Mirendo conto che non è una cosa facile, MA NON NE FACCIO UNA TRAGEDIA.  il mio atteggiamento è, tradotto in parole " okei, sei in ospedale e stai male. io ti aiuto in tutti i modi, ma: via musi lunghi, e NON FACCIAMO TRAGEDIE. HAI LA POLMONITE? VA BENE. STAI Lì E CURATI CHE AL RESTO PENSO IO. NON è LA FINE DEL MONDO, FUORI I MARONI E COMBATTI"

stop.

e puntualmente vengo presa per un'anaffettiva. cioè, sincerly, andate a fare in culo.

 MIo babbo mi ha tirato su con degli urli da pazzi se piangevo quando venivo sgridata.
TANT'è che avevo proprio smesso. per poi ricominciare per ogni singola cazzata.

Mia nonna, santa donna con mille difetti+1, mi ha tirato su dicendo " devi essere un leone". Avevo paura del buio. bene, lei mi chiuse nella tromba delle case quando saltò la luce, e da dietro la porta dell'ingresso urlava " devi essere un leone" avevo 3 anni e ancora lo ricordo.

ORA. CHE CAZZO PRETENDETE DA ME?

HO MILLE CAZZI X LA TESTA. MILLE STORIE. LAVATRICI/ LAVASTOVIGLIE/ COMPITI DA FAR FARE A MIO FRATELLO, CHE PER LA CRONOCA, FA DI TUTTO PER FARMI AMMATTIRE/ RELAZIONI DA PREPARARE/ UN ESAME DA PREPARARE/ FAR SPESA/ CAPIRE I BIGLIETTI CHE MAMMA MANDA DALL'OSPEDALE E PREPARARE TUTTO ENTRO LE 5 DI OGNI GIORNO.

VOLETE UN ABBRACCIO? ANDATE ALLA CARITAS.

VOLETE CHE IO SIA MENO KAISER? ANDATE ALLA CARITAS

VOLETE CHE IO SIA PIù SORRIDENTE? CHIAMATE IL TELEFONO AMICO.

VOLETE CHE IO NN MI FACCIA UN PROBLEMA PER TUTTO? BENE, DATEMI UNA MANO.

NON REGGO DI TORNARE A PRANZO E VEDERE MIO BABBO CON LA FACCIA DA CANE BASTONATO. LUI MI HA TIRATO SU CON FRASI " NELLA VITA LA DEVI PRENDERE MEGLIO"

 TORNA A CASA DALL'OSPEDALE CHE PARE GLI ABBIAN SPARATO, ALLA MAMMA. OKEI, è GRAVE, MA SE LA PRENDI COSì NON VIVI PIù!!!!! E CHECAZZO!!!!!

IL LATO POSITIVO, IL LATO PIENO, DOVE CAZZO è???

mi viene voglia di uscire dalla porta, sbattendola, emandare tutto a culo, quando vedo sti musi lunghi........ 

c'è a chi non capita mai...

... di incazzarsi come una biscia. chi mi conosce sa che è raro. quasi unico... miè capitato sabato...e da allora sto male..

ho già chiesto scusa 2 volte all'interessato, e non mi prodigherò in ulteriori scuse...sta di fatto che mi si è come aperta una voragine in seno...

sta risucchiando tutto.... oggi ho baruffato con dima x la legge del 3... finchè lui, nn ha ammesso che , sì, nell'universo possono esserci forze che necessitano di equilibrarsi..

il fottuto problema è che da sabato non sono più eqilibrata io.

sarà l'anniversario della morte della Vale che si avvicina, sarà che ieri si sono staccati due quadri dal muro, sarà che ieri mi è saltata la frizione dell'auto, sarà che sento miagolii in casa quando ho fatto uscire il gatto io stessa....

sto impazzendo????? è come se fossi ritornata sensibile a tutte quelle manifestazioni che avevo escluso...  e cmq, la cosa che mi sconvolge di più, è che non riesco ad accettare che monte abbia "accettato" le mie scuse, ma si senta ancora offeso.

c'è chi sbotta ogni cinque minuti. ho amici che quando gli si chiude la vena si scazzottano pure, ma poi tutto passa... xkè uno scatto d'ira, che per giunta non capita praticamente mai a me, non può venirmi perdonato??

ah!! l'amore!

A  forza di stare con luca mi sono resa conto che in questo modo, pacato-sereno-colmo-presente, non ho mai amato prima.

è un casino che non scrivo.. i know.

allora: la serata di halloween è stata una figata. alla fine c'eran le persone che contavano.e io ho cantanto decentemente quindi!!!

il libro è stato pubblicato. ora posso dire di aver pubblicato un libro|| era il mio sogno nel cassetto!

luca domenica ha fatto una cosa specialissima.

eravamo a letto, dopo aver fatto taaaanto l'ammore, con sottofondo una musica dolcissima che io nn conoscevo. ad un certo punto, lui mi ha abbracciata, mi ha guardata, e ha iniziato a cantare la canzone che andava in quel momento. ha iniziato a stringermi la mano sempre più forte. e io sn scoppiata a piangere. è stata la cosa più bella che mi sia mai capitata in vita mia. ero frastornata dalla bellezza di quel momento, così intenso, così puro. non avevo mai provato così tanto trasporto, amore , riconoscenza, gratitudine prima in vita come in quel momento.

è stata una cosa semplicissima, naturale, spontanea, ma per me è valso più di 200 diamanti!

http://www.youtube.com/watch?v=Z7b37l_B4vI

io voglio ricambiare. ho già deciso come.. il giorno in cui ci sposeremo.  si tratta solo di aspettare!

eppur è finito

il libro è lì davanti a me.

 è sul tavolo

è finito.

domani lo porto in stampa.

non riesco a realizzare, a connettere... è finito.

l'esame che ho lunedì, 12 crediti, programma infinito, prof assurda,è ancora da preparare.. ma non mi importa.. sn terrorizzata dal darlo, ma mi farò violenza e andrò.. ho avuto altro per la testa... e ieri sera..a scrivere i ringraziamenti... ossignore..avrei voluto scrivere un romanzo..ma dovevo star in una facciata, dando una botta al secchio e una al cerchio,  ed esser sintetica, x non apparire quel che non sono..

e allora quelli che non ho ringraziato lì li ringrazio qui, anche se probabilmente non lo sapranno mai:

 un grazie a chi accompagna i miei passi ogni giorno e non lo sa, a tutte quelle persone che convivono costantemente nella mia mente, che si affacciano alla mia coscienza ogni momento, per aiutarmi ad affrontare ogni dubbio,ogni incertezza.

a chi mi ha visto cambiare in questi anni, a coloro che han preso parte a questo mio crescere, e anche a questo libro.

non è frutto di una tesi di laurea solamente ma di uno stile di vita, una forma mentis, un modus operandi che ti porta ad indagare sempre quello che ti viene posto all'attenzione.

è un grazie ai miei amici, tanti, pochi, molti, abbastanza, che io amo profondamente, ai quali ho pensato scrivendo ogni riga. Nei miei amici entrano di forza i miei genitori, con quel rapporto assurdo che tante volte mi ha confusa.

entrano di diritto gli Ophium, che mi hanno vista arrivare, ogni mercoledì trafelata e vogliosa di urlare in quel microfono tutto il  mio stress. la mia valvola di sfogo.

un grazie al Prof. Facchini, che ha cercato di farmi studiare lirica a tutti i costi. e io sn scappata per poi tornare...da brava figliola prodiga.

un grazie a Seve Claudia, Olli , Pia , Minguz, Dm, Lapis, Cap. xkè sono i miei amici. anche se sono lontana, anche se non ci sn mai.. loro sono la "casa della mia anima" x i valori che con loro condivido, per la sincerità con la quale mi guardano.

un grazie a Ronto, xkè si è preso i miei scazzi, i miei sdazzi,  i stravizi. e Perchè da amico serio e critico qual'è, mi ha veramente dato 2 sberle al momento giusto.

un grazie ad Anto, perchè se nella vita uno è destinato ad avere un gemello, quello che se cerchi di guardagli dentro vedi esattamente la tua copia, quello è lui.

un Grazie a Chiara. perchè è mia sorella, e di sorelle ce n'è una sola. è quella che ti dà quell'affetto incondizionato che nemmeno dal legame di sangue arriva.

un grazie a Luca, che mi ha pazientemente sostenuta. e solo Lui sa quanto veramente so essere isterica, fragile e arrabbiata.

un grazie a chi mi fa ridere, sorridere, voler bene e aver voglia di vivere: Monica, Freddi, Timi, Buio, Bradi&LaCri,Tom,Ruben e tutti gli altri.

si può taggare su libero?