fiorellino85

post 94

nn dimenticare mai il sapore dei miei baci, il profumo della mia pelle, le mie labbra, come io nn dimeticherò l'odore della tua pelle, il sapore dei tuoi baci e le tue labbra.... ricordali sempre, ogni volta che vai via, che mi saluti, quando chiuderai quella porta per andare a lavoro.. baciami...come se nn sai quando mi rivredrai.. anche dopo un litigio, una discussione, anche quando sarai arrabbiato con me baciami e poi vai, ovunque tu voglia... ma baciami ... come hai fatto oggi, ieri, fallo e rifallo sempre nn dimeticarlo mai... baciami perchè cosi nn avrei, nn avremo rimpianti.. salutiamoci sempre come se fosse l'ultimo giorno...ho la sensazione di appartenerti e  la sensazione di poter essere qualcuno... ma nn sò per quanto...l'unica cosa certa è il tuo bacio e il mio bacio.... baciami sempre nn scordarlo mai... Kissing me... perchè una volta uscito da quella porta chi  mi da la certezza che la riaprirai per rientrare?!?...

....................Kissing me...................

post 93

esaurita è diventato il mio nomignolo da parte tua, carino anche se speravo in qualcosa di meglio... ma pazienza è un nomigliolo d'altraparte il tuo è bestiaccia quindi siamo proprio l'uno per l'altra.. è allegro il modo in cui lo pronunci al cell... la tua  prima frase al cell oggi è stata "Esaurita sto arrivando"... e poi sei arrivato... e questa volta mi sei venuto incontro subito per baciarmi, di solito io ero la prima ma ogni tanto è giusto cambiare... e poi qualche minuto ad ammuffire sul divano... sdraiati... oggi ha fatto proprio caldo, tanta afa. Poi ti ho fatto un massaggio  rilassante ai piedini, i tuoi piedini...  mi hai guardata e mentre ti massaggiavo un piede mi hai detto che si vede che mi piace farti queste cose, massaggi, coccole insomma  si vede che mi piace prendermi cura di te... si mi piace sorridendo è stata la mia risposta... ed è cosi, che c'è di male se mi piace prendermi cura di te, farti stare bene, perchè se tu stai bene lo sn anche io con te. Dopo il massaggio ci siamo abbandonati al nostro istinto, al nostro piacere alla nostra intimità che nn ci annoia mai... guai altrimenti.. tra noi c'è complicità in tutto, dagli sguardi, agli sfioramenti, alle parole... in tutto, ma proprio tutto. Tra noi c'è rispetto e sincerità, forse è per questo che stiamo bene e poi ridiamo tanto e sempre, mi piace tanto ridere, anche perchè nella vita nn si sa mai... Poi mentre io ero sdraiata sul divano con un asgiugamano addosso che leggermente lasciava intravedere il mio seno.. tu consumavi il consueto rito: La sigaretta.  Ed io ti osservavo mentre un tiro dopo l'altro mi raccontavi di ieri, di Milano, del fatto che è un mese che nn vedi tuo figlio, mi dispiace tanto io nn so come aiutarti, a volte ho paura anche della frasi che ti dico... io ti ascolto, ma a volte ho difficoltà nn nel comprenderti, ma nel cercare di darti delle concrete soluzioni, perchè se tu stai male e  ti preoccupi lasci che le tue preoccupazioni si ripercuotono su di te e in automatico su di noi. Al mio silenzio ho lasciato spazio al mio sguardo e poi  ti ho stretto in un abbraccio e ti ho baciato senza dirti nulla.. ma il gesto sottolinea il fatto che darei tutto per risolvere i tuoi problemi e vivere a pieno la nostra storia, perchè in questo modo la viviamo in tre, io, te e le tue preoccupazioni. Oggi mi hai detto un paio di cose carine anzi bellissime tra le quali una in particolare " che con me anche 24 ore di seguito e anche una vita intera"... una frase importante.. vuol dire che ci tieni, che in fondo anche tu forse riesci ad amare a modo tuo..ad affezzionarti ed io mio caro ne sono l'esempio... perchè in fondo stai capendo di volermi bene davvero...

post 92

stavo mangiando con i miei colleghi e quasi alla fine del pranzo mi hai chiamata, stavi andando a milano, questa città cosi lontana da me, da noi, dove c'è una parte di te che nn si può ignorare.... mi manchi,  ma finalmante domani ci vediamo passeremo tutti il giorno insieme... mia mamma nn c'è è al mare e gia mi immagino il caos che riusciremo a fare sicuramente ci metteremo a correre per le stanze con i cuscini  in mano, saltare sul letto e ridere fino a sentire dolore alle guance.. saltare e saltare..e ridere perchè è cosi bello essere felici, è  come sentirsi più in alto di ogni cosa... è  libertà, è poesia, è come brillare nel cielo, e la felicità la si legge dagli occhi, dai miei occhi. Vivo di te. Vorrei essere sempre con te. Vorrei essere la risposta ad ogni tua domanda. Vorrei... essere la tua ragione di vita.... e stasera va così resterò sdraiata sul lettino in giardino  sentire l'aria sulla pelle, e rimanere lì a pensare... pensare a te. Ogni tuo gesto mi da tanto, mi emoziono ogni qualvolta  ripenso a tutto quello che fai  nei miei confronti... e rimarrei  li per ore ed ore senza accorgermi del tempo che passa, perchè per me vali più del mondo, nessuno mi ha mai dato così tanto come te.. tutto quello vissuto con te è unico, è speciale e indimenticabile... ed io continuo a credere nelle favole... e ora avrei bisogno di  un tuo bacio.. baciami sempre nn smettere mai... mai. Kissing me.

post 90

mi sn bastati pochi secondi di silenzio tra noi per avere timore, paura.... al cell oggi ci sn stati 3 o 4 lunghi secondi di silenzio, nn era mai successo. L'ho avvertito un pò come campanello d'allarme.  Sentire La tua voce per me è sicurezza, desiderio, abbandono a te, come se fossi una colonna portante della mia vita, mi sostieni, credo molto in te, mi fido di te.... nn mi faresti mai del male di questo ne sn certa. E' stato comunque imbarazzante quel silenzio che nn ha spiegazione, in fondo io e te abbiamo sempre qualcosa da dirci, qualcosa da fare e qualcosa sulla quale ridere. Bhò sarà questo nuovo lavoro che mi prende tutto il giorno, sarà lo stress accomomulato negli ultimi giorni... ma si è così. Una mia collega mi ha detto che arriverà il momento in cui questo lavoro mi toglierà tutto, e me ne accorgerò quando perderò te bestiaccia. Non credo lei abbia ragione però oggi tu mi hai chiamata perchè avevi il pomeriggio libero e lo volevi passare con me; sempre carino nei miei riguardi, ma io dovevo lavorare cosi rimandato oggi ci vedremo domani mattina. Sn contenta uguale. Anzi sn contenta di più perchè oggi mi avevi invitata a casa tua, quella casa che nn mi hai mai fatto vedere, quella casa che sarei curiosa di vedere, quella casa che avrei voluto arredare insieme a te.  Ora fuori piove, l'odore della pioggia mi rilassa,  fisso le gocce cadere... chissà com è leggera una gocciolina di acqua, vorrei che anche i miei pensieri fossero cosi leggeri, vorrei prendere la vita con più spensieratezza, ma in relatà rifletto molto, e rifletto perchè in fondo voglio costruire qualcosa di importante, ma per inizire bisogna avere delle basi dalle quali partire ed io ancora nn sn sicura che queste basi ci siano... mi sembra tutto sabbia che scivola tra le mani e vola via...

post 89

Quanto si cresce dalle esperienze... essere catapultati in un mondo nuovo, dove ti guardi intorno e senti che nulla di tutto cò che hai  ti appartenga. Una settimana ad Aosta, lavorare per 10 ore al giorno, affrontare viaggi lunghi, gente lontana da te anche nel modo di pensare e di agire, colleghi nuovi e fortunatamente molto piacevoli e simpatici. Stare in un luogo che nn senti tuo nn è facile anche se Aosta è affascinate con i suoi torrenti, le motagne, posti incantevoli, ettari di verde, animali e vigneti, ma nonostante tutto ciò nn la sento mia, nn mi appartine. Essere lasciata allo sbaraglio negli ultimi giorni è servito, mi sento più matura e completa, mi sento più forte e indipendente, mi sento serena e fiera, mai avrei pensato di riuscire ad affrontare un viaggio in audìstrada da sola, condividere la stanza con persone mai viste prima, muovermi in una città sconosciuta, intrattenere rapporti e dialoghi con persone un pò chiuse e  sulla difensiva perchè in fondo Aosta nn è come a Milano. Ma questa esperienza mi è piaciuta, ho imparato che dietro ogni persona si nasconde un mondo che nn conosciamo, un mondo da scoprire. Sn stata anche fortunata mi sn capitati dei colleghi splendidi e una cosa ci accomunava tutti , il sorriso e la voglia di raggiungere gli obbiettivi prefissati. Mi sento più grande anche se nn è il mio compleanno, ma come un bellissimo fiore continuerò sempre ad affondare un pò delle mie radici in tutte le terre che attraverserò per poi un giorno poter dire... Ero lì... perchè in fondo nulla è impossibile, basta provarci...

post 88

Giovedi 25-06-09

oggi parlando con te, ho capito una cosa in particolare, ho capito che hai paura, che nn guardi dentro te stesso, perchè nn vuoi nè vedere nè sapere ciò che provi. Perchè forse credi sia troppo importante e compromettente quello che senti. Eppure dovresti cominciare a guardarti  dentro a fare un pò di ordine tra i tuoi pensieri. Al cell abbiamo discusso un pò oggi, ma tutto serve, perfino le discussioni, nn nasconderti dietro parole o frasi... Se hai paura affrontami, se hai dubbi chiedimi, se mi ami confessamelo ma nn nasconderti dietro le tue battute, dietro i tuoi sorrisi, apriti a  me perchè a volte anche io ho bisogno di avere conferme. Se io ho dubbi, ti chiedo. Se io ho paura, ti affronto. Se io avessi coraggio ti avrei già lasciata e se io ti amassi te l'ho avrei già confessato... La nostra intesa è ciò che ci ha unito più di ogni altra cosa, la nostra intesa è ciò che ci lega più di ogni altra cosa ed è anche quella che nn ci farà dividere mai. E' difficile starti dietro, è difficile viverti pienamente perchè nn ti capisco, perchè delle mille parti di cui sei fatto ne conosco solo novecentonovantanove e l'unica rimasta è la più importante, alla quale però nn riesco ad arrivare, come se lì nascondessi qualcosa di troppo importante, di troppo personale da convidere, di troppo prezioso, ma se nn riesco ad arrivare lì nn ti avrò mai completamente mio. Forse nn sono  brava io se ancora nn sn stata capace ad arrivare (o come ciò che credo) sei tu che nn mi lasci entrare... Sento che lì c'è qualcosa di molto profondo, qualcosa che so mi appartiene, arrivarci nn sarà facile posso mettercela tutta ma se nn mi lasci entrare, io nn entrerò neanche se lo voglio. Bestiaccia mia,.. nn ho  mai avuto pretese, nn ti ho mai giudicato, nn ho mai voluto porti di fronte a delle scelte ora ti chiedo solo una cosa... DIMMELO... TU SAI... perchè se nn me lo dici se nn ti apri completamente a me temo mi perderai, e come una bottiglia che contiene un segreto buttata in mare viene cullata tra le onde, mi abbandonerò a qualcun'altro capace anch'egli di cullarmi come il mare la bottiglia...

pos86

a volte  la vita ci pone ad un bivio, dove pensiamo di avere il diritto di scegliere, ma nn ne hai il tempo, perchè così con la stessa forza e crudeltà con la quale la vita ci pone davanti a tale bivio, lei stessa ci toglie quell'unico diritto che pensavamo di avere. Tutto a volte sembra un dono, un regalo e a volte ci sembra un incubo un' ingiustizia. Forse dipenda da che punto guardi le cose, ma nn ne sn sicura. Negli ultimi giorni sn accadute molte cose, la mia vita sta prendendo una nuova direzione ed io sembro seguirla. Ero così contenta quando tramite sms, mi hai annunciato che da li a 7 mesi saresti diventata mamma. Da una parte mi sn sentita un pò vuota perchè tu stavi cominciando a costruire qualcosa di importante senza aspettarmi, mentre io mi sn sentita in ritardo su tutto nella vita, ma poi ho capito che per ogni cosa bisogna aspettare il momento giusto, che è diverso da persona a persona. Ma sn stata subito contenta per te. Ho subito immaginato già di andare in piazza e spingere il passeggino e spettegolare,  consigliarti sui vestitini, pannolini e ninne nanne... diventare insomma una zia acquisita. Poi è piombato il nero,... l'incubo. La vita prima ci regala grandi emozioni, ci fà toccare il cielo con un dito magari ci regala anche un biglietto per il paradiso e poi ci toglie tutto entrando nella tua vita senza permesso, distruggendo tutto,calpestando tutto quello che hai costruito, voluto, avuto... Ed è lei, la natura.

Essere lì per sapere se sarà maschio o femmina... chissà. Sdraiata sul lettino, un pò intimidita, fissare il monitor e sbirciare cercando di capire ciò che nn si capisce, sentirsi il cuore in gola, lo stomaco in aria e aspettare di sapere il sesso del nascituro, essere lì con la pancia scoperta e sentirsi felici e curiosi... immaginare le forme crescere, guardarsi allo specchio e fantasticare, toccarsi la pancia nell'attesa di un suo movimento e rimanere senza fiato quando tutto questo accadrà. Vivere emozioni uniche.... e mentre tutto questo accade nella tua mente, inrrompe bruscamente la voce della ginecologa, e sentir dire "dobbiamo operarla d'urgenza, il bambino è morto".....       e morire insieme a quelle parole che nn avresti mai voluto udire... e sentire di colpo il cuore infrangersi, come una pugnalata allo stomaco e nn riuscire a piangere... Rifiutare la realtà, la crudele realtà. E spegnersi lentamente, come una candela e saper di nn poter più alimentare quella fiamma. Non trovare conforto. Questo è quello che avrai provato e che nn abbiamo potuto condividere e midispiace perchè avrei condiviso con te il dolore, l'amarezza e tutto ciò che da sola hai dovuto affrontare per te avrei voluto accollarmi metà della tua sofferenza. Posso solo starti vicino, infonderti tranquillità e accompagnarti in questo "periodo difficile". Se potessi ti darei ciò che ti hanno tolto... per il semplice fatto che per me  sei unica e speciale e che .... Ti voglio Bene.

post 85

mi stavo fonando i capelli, e mi hai chiamata, anzi veramente mi hai addebitato la telefonata, ma tralasciamo... che bello sentirti... ti ho detto che ho accettato il mio nuovo lavoro e domani inizio, sn un pò in ansia ma è normale... tu sei contento per me e questo mi fa stare meglio... poverino oggi sei stato dal dentista, e ti hanno dovuto devitalizzare un dente che ridere il modo in cui mi hai raccontato tutto per filo e per segno quello che ti hanno fatto ... poverina la mia bestiaccia.... così impari a curarti meglio i denti io ti ripeto sempre di stare attendo e di nn trascurare la loro pulizia  perchè se loro stanno bene anche tu  stai bene, ma nulla...nn mi ascolti... e poi mi hai raccontato tutta la tua giornata lavorativa come un figlio alla sua mamma racconta com è andata a scuola, così ti comporti tu con me mi racconti tutto, ti apri , ti confidi, ti fidi di me, e ogni volta che parliamo lo noto. Oggi hai litigato con un tuo collega me lo hai sottolineato più volte quindi è palese che tu ci sia rimasto male, sei il responsabile ed è normale che vorresti tutto perfetto ma ogni persona ha il suo carettere, le sue problematiche, tanto sarai sempre criticato sarai sempre giudicato, sarai sempre temuto perchè sei il loro superiore ed è così che funziona e ti conviene imparare a farci l'abitudine.... eppure con tutti i sacrifici che stai facendo anzi che stiamo facendo perchè anche io  li faccio assieme te, sn sicura che realizzerai il tuo desiderio, diventerai ispettore te lo meriti e ci riuscirai. Io lo voglio più di te soprattutto perchè per questo tuo desiderio noi abbiamo meno tempo per vederci, meno tempo per tutto... mi mancano i primi mesi  con te quando continuavamo a vederci e sentirci, ora il tempo sembra essere veramente poco nn basta mai io con i  miei lavori tu con il tuo...  mi manchi e le telefonate nn mi bastano più... vorrei stringerti così mi sentirei al sicuro e protetta... lo vorrei adesso.

post 84

ed eccoci qua, a fare i conti con la realtà... com è dolce il bacio della buonanotte, quando le tue labbra calde si avvicinano alla mia fronte e la sfiorano delicatamente fino ad appoggiarsi come il più normale dei gesti, trasportando in me tanta tenerezza, e sentire le tua labbra appoggiarsi alla mia fronte e sentirmi bambina in un impeto di ricordi, chiudo gli occhi per poi subito riaprirli e sentirmi felice come chissà cose fosse,.... è il tuo bacio della buonanotte quello che vorrei avere sempre, notte dopo notte fino ad arrivare  a una vita intera, e riuscire a guardarti come la prima volta quando per sbaglio ci siamo scontrati l'uno contro l'altro ed è li in quel supermercato che i nostri sguardi si sn incrociati dopo che i nostri corpi l'uno contro l'altro si sn imbattuti ed è li che tutto nacque... cosi con la stessa velocità dello scontro con il quale ci siamo imbattuti e con la stessa tenerezza dei nostri sguardi  come la prima volta che ci siamo guardati, cosi come allora,  oggi con la stessa velocità e con la stessa tenerezza mi rendi il bacio della buonanotte... ed è in quell'attimo in cui riapro gli occhi e ti vedo che capisco... ed è in quell'attimo che mi accorgo di quanto sei prezioso... e tutte le paure, le debolezze svaniscono come per magia, e in me s'infonde tranquillità, pace, voglia di ringraziare dio per averti incontrato e per avermi dato la possibilità di averti "mio".... e rimanere lì a fissarti instancabilmente e ..... desiderare per altre mille volte al giorno il " tuo bacio della buonanotte".

post 83

oggi ho realizzato tutto quello che mi è successo ieri... sono andata a Milano per effettuare un colloquio bhè il Dott. C. che mi ha esaminata mi ha preso subito, l'ho convinto a pieni voti (forse è stata la mia ambizione  o).. forse una dose di fortuna o forse no sta di fatto che lunedi firmo il contratto e si parte con questa nuova avventura, lavorerò per una multinazionale tedesca, nn ho ancora ben inquadrato tutto ma si sà come ogni cosa nuova un pò mi mette ansia e preoccupazione ma mal che vada mi licenzio e tutto torna come prima, tutto serve, tutto è esperienza. Nuovi colleghi, trasferte e lavoro, un nuovo lavoro. L'importante è che mi entrano un pò più di soldini a fine mese che nn guastano mai e poi con il tempo si vedrà, all'inizio tutto sarà difficile ma c'è la posso fare... Tutti possiamo fare tutto basta imparare e poi si va con le proprie gambe... Da una parte ho paura di avere meno tempo per te bestiaccia ma nn mi spaventa questa cosa perchè il tempo per me, anzi per noi so che lo troveremo.. basta organizzarsi. Ti ho parlato di questo lavoro ma nn ti ho ancora detto che l'ho accettato.. nn so come sarà la tua reazione ma poi che reazione dovresti avere?!?... l'unica possibile cioè essere felice per me,  in fondo quando hai cambiato lavoro, io, anche se titubante ho rispettato la tua scelta e sn stata felice per te, perchè era quello che volevi, anche se nei tuoi occhi nn vedo la tua felicità, perchè per te il tuo lavoro è un dovere, serve solo per portare i soldi a casa, nn lo vivi come me, è vero che tu hai responsabilità, inizi prestissimo finisci tardi, dormi poco e lavori tanto ma vorrei che tu potessi esprimere nel lavoro tutto quello che hai dentro, nn sei felice e lo vedo anche se nn lo ammetterai mai, ti conosco bene...  Ed è straordinario quando con un solo sguardo mi azzittisci quando te lo chiedo, e dal  tuo sguardo  mi farei cullare come una bambina, mi guardi e mi rassicuri nn importa tutti i problemi che hai, li fai sparire, li cancelli per far posto a me.. è cosi che leggo il tuo sguardo, e vorrei che fosse cosi anche per te quando sono io a guardarti... Ogni minuto che passa serza averti accanto è come vivere inutilmente o affannosamente nella speranza di rivederti al più presto... comunque la si legga quest' ultima frase sottilinea il fatto che per me sei aria, quell'aria che mi permette di essere viva...