FRAMMENTI D'AMICIZIA

Post N° 287

Rabbia.
Delusione.
Amarezza.

Sono questi i sentimenti che albergano da un paio di giorni nel mio cuore.
Tra ieri e stamattina, ho avuto da lui molte delle spiegazioni che cercavo.
Certe forti emozioni non si possono contrastare, non ne ho la forza e lo trovo inutile. Ma sono perplessa ripensando alle sue parole di amore nei miei confronti, svanite come neve al sole dopo due giorni dal nostro ultimo incontro.
Non so cosa sarà di “noi”.
Ma so che devo reagire.
Io sono una grande donna che non vuole farsi abbattere dalla "tempesta".
Per ora ho deciso di cambiare indirizzo. Non ho ancora scelto né lo stato, né la città.
Ma non fuggirò.
Non sono una codarda, ma chiudo qui una parentesi importante della mia vita, durata cinque anni.
Non cancellerò questo blog, c’è un pezzo della mia vita in esso, alcune delle mie fotografie, gran parte dei miei pensieri e delle mie emozioni. Magari tra qualche tempo avrò voglia di rileggerlo, ma ora voglio allontanarmi da tutto ciò che mi ricorda lui, perché questo blog è nato dopo la prima delusione ricevuta da lui. Questa seconda e certamente più cocente delusione, mi impone anche di dover cambiare il nick, che altrimenti assocerei a lui..
So che lui rimarrà nel mio cuore, non lo posso cancellare, è pur sempre il mio migliore amico…ma proprio perché anche amico, non posso concepire il suo comportamento nei miei confronti, le menzogne e il suo voler negare anche l’evidenza e le parole scritte nero su bianco.
Chi prova dell’affetto, dell’amicizia o è semplicemente interessato a me, saprà dove trovarmi.
Per ora farewell  my friend 

Post N° 286

Tempo incerto per tutto il weekend.
Sole caldissimo, intervallato da violenti scrosci di acqua.
È sera tardi.
Abbiamo cenato fuori, sul lago, in allegria.
Siamo appena rientrati in campeggio, nella roulotte affittata per questi giorni.
Un’improvvisa folata di vento, preannuncia un nuovo temporale.
Inizia a piovere, a grandinare.
Dalla finestrella superiore della roulotte, che non riusciamo a chiudere ermeticamente, filtra la pioggia e presto si forma una pozza d’acqua.
La violenza della pioggia non accenna a diminuire.
Sono seduta a gambe incrociate sul letto. Lo sguardo perso al di là del vetro. Guardo spaventata fuori. Tutti i rumori, probabilmente per la veranda e lo spazio ristretto, risultano amplificati e la grandine sembra sfiorare i nostri visi.

Una mezzora.
La natura ha dimostrato la sua forza, una forza che nessuno può imbrigliare.
Sarebbe stato un momento in cui avrei voluto essere avvolta dalle sue braccia, un momento che avrei voluto condividere con lui.
Lui era con me... ma... per lui, io non ci sono più.

Post N° 285

Buongiorno raggio di sole.
È bello ricevere di prima mattina un saluto del genere.
Mi ha regalato un sorriso sincero e in questi giorni ne ho bisogno.
Non sono io... mi sento offuscata.... triste.
Non ho voglia di fare nulla.
Ho tanti pensieri per la testa.
Il cuore pesante, oppresso.
Mi chiedo perché io sia così.
Così forte.
Così debole.
Vulnerabile.
Indifesa.
Ma, ancora una volta, ho scoperto che posso contare sull’affetto e sull’amore di alcune persone che mi vogliono veramente bene.
Che con una semplice frase di buongiorno cercano di farmi far pace con il mondo.
Che mi ascoltano piangere.
Che mi scrivono sms o messaggi per farmi sentire la loro presenza.
Questo mi fa spuntare un sorriso sulle labbra e nel cuore.
Mi intenerisce.
Mi fa sentire un pochino coccolata.
Sicuramente non sola.

Post N° 284

Sto tentando di concentrarmi sul lavoro …
ma in questo momento ho la “morte” nel cuore. 
Sono un po’ una strega e indovina.  
Senza preavviso di alcun genere…
il mio cuore aveva già intuito che qualcosa non andava e si è chiuso in se stesso....
ora ho una gran voglia di piangere…
ma so che è inutile…
anzi, sarebbe ancora più triste....
perché vorrei stare racchiusa tra le sue braccia. 

Post N° 283

Sarà che mi aspettavo di ricevere nel weekend un sacco di coccole che non ho avuto.
Sarà che sono riuscita a farmi male ad un braccio, allo stomaco e ad un ginocchio nel breve spazio di 12 ore e ancora adesso ne sento le conseguenze.
Sarà che seguendo diligentemente la dieta da alcuni giorni, mi sto innervosendo perché mi risulta ingestibile, soprattutto per la mia vita sociale.
Sarà che non riesco a dormire una notte in modo decente e mi sveglio sempre stanca.
Sarà che voglio andare..via..ma non mi sto minimamente interessando sul dove, sul come e sul quando.
Sarà che sono stanca di rimanere spiacevolmente colpita da alcuni comportamenti di persone che dicono di volermi bene o di avermene voluto.
Sarà che è da due giorni che canticchio insistentemente la stessa canzone.
Sarà che il sole ha deciso di prendersi una vacanza….
Sarà, sarà, sarà…
ma l’umore che mi sta accompagnando in questi giorni è un po’ rappresentato da questa fotografia, scattata circa due settimane fa.
Un profondo senso di insofferenza mi sta avvinghiando saldamente......

Post N° 282

Stanca. Molto stanca.
Emozionata. Molto emozionata.
Quelle appena trascorse sono state per me giornate memorabili.
Un pezzo del mio cuore è rimasto lì.
Una città stupenda che ho cercato, in questi pochi giorni, di vivere con intensità.
Sicuramente molti angoli di questo paradiso, saranno rimasti nascosti alla mia vista, ma mi sono riempita gli occhi con la sua bellezza.
Mi sono incantata di fronte ai particolari più strani.
Il cavallo della carrozza per turisti che, in un momento di pausa, stiracchia i suoi muscoli.

I colori dei cespugli di fiori, dal bianco al lillà che tinteggiano i giardini e i balconi.


Le persone “coreografiche” che riempiono le strade.


L’arte che erompe da ogni poro della città.
L’ho goduta.
Intensamente. Con esuberanza. Piena di vita.
Ho scattato moltissime fotografie e comprato cartoline.
Ho voluto portare con me una piccolissima parte del suo splendore.

Post N° 281

Quanti pensieri.
Quante emozioni.
Quante sensazioni diverse in queste giornate.
Stupore di fronte alla bellezza di questa città.
Curiosità di vedere e assaporare ogni sapore visivo.
Sono contenta. Felice.
Della città. Delle persone che mi sono state vicino.
Ho finalmente incontrato  il mio  meraviglioso amico. 
Abbiamo potuto guardarci negli occhi, nonostante i miei occhiali da sole. Abbiamo chiacchierato amichevolmente. Comunicato con il silenzio. 

E poi... ho letteralmente sconvolto il mio personale cicerone.
Questa volta eravamo nella sua città, così ho potuto vedere dove vive, lavora, fa shopping... Sotto un sole africano, gli ho imposto, lo so, dei ritmi massacranti.  Ma è stato paziente, ha soddisfatto ogni mia richiesta, ogni mio desiderio.
Da oggi, sicuramente, ripassando in alcuni luoghi ricorderà le mie espressioni di meraviglia, i miei sguardi incantati di fronte ai particolari, le mie domande curiose.
Da oggi, forse, vedrà la sua città con occhi un pochino diversi.
Da oggi, certamente, potrà dire di aver assaporato e condiviso la gioia di vivere di Cristina.

Post N° 280

Non è necessario essere leggeri per volare….
mi sono imbattuta ieri sera in questa frase e
mi ci sono ritrovata in pieno.
Ultimamente la mia mente spazia,
a briglie sciolte,
non ha una meta precisa.
Mi sento leggera.
Sulle nuvole.
È una bella sensazione, ma un po’ stancante.
Ho bisogno di riposarmi dal troppo volare.

Chissà…
magari  trovo la corrente giusta che mi sostenga,
mentre cerco di recuperare le forze.

Post N° 279

Ok, tutto pianificato.
Ho tempo ancora una settimana per cedere alle tentazioni della gola e poi …stop….per un mese preciso, dovrò scrupolosamente seguire le indicazioni fornitemi.

Devo farlo.
Ne va, innanzi tutto, della mia salute e, poi, anche, della mia autostima. Lo so, molti uomini amano le donne morbide, ma io mi vedo "troppo" morbida, soprattutto in alcuni punti, e non mi piaccio.
L’importante è piacersi, piacere agli altri è spesso una conseguenza. 
Inizierò martedì prossimo.
In questi ultimi giorni non mi abbufferò particolarmente, ma, andando via per lavoro, non potrò e non vorrò scegliere di stare a stecchetto e non assaggiare delizie per il palato…soprattutto perché non sarà solo per lavoro. 

Post N° 278

Strano il mio risveglio.
Mi sento abbastanza apatica.
Il weekend appena trascorso ha sortito ad un bizzarro effetto: lo svuotamento dai pensieri. Ecco, il termine giusto è proprio questo, mi sento svuotata, come se avessi dato tutto di me stessa.
Eppure non ho fatto nulla di eccezionale.

Stamattina mi sono guardata allo specchio e sono scoppiata a ridere vedendomi: ma è mai possibile che io non riesca a prendere il sole come le persone normali?? Mi ritrovo con le guance e il naso completamente color rosso-aragosta e sembro  indossare una mascherina sugli occhi. Ieri era una giornata bellissima e molto calda, è vero, ma non mi posso abbronzare, o nel mio caso ustionare, il viso in modo uniforme?!?
Non so dire se sia stato un weekend divertente, simpatico o l’esatto contrario.
Ho dovuto adeguarmi alla compagnia, che è stata meno peggio di quello che preventivavo, e anche la manifestazione non mi ha annoiato così tanto…ma sono stupita delle sensazioni che provo e ho provato.
Non sono abituata al vuoto dei pensieri.
Mi piace sdraiarmi sul letto, ad occhi chiusi, ascoltare musica, e rilassarmi, facendo scivolare via i pensieri…ma è una mia scelta….oggi no, non l'ho scelto. Sono riuscita a cancellare qualsiasi preoccupazione lavorativa e personale.
Ieri mattina, addirittura, mentre mi crogiolavo nel letto, in attesa che arrivasse un orario decente per alzarmi, mi sono messa ad immaginare la mia morte. Pensieri macabri, lo so, ma ogni altra cosa sembrava cancellata.
Pensavo ad alcuni piccoli disturbi fisici che ho e che sto sottovalutando, ma che non voglio considerare preoccupanti. Sono anzi serena.
Pensavo al vuoto che forse avrei lasciato in alcune persone che so che mi vogliono veramente bene. 
Pensavo a come avrei fatto ad avvisare tutti coloro che leggono, almeno ogni tanto, questo mio diario…
....ma io dico…quando non si ha nulla a cui pensare…è così logico e normale pensare alla propria morte?!?

Post N° 277

Ogni tanto, quando mi relaziono con altre persone, mi viene il dubbio di essere stupida.
So di avere dei limiti nella mia conoscenza, non l’ho mai nascosto, e, per sopperire a questi limiti, ho la pessima abitudine di chiedere spiegazioni quando non capisco o non so.
Ho notato che, spesso, questo mio atteggiamento  indispone.
Forse pensano che io sia troppo curiosa delle vicende personali o, in altri casi, troppo pigra da non trovare il tempo di reperire la stessa informazione in internet?
Probabilmente queste stesse persone non hanno capito nulla di me e, soprattutto, forti delle loro errate certezze, non vogliono tentare di cambiare idea.
Ok.
È un loro diritto, anche se questo giudizio proprio non lo condivido. 
Per smorzare un po' il mio umore battagliero,  ho voluto cercare varie definizioni di intelligenza, che posso cucirmi addosso…

L’uomo veramente intelligente fa finta di essere stupido quando si trova di fronte a uno stupido che fa finta di essere intelligente (anonimo)

Il vero sapiente è colui che sa di non sapere (Socrate)

Una delle sventure delle persone molto intelligenti è di non poter fare a meno di capire tutto: i vizi non meno che le virtù (Balzac) 

 Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono così intelligente che a volte non capisco nemmeno una parola di quello che dico (Wilde)

Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l’imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile (W.Allen)

Il genio è un uomo capace di dire cose profonde in modo semplice (Bukowski)

Post N° 276

Zapping in una noiosa domenica pomeriggio.
La prima regola per piacere, è piacersi.  
Hanno utilizzato questo slogan per promuovere non so bene quale prodotto. È  uno dei miei motti, una delle cose in cui io credo fermamente. Se non ci si vuol bene e non si crede in se stessi, difficilmente gli altri potranno vedere il meglio di noi.
Nell’ultimo periodo non ho, fisicamente parlando, una grande concezione di me stessa. Non mi piaccio molto, mi vedo con troppi chili superflui.
Ma sabato ho preso una decisione, quella di farmi aiutare, così, dopo una bella doccia, mi sono sentita bene con il mio fisico, a mio agio e sicura di me stessa.

Con questo nuovo spirito, sono andata al supermercato a fare spesa e il riscontro è stato immediato.
Ho chiesto, ad uno dei commessi, dove fosse un determinato articolo. Lui mi ha indicato il reparto giusto,  ci sono andata e, dopo un paio di minuti, mentre stavo scegliendo, è arrivato anche lui e ha cominciato a chiacchierare con me.
Sarà stata la coincidenza che doveva sistemare anche questo reparto?? Può darsi, ma di sicuro si notava che aveva piacere a dialogare con me e che non aveva alcuna intenzione di smettere di farlo.

Post N° 275

I miei riflessi stamattina risultano alquanto appannati.
Sono particolarmente assonnata.  

Non ho fatto nulla di strano ieri sera.
Non ho tentato di battere qualche mio record alla Nintendo, né letto alcun libro, né visto film interessanti….la pigna di panni da stirare è sempre lì, anche se ha cercato, con lusinghe, di attirarmi verso di sé …..però.... mi sono persa a leggere una rivista letteraria.
Ho letto trame e recensioni di vari libri….e una di queste mi ha colpita particolarmente, non tanto per la trama, quanto per il personaggio principale: l’amico immaginario.
È logico, nella mia testa è subito partito il raffronto con la mia vita e le mie esperienze.
Ho scavato nei ricordi del mio passato, di quando ero, anagraficamente, una bambina.
No.
Io non ho mai avuto un amico immaginario.
Ho, da sempre, avuto l’abitudine di parlare ad alta voce con me stessa, di farmi domande e, spesso, darmi anche le risposte, ma non mi sono mai inventata qualcun altro che interagisse con me.
Non so, forse, anche se non me ne rendevo conto, sono sempre stata bene con me stessa, quindi, non ho mai avuto bisogno di crearmi un altro mio io, che fosse un po’ la voce della mia coscienza, che si prendesse le colpe per le marachelle combinate o che potesse fare tutto quello che a me non era permesso
….a posteriori penso….chissà come sarebbe stato se ci fosse stata una Sarah, un Michael, una Ginger qualsiasi a giocare con me…
gli studi dicono che i bambini con un amico immaginario sono più comunicativi, meno timidi e più fantasiosi
…perché non ho avuto anche io un amico immaginario?!!?

Post N° 274

È risaputo.
La mia bilancia mi ha abbandonato definitivamente... ma, essendo io molto gelosa dei miei affetti, non la voglio sostituire con un’altra…quindi ho trovato una soluzione alternativa, anche se decisamente più costosa.
Ho comprato la nintendo Wii. 
L’ho installata per capirne il funzionamento e prendere un po’ di dimestichezza.... ma...quanto sono intranata..  
Comunque... voglio impegnarmi...devo. Nonostante non sia mai stata magrissima di costituzione,   da poco tempo ho dei  rotolini di ciccia ai fianchi, rotolini a cui non sono proprio abituata e che mi danno fastidio.  
Così tento questa nuova via.
Voglio proprio vedere se riuscirò, avendo un mio personal trainer virtuale, a seguire una tabella di allenamento specifica…divertendomi.  
Il gioco “Fit”, quello di cui avrei bisogno, sembra sparito dalla circolazione e, quindi, per ora, devo proseguire con il mio metodo. Oggi sono andata a correre nuovamente. Mi devo preparare per una gara e non sono assolutamente preparata fisicamente. Devo cercare di  non penalizzare troppo la mia squadra.
 
Cristina. Un po’ di impegno.
Lo so ... ti senti assonnata, stanca e il tempo non ti porta a metterti le scarpette e andare a correre…ma anche oggi c’è un bel sole….vai…….

Post N° 273

Esortazione a me stessa.
Guarda fuori....
Finalmente dopo giorni di pioggia continua, sembra oggi preannunciarsi una bella giornata di sole.
Andrai a correre.
I pensieri negativi, la rabbia che hai dentro, l’incredulità…tutto evaporerà…diverrà una nuvola, che, trasportata dalle correnti, volerà lontano.

Una nuvola che dall’alto lascerà spaziare il proprio sguardo oltre l’orizzonte, verso spazi sconfinati, rimanendo distaccata da ogni cosa che le succede attorno.
Una nuvola che, improvvisamente, deciderà di sciogliersi e ritornare alla terra.
Cristina….continua ad essere una di quelle teste sulla luna che camminano nel sole…….

Post N° 272

3:33 

Post N° 271

"Tu come ti senti ? “
“Quando sono con te... leggera"
"Allora puoi anche volare."
“Assieme a te... si.”
"Dammi la mano e chiudi gli occhi"
“Dove andiamo ?”
“Dove non serve sognare!”

È la conclusione di un racconto di  Lauro_58 che mi ha regalato una bellissima sensazione di delicatezza, dolcezza e leggerezza.
Mi sono sentita trasportare in alto, tra le nuvole, in mezzo ai miei pensieri, ai miei sogni. 
Credo molto nella potenza dei sogni.
Qualche volta si avverano, qualche altra non si realizzano e  portano amarezza o tristezza.
In qualsiasi caso... esistono.
Nascono.
Si trasformano.
Si adeguano, anche se solo impercettibilmente,  ai singoli momenti che vivo.
Non muoiono mai.

Nel mio privatissimo scrigno dei sogni, tengo custoditi gelosamente quelli  più segreti, quelli infranti, quelli realizzati, quelli realizzabili, quelli utopistici.  E' un contenitore capiente, perchè la mia mente è sempre in movimento e crea in continuazione nuovi scenari. Quando un'idea perde consistenza ...subito è sostituita da un'altra.
Non mi reputo una donna non contenta di quello che possiede, anzi...ma mi estranio spesso in un mondo tutto mio, in cui il magnifico castello è sostituito da un mare limpido e una spiaggia bianca, il principe azzurro da uno arancione, le fate buone dagli amici...volo in un mondo di colori e allegria...in un mondo di serenità.  

Post N° 270

L’altro giorno mi è stata posta una precisa domanda “Cristina, tu andresti in un centro estetico gestito da un uomo?”.
Ci ho riflettuto un po’ su e mi sono accorta di essere un pochino sessista riguardo a certi mestieri e a certe attività. Non avrei alcun problema a farmi fare dei massaggi,  la pedicure o a farmi truccare (tanto non ci vuole nulla ad essere più bravi di me, io sono completamente negata in queste cose ), ma avrei una certa vergogna per cerette o altri trattamenti simili.

Il mio pensiero è andato oltre e mi sono accorta che alcuni lavori a contatto con il pubblico sono considerati prettamente maschili o prettamente femminili. 
Non ho mai visto un uomo in un negozio di profumeria, nè come insegnante nei nidi o negli asili.
Non ho mai visto una donna riparare calzature, fare il muratore o il carrozziere o l'idraulico.
Nulla in contrario a svolgere questi lavori. Penso sia solo una questione di abitudine e di maggiori attitudini in un settore piuttosto che in un altro.

Pensieri molto sparsi.

Weekend molto particolare nella sua normalità.
Tempo incerto. Sole malato e acquazzoni improvvisi. Non sono, purtroppo, andata al mare.
Ho dormito molto negli orari più improbabili, così come negli orari più improbabili ho stirato e visto film. Ho quasi scambiato il giorno con la notte. Come i bambini. A proposito di bambini…finalmente sono diventata zia.
In questi tre giorni, mi sono sentita un pochino abbandonata e tantissimo coccolata
Poi mi sono riposata.
Ho oziato, letto libri, comprato cd, acquistato tante piccole cose.
Ho anche comprato un bellissimo trolley verde elettrico, in previsione dei viaggi, di lavoro, che questo mese dovrebbero portarmi un po’ in giro per l’Italia. Non vedo l’ora di partire, soprattutto per andare nella città dove sono stata solo in gita scolastica e che mi piacerebbe conoscere meglio.
Mi fido, per questo, del mio cicerone personale.
E spero, in questa occasione, di riuscire a conoscere personalmente la mia roccia…..sempre che non mi perda

Post N° 268

Sai, la gente è strana, prima si odia e poi si ama, cambia idea improvvisamente …come fosse niente....
si potrebbe anche dire che prima si ama e poi si odia….
Quando finisce un amore così…  senza una ragione nè un motivo, senza niente, ti senti un nodo nella gola, ti senti un buco nello stomaco, ti senti un vuoto nella testa e non capisci niente ….e in fondo pensi, ci sarà un motivo, e cerchi a tutti i costi una ragione, eppure non c'e' mai una ragione, perché un amore debba finire....

sono domande che ogni tanto mi pongo, riguardo alle mie e alle altrui vicende sentimentali e sono giunta ad una mia personalissima conclusione. Quando finisce un amore, a volte, viene a mancare quella sensibilità che caratterizzava il  rapporto ormai concluso, quella delicatezza che non permetteva di colpire, quasi con cattiveria, i punti sensibili di ognuno di noi.
Spesso, "dopo" .... non importa più di fare male all'altro/a………