Il mio mondo ..

Lettera

Venerdi 18 Aprile 2003

E’una cosa terribilmente diversa dall’amore, perché si parla di amore quando si provano le stesse cose entrambi… ma noi siamo su due pianeti diversi.

Non posso andare avanti con questa storia non lo posso fare per il semplice motivo che mi stà uccidendo, mi leva la linfa vitale di cui ho bisogno…

Tante parole, a volte quelle totalmente sbagliate, in momenti in cui si vorrebbe dire ti amo e poi dalla mente escono quelle che fanno piu’ paura al cuore, diamoci una pausa… affidiamoci al destino entrambi vittime di castelli di sabbia che con l’arrivo inesorabile della marea si sono dissolte come il vento, in riva al mare lo senti arrivare, una brezza al cuore ma poi la bellissima sensazione procurata passa… è la vita!ma me ne sbatto della vita, se mi permette di versare cosi tante lacrime, se mi permette di soffrire in maniera cosi totale..

Dici che l’amore è un momento, una parola per confortare cuori malati… ma è davvero l’istante in cui decidi di vivere che l’attimo dopo crolli nel tuo castello di sabbia..vale la pena vivere un momento d’amore per poi scordarselo e dimenticarselo…

Avevo promesso a me stessa di non abbassare piu’ la guardia, ma quello che mi ha dato è andato ben oltre… Mi ha tenuto stretta in una fredda sala di cinema, affinchè sentissi il suo corpo contro il mio, mi ha abbracciato stretta proprio come una cosa preziosa, da non rovinare..baciandomi per arrivare a procurarmi brividi per tutto il corpo. Desiderarmi in mezzo a tanta gente.. mi ha detto quelle parole che volevo sentirmi dire..ritrattandole o soltanto frutto di quel momento, le ho prese per vere..l’ho desiderato,amato ma con la stessa distanza che mi ha insegnato lui, mi sono preoccupata, ho pianto con lui in quelle notti in cui il sonno non prendeva vita, ho passato giorni interi pregando che nessuno me lo portasse via…

Ma ora dopo il sereno è arrivata una tempesta, oscurando il cielo… oscurando i giorni che avrei voluto passare con lui..

Dopo di  tutto vengo io, mi sento messa da parte,solo per le belle occasioni, sono le ore in cui la carenza d’affetto manca che mi ritiene  adatta alla situazione.. e lo voluto io.. lo cercato apposta io.. ma ora mi sento morire per le mille volte in cui volevo il suo corpo.. ma erano proprio gli attimi in cui gettavo la spugna che lui ritornava in un gioco perverso.. di presa e attimi vuoti.

Si dice che si piange per qualcosa che non ci appartiene piu’… ma non sono di questa idea… mi ha detto la vita è fatta di scelte, ho scelto quella di essere il piu’ sincera possibile di mostrarli un cuore a pezzi, piangere per la paura di perderlo una paura sempre piu’ concreta e vera che mi leva il fiato..

Dice che mi vuole bene, ma non è costretto a dirlo, o forse non lo è davvero ma è un bene che mi fa stare male è un bene che comprende solo lui e lui soltanto…

E’uscito dalla famosa pausa di riflessione che a questo punto sembra davvero non essere mai iniziata.. o non compresa.. mi sembra un giorno normale il sole splende alto nel cielo..una calda giornata di primavera, di quelle che ci meritiamo davvero… una prospettiva di un viaggio seppure breve per riunire le persone a cui si vuole bene..prese anche loro da questa strana stagione,forse rapite dalla loro vita quotidiana, forse inconsciamente le voglio portare via dalla felicità che stanno vivendo per stare con me, è forse giusto questo?Sono diventata talmente egoista da fare questo? Non credo ma non nascondo i miei pensieri..una ruota che gira.. ma sono stanca di versare inutili lacrime, di domandarmi cosa di sbagliato ci possa essere in me se non riesco  a gestire una storia, forse quella piu’ importante o forse quella piu’complicata.

E’ entrato nella mia vita e dio sa quanto vorrei che ci restasse con quella concretezza e sicurezza che andiamo a sbandierare in altri posti.. in altri luoghi, sempre troppo distanti da noi.