Goccia di oceano

Virtu amici,

tante volte mi sembrano molto piu reali dai quelli che li incontro tutti i giorni.Mi vedo molto piu aperta con loro che con quelli che vivono insieme a me.Piu vera... piu me stessa, e  mi chiedo se questo puo essere normale...

Vorrei vivere da persona adulta, ma vedo che nel mio core ci sono ancora tanti desideri,pensieri,paure da persona nell`adolescenza....

Vorrei essere molto piu forte,un apoggio ai miei fratelli e alla mia sorella....

Io scriverei ancora dell“amicizia,

ieri ho scritto la lettera nella quale cercavo di presentarmi,di dire appertamente cio che sto vivendo,la verita di me dentro che ne sono consapevole ma non so uscire,non so lottare contro le difficolta piu grandi che non sono intorno a me ma dentro di me.Tutta via sono consapevole anche che la mia vita e un dono piu bello nel mondo insieme ai miei fratellini e le mie sorelline,e nonostante che noi viviamo una vita molto difficile,senza famiglia,senza i genitori,nonni,e guardiamo quelli per i quali e normale averli,sono consapevole che anche la nostra vita deve avere una belleza di esistere ed io la sto cercando nella verita.Credo che Dio esiste,che e qui con noi,che ci guida.E credo che per amore di qualcuno noi ci siamo.

Per un amico,

Ti prego,ascolta quello che ti sto dicendo! Non mi permetere di farti inpazire! Non permetere che il mio viso ti ingana! Perche io porto 1000 mascere, le maschere che ho paura di togliere.Enessuna di loro sono io.Lavorare cosi "come che" le mie capacita sono divenute la mia seconda personalita. Pero non permetere che con questo ti inludo!

Mi faccio vedere come una persona comunicativa,aperta,come che da me va sempre tutto bene,da dentro e da fuori.Come che la mia creatura conosce la pace e la fiducia, come che ho tutto sotto controlo e che non ho bisognio di nessuno. Pero non credermi! Da fuori desidero farmi vedere sicura, pero questo e solamente una maschera.Sotto di essa c`e qualcosa altro.Sotto di essa io sono quella che davvero sono,me stessa;confusa,spaventata e sola.Pero questo nascondo,perche non voglio che nessuno si accorgie di questo.Al solo pensiero alle mie poverta mi prende il panico e ho paura di dipendere dagli altri.Proprio per questo cerco queste teribili maschere,dietro le qualli posso nascondermi dai tutti i sgardi curiosi che vorebbero conoscermi,pero proprio un sguardo di genere sarebbe la mia salvezza.Io lo so.Quando esso sarebbe legato con amore,con accettazione,questo mi darebbe una sicurezza,la sicureza che io da sola non mi posso dare-la sicurezza che anch`io valgo qualcosa.

Ma io di questo non parlo.Non ho il coraggio.Ho paura di tutto cio.Ho paura che il tuo sgardo non e accompagniato con amore,con affetto.Ho paura che di me penserai male e mi prenderai in giro,e questo mi farebbe male.Ho paura che dentro di me nella mia profondita sono nulla e che tu questo lo vedi e che per questo mi rifiuterai.Cosi io sto giocando un gioco da una parte una persona sicura da furi dall“altra parte una bambina spaventata.E perquesto sempre parlo di tutto superficialmente.Ti parlo di tutto che comunque non ti dice nulla di cio che io sono davvero,nulla di cio che grida dentro di me.Percio non permetere che ti deludo con questo che sto dicendo dal abitudine.Ascoltami con attenzione e prova a sentire quello che non dico,quello che vorrei dire,quello che sto dicendo per sopravivere e quello che non riesco a dire.Io odio questo gioco di nascondino!Veramente!Mi fa schifo quel gioco superficiale,che sto giocando.Vorrei essere me stessa,spontanea,quello che veramente sono,ma ho bisognio di aiuto.Ho bisognio di una mano anche quando sembra che questo e l`ultima cosa che voglio.Ogni volta che sei buono con me,quando mi incoraggi,quando vorresti capirmi,perche ci tieni veramente,il mio cuore riceve le ali,piccole,debole pero comunque sono le ali.Vorrei che tu sappia che per me sei importante,che puoi fare di me una persona quella che io davvero sono-solo se tu vuoi.Vorrei che tu questo lo vuoi.Solamente tu puoi rompere i muri dietro i qualli mi sto nascondendo.Solamente tu puoi togliere la maschea dal mio viso e liberarmi dal mio mondo,dalla paura e insicurezza, dalla mia solitudine.Ti prego non lasciarmi.

Non sara facile.Troppo tempo vivendo credendo che sono un nulla ha creato i muri molto spessi.E piu ti avvicini a me io ti rifiutero piu forte.Mi sto proteggiendo da quello che desidero piu che qualsiasi cosa altra! La mia speranza e solo nella fiducia che l`amore e piu forte di ogni protezione falsa.Prova a risolvere questo mio problema ma con tanta attenzione perche e facile ferirmi...