i miei delfini

Cosa saremmo mai se non potessimo volere bene anche ai limiti altrui ? Erano pensieri che mi giravano lentamente nel cervello stamattina mentre camminavo facendo passeggiare i miei pelosi .
Non c'e' merito in quanto si puo' essere stati amati e come , c'e' forse un merito in quanto si e' amato , forse non sempre nel modo giusto , forse non mai le persone giuste ammesso che le persone giuste esistano . Quale e' il metro dell'amore giusto e dell'amore sbagliato ? Bisogna essere completamente risolti per amare nel modo giusto ? quanti di noi lo sono ? e' umano essere risolti ? si ama per solitudine ? .
Io non lo so se le ho quelle risposte forse piu' semplicemente l'amore e' una pulsione insita nella vita stessa e non puo' essere negata , non puo' essere ripudiata , una forma di energia a cui non ci si puo' mai negare ,  giusti o sbagliati che si sia, risolti od irrisolti che si sia .
So amare solo per come sono con tutti i miei limiti , ho amato per come ero con tutti quegli stessi limiti , alcuni li ho superati altri sono ancora li, che come occhi sbarrati mi fissano .  A volte l'amore e' un regalo a volte te lo devi grattare dai muri per fartene una ragione . Chi non lo ha fatto di grattarlo dai muri almeno una volta nella vita ? io l'ho fatto , a volte come una mendicante anche, e la dignita' ? la dignita me la sono infilata tra le gambe come la coda . Lo so ora , lo sapevo anche allora , ma forse andava bene cosi' , forse andava bene anche in quel modo .  La nostra vita non e' sempre brillante e questo ci spaventa forse.  Non ho orgogli da sbandierare piu' e la mia dignita' ha imparato a guardarsi le spalle, quasi una forma di sana circospezione.
Non ne ho di segreti , i miei fallimenti sono tutti stesi al sole , dicono che il sole purifichi , a volte ci spero.
Non so se esistono maestri , ma delle volte credo che sarebbe meglio avessimo tutti l'umilta' degli allievi .

Avevi gli occhi strani questa mattina , lucidi , come le persone felici , ma strani .
Mi hai detto andiamo su un attimo in foresteria ti devo dire una cosa . 
Da sei anni lavoriamo insieme , a volte ci confidiamo , a volte ci scanniamo quando con le tue manie di prima della classe riesce ad indispettirmi ed a provocarmi quei cavalloni d'umore , che siamo come l'acqua ed il fuoco io e te , io mi infiammo come la paglia con i fiammiferi e brucio in fretta e tu li immota a guardarmi , tanto oramai lo sai che dopo dieci minuti mi e' passato tutto e ricomincio a fare il clown . Pero' delle volte riesci a farmi incazzare veramente con i tuoi atteggiamenti da perfettina cattocomunista , con la tua vita con la piega stirata .  Io non c'e l'ho la vita stirata non ce l'ho mai avuta , sono fatta cosi , sono tutta una grinza e non saprei dire se e' un fatto genetico costituzionale o sono stata stesa male .  Delle volte lo sai ti farei del male fisico , insomma te sei un donnino di 43 chili non mi arrivi neanche alle tette , ci metterei poco , quando assurgi al tuo ruolo ti disferei come un lego , quando spieghi il tuo vocino per trattarmi come una cerebrolesa . Fai sempre quell'errore , non hai capito che le mie connessioni cerebrali sono velocissime , ti permetto di sottovalutarmi solo perche' le guerre le ho terminate e qui non ho piu' nulla da dimostrare . La mia vita ti sembra assurda , a daltronde lo sembra a molti , neanche questo mi preoccupa piu.
Non so neanche ma forse nonostante tutto questo forse ti voglio anche bene , perche' io sono fatta cosi , le indifferenze non mi appartengono e non ti voglio odiare , e forse anche per questo in fondo ti voglio bene pure se delle volte ti picchierei selvaggiamente .  Le perfette mi ricordano ogni momento le mie imperfezioni e non sempre riesco a tollerare . Sono fatta cosi , sono infiammabile .
Ma oggi no , oggi avevi gli occhi lucidi ed ho capito che mi stavi per dire qualcosa di importante , allora ho taciuto , eri imbarazzata quasi , avevi quei lucciconi ed io ti stavo davanti ed attendevo le tue parole , silenziosa per una volta .
L'hai sparata li alla velocita' della luce per vincere l'imbarazzo , mi hai detto ci hanno concesso un adozione internazionale , forse tra qualche giorno dovro' partire  per il CIle vado a prendere la mia bimba . Poi e' seguito un silenzio, uno di quelli che non si sa che dire , io neppure lo sapevo che dire , ed allora ho fatto l'unica cosa che mi e' venuta naturale ti ho abbracciato perche' e' l'unico modo che conosco per vincere le emozioni e non rischiare di dire cagate , una delle mie insomma .
Sembravo la tua custodia . Poi mi sono staccata e ti ho sorriso , e forse per la prima volta ti ho vista come sei ora , tremante , piena di paura , diventerai madre di una bimba di otto anni , una piccola indio che ha un passato di disagio e maltrattamenti , temi di non essere all'altezza , la cosa ti spaventa . E' stato allora che mi hai fatto tenerezza , profonda sincera partecipata. Ho cercato qualche parola che fugasse la tua paura e le ho trovate in quel vecchio armamentario da melensa che mi porto dietro , ti ho detto che l'amore basta , che l'amore ti bastera' , che i bimbi sono come gli animali hanno forze rigeneratrici che non sempre noi adulti possediamo , e che sara' l'umilta' della tua paura a farti percorrere le strade giuste.  L'umilta del non sapere ci porta a procedere con cautela a volte , a volte e' necessario , lo e' stato tanto volte anche per me che sono irruente ed istintiva .
Poi non lo so come un po della tua felicita' me la sono sentita addosso pure io , che certe volte e' un attimo e le nostre sensazioni sono forti e la percezione delle positivita' ci porta ad accantonare pure le  nostre di negativita' ,e  tutto ci appare diverso , meno squallido , meno triste , meno sempre uguale .
Magari domani tornero' ad avere voglia di picchiarti non lo so , puo' darsi pure , ma oggi no , oggi la tua paura ti rende cara, oggi che vedo sotto la maschera della prima della classe , sei cosi umana , cosi teneramente bella che  mi sembri un gigante , e questo mi basta , mi basta a sorriderti .

Vogliamo dirla tutta la verita' ? ecco diciamola finalmente , d'amore non si muore , no no non si muore affatto , soprattutto dopo i quaranta .  Insomma le riprese dopo una certa eta' sono veloci , non e' che puoi' star li a menarti il torrone piu' di tanto , almeno io non ci riesco piu'. Si insomma ogni tanto mi capita di farmi insacchettare come un salume da qualche salame , ma diciamolo alla fine quello che ti offende non e' neanche che qualcuno abbia finto cose dicendoti quanto erano belli i tuoi occhioni, quello che ti fa bruciare le pennine del sedere e' che abbia giocato con la tua intelligenza , ma soprattutto che tu glielo abbia permesso .  E non lo dico da cinica , perche' io cinica non saro' mai , lo dico da normodotata , mi si conceda almeno di essere normodotata per una volta senza peccar di presunzione .
Qui dentro poi e' uno spettacolo da quelli che sbrodolano paroloni a quelli che fanno i duri,  c'e' da rotolarsi dalle risate veramente . Sono fermamente convinta che pure il paesaggio femminile e' sconfortante . Insomma uno sconforto totale per maschi e femmine . Io non posso certo dire nulla relativamente a questo visto che pure io ci casco come una mortadella a volte , insomma siamo tutti dei geni ed i cretini sono sempre gli altri .  Ecco io mi assumo tutte le responsabilita' di essere un idiota , me le assumo tutte fino all'ultima , insomma diciamolo piu' di una volta ci ho messo del mio . Sono comunque in assoluta fase di rientro .  Capito il mezzo, e cazzo lo dico a questo punto l'ho capito , va preso per quello che e' . Un gran bel video game. Fatte salva qualche anima discreta che ho conosciuto e che spero conoscero' mi metto in posizione di riposo.   Insomma io sto cazzo di stomachevole rosa sono stufa di portarmelo addosso cucito come una seconda pelle . Sono sempre stata convinta che si ama col cervello in primis , perche' tutto genera da li , io in fondo non credo neppure tanto alla pelle , la pelle viene dove cuore e cervello lavorano all'unisono , e la mia passera pure . Certo che non e' mica facile rinunciare al sesso , ma essendo io assolutamente una pigra la ginnastica da letto sfatto non mi interessa , insomma come dico spesso alla mia compagna di merende , meglio un bel vibratore che certi che la mattina li guardi e dici , ma chi cazzo sono ? ma cosa ci ho visto ? Ora non facciamo troppo i puritani che gli errori di percorso ce li abbiamo tutti no ? A no vero li ho solo io .  Certo io ho gli errori di percorsi,  gli altri l'idiota se lo sono sposato /a proprio .  (non tutti non tutti lo so ).
Torno quindi al mio vecchio mantra , d'amore non si muore , magari si soffre un pochino certo ma poi passa , insomma io di certo la tisi non me la faccio venire , e neppure ho intenzione di farmi venire il male sottile ,  No no mica sono cinica , sono realista , nn esiste che una o uno si  debba dannare per certa gente .
Io ho gia' dato nel mio piccolo e quando fu tempo . Che un conto poi e'  e' stare male per un amore vero che finisce ed un conto e' stare male per un amore che ne manco decolla ? Ed io intorno mi vedo solo roba che non decolla . E lo dico mi sono stancata di cercare di capire pure perche' non decolla per me e pure per gli altri . Risparmiamoci tutte le fesserie al riguardo quindi .
L'attrazione e' una cosa semplice o c'e' o non c'e' , quindi inutile nascondersi dietro le dita , se uno mi piace ed e' cosa assai rara non calo nulla dal cielo , non faccio giochetti da preziosa , pero' pretendo la stessa attenzione che do , ed e' totale , e se non c'e' buongiorno e buonasera , non mi metto in fila e non mi metto in coda , per quanto sia una cozza pretendo l'esclusiva . Sono una snob di merda lo so e ne manco potrei permettermelo .
Insomma a 45 anni quasi non ho piu nessuna voglia di giocare a nascondarella con nessuno , o ci sei o non ci sei , se non ci sei non mi danno , che tanto chi decide di farti dannare in verita' non ha mai veramente un cazzo da dare , in genere ha solo da prendere .  Insomma fatte salve alcune belle conoscenze fatte qui e fuori di qui ed a cui rimango legata mi auguro sempre di incocciare persone che non abbiano voglia di perdere tempo e di farmene perdere .

" Ho amato tutto della vita, disperatamente , anche le cose che ho perso , che sono diventate nostalgia . Credo che una sola forza apra le nostre menti , faccia muovere le nostre gambe , ossigeni il nostro cervello , faccia battere il nostro cuore, l'energia vitale dell'entusiasmo . e la verita' nei nostri occhi ed il coraggio delle cose che si sognano, nella semplicita' ho trovato l'essenza "

E' una vecchia descrizione che avevo in libero , qualche anno fa.  Mi fa sorridere rileggerla ora , oggi che sono passati quasi dieci anni, mi fa sorridere che la trovi ancora vera . Dicono che il tempo ci cambia.  Io non sono cambiata , per me quelle frasi sono ancora vere .
Ci sorridevo oggi pensandoci , dopo che qualcuno mi ha dipinto,  dopo una vaga conoscenza,  coi colori smorti di un pennello intinto , con i colori scarni di un acquarello pallido , colori che non mi appartengono . Sono tornata indietro di anni ed ho sorriso , ho sorriso di fronte alla ragazza che ero , la donna con la valigia . Ho seguito tutti i miei entusiasmi sempre , tutti cazzo , non ne ho lasciato cascare mai per terra uno .  Mi fermo e sorrido rivendendomi .
Quanto poco la gente ci conosce e crede di conoscerci, sono certa capiti anche a me , ma l'umilta' mi costringe spesso a rivedere giudizi ed a rimagnarmeli se e' il caso .
Etichettare , incanalare mi piace assai poco , di certo mi capita a volte . Chiedo venia per quando possa essere accaduto .
Mi rivedevo giovane partire , per andare ovunque mi portava questo cazzo di cuore sconsiderato . Ho rivisto aerei poco prezzo quando i low cost non esistevano ancora ed io attraversavo un continente per amore , ho rivisto gli autogrill della Milano /ancona di quando guidavo nella nebbia per passare qualche ora con il mio piu' caro amico conosciuto qui anni fa, ho rivisto gli ultimi treni in partenza ed i minuti passati a ridere in banchina prima di prenderlo quell'ultimo treno . Ed ho sorriso a me stessa , ho guardato dentro di me per capire se quella donna fosse morta , e se per caso fossi stata io a seppellirla , e non ne ho visto il cadavere . No non sono ancora putrefatta , sono bella vispa ancora  e stavo quasi per riacchiapparla la macchina e ripercorrere ancora chilometri per un entusiasmo . Sono fatta cosi  e non cambio , non cambio mai .  Ed allora mi sono sorrisa ancora ( i sorrisi dei pazzi si ) pensando che lo farei ancora per altri mille entusiasmi nuovi , e penso che c'e' una persona ancora che ho nel cuore e sul gozzo , una persona a cui tengo tanto , e che non mi e' stato dato ancora di abbracciare , un uomo gentile , che sta nella mia vita da tempo, e che mille volte avrei voluto abbracciare . Lui lo sa , lo sa perfettamente il sentimento purissimo che provo per lui, un sentimento di amicizia profondo, sa che prenderei quella macchina ora come ho sempre fatto per stringerlo anche solo per qualche minuto e dirgli quanto bene gli voglio.  Ma lui non sta bene ora , non sta affatto bene ed il rispetto e la stima che ho per lui mi impone di attendere . Sa che parte del mio cuore e' con lui ed anche se so che il suo dolore non ne e' alleviato , so che forse il mio affetto conta qualcosa . Le ali di farfalla non sopportano che il tocco di altre ali di farfalla , il mio cuore e' con lui anche , lo e' sempre stato , da quel primo click di un mouse piu' di un anno fa.  Il mio entusiasmo per lui ha ancora gambe .
Non ho belle gambe affatto , ma sono ancora buone e mi permettono di muovermi , soprattutto perche' l'ossigeno del cuore le sorregge .
E sono cosi , saro' sempre cosi , moriro' di entusiasmi , e sorridero' dentro un autogrill alle tre del mattino con gli occhi pieni di sonno tra una tazzina di caffe' ed una sigaretta nella nebbia , muovendomi verso chi quegli entusiasmi li ha generati , e nessuna delusione potra' mai fermarmi .
Non me ne chiedo piu' il perche' , da tempo non lo faccio piu' , faccio andare le gambe oltre la bocca e questo non tutti lo sanno fare .