chi l'avrebbe detto

piccoli passi...

un weekend di pasqua altalenante... soprattutto nell'umore...

però ho fatto qualche minimo sforzo per uscire da guscio...
magari cose semplici, con vecchi amici, con persone che magari non vedevo o sentivo da un po'... però qualcosa di  buono mi è rimasto...
un filo di speranza, un minimo di entusiasmo per il futuro... poco, pochissimo, me ne rendo conto, ma almeno un po' meglio di prima...

una tranquilla passeggiata in collina a Pasqua con un caro vecchio amico, una gita fuori porta con un gruppo di persone che finora non avevo mai considerato più di tanto e con cui invece mi trovo particolarmente affine... con tutti i miei limiti e i miei timori, ovvio...

ma è come se intravedessi almeno una possibilità oltre lo sconforto... e in questo momento è già molto...

Post N° 7

oggi ho la testa piena di pensieri e nemmeno scrivendo riesco a mettere ordine... quindi per oggi voglio solo augurare a tutti vooi che leggete una serena e gioiosa Pasqua...
a presto...

Post N° 6

Ormai sono preda anche dell'insonnia... risvegli improvvisi e agitati nel cuore della notte... levatacce di prima mattina... e poi sogni su sogni... anzi incubi immagino... purtroppo non me li ricordo mai... eppure il risveglio è sempre carico di tensione e di ansia, di certo non si tratta di sogni piacevoli...

per ora sono ancora al punto di partenza, non ho messo in pratica nessuno dei buoni consigli ricevuti, anzi... continuo a girarmi intorno, a isolarmi o al massimo e frequentare le solite persone di sempre... senza che questo mi faccia bene, anzi...
anche lo scorso weekend, diviso a metà tra isolamento e amiche incinte... e io come sempre bravissima a non mostrare la minima debolezza... tutti di certo pensano che io sia serena... è quello che voglio...
ma forse adesso avrei bisogno di trovare qualcuno con cui essere semplicemente me stessa, senza recitare la parte della persona forte, serena, stabile...
certo la cosa più semplice sarebbe essere me stessa sempre... eppure non ci riesco, ormai sono schiava delle aspettative altrui... nessuno si aspetta un mio crollo, anzi... tutti mi considerano quella con cui sfogarsi, tanto io sto sempre bene... e non riesco a uscirne...

però sono stufa di questa tristezza che ormai sembra aver travolto ogni cosa, in fondo non è questo che voglio... non piace a me per prima eppure mi ci crogiolo...
devo dare una svolta, devo farlo... mi devo impegnare il più possibile.. perché così sono proprio stufa...

si capisce da questo post così confuso e senza senso...

è ora di cambiare qualcosa!!!

tutta colpa dell'orologio biologico?

ancora un'altra amica incinta...
ormai ogni giorno ho notizia di qualcuna... e sono felice felice per loro...

ma...

già, c'è un ma, sempre quello, sempre lo stesso, sempre più forte...
e io? perché io non riesco a trovare una persona giusta con cui progettare un futuro e in questo futuro pensare anche a un figlio?
perché il tempo mi sfugge sempre così' veloce senza che riesca a concludere niente...
perché trovo solo persone inconcludenti o che non mi considerano abbastanza o che non mi prendono sul serio...

dove sbaglio?

lo so in passato ho sbagliato molto, troppo, ho perso anni stando dietro alle follie di un uomo che non mi ha mai amata, che non mi ha mai messa al giusto posto nella sua vita, che miha preso in giro, usato, ingannato, illuso, ricattato...
ma perché devo continuare a pagare per un inganno di cui sono stata solo la vittima?per troppo tempo non sono riuscita a fidarmi di nessuno e adesso che vorrei tanto farlo non riesco a trovare nessuno che voglia fare un tentativo serio...

per forza c'è qualcosa che non va, qualcosa che ancora non sono riuscita a sistemare, qualcosa di sbagliato... ma cosa???

e il tempo passa e ogni giorno sento i sogni allontanarsi sempre di più...

Post N° 4

senza dubbio metereopatica...

basta una giornata limpida,  con le nuvolette bianche nel cielo turchese, con il vento impetuoso che scompliglia capelli e pensieri e già mi sembra che i problemi siano più leggeri...

forse è merito davvero del vento, a me fa questo effetto strano... mi alleggerisce la testa, mi fa sembrare tutto più facile...

forse riporta alle giuste dimensioni i pensieri che si stavano trasformando in ossessioni...

mi ci vorrebbe più spesso questo vento...