pensiero anima cuore

vorrei dirti

Vorrei dirti che la tua mancanza, riempie le mie giornate,

quando non ci sei,

Vorrei dirti che io, a dispetto dell'ingarbugliatissima situazione attuale,

lo vedo e lo percepisco il futuro con te....

e mi sembra non possa essercene un'altro

e non è frutto di ragionamenti, non è un parto della mente

non è mettere in fila il programma dei nostri giorni futuri o ipotecarli...

Anzi, se dovessi dare retta alla ragione,

scapperei a gambe levate da una relazione

nata in un momento così travagliato,

scapperei da te, che tutto puoi dare tranne che un futuro programmabile....

Ma io lo sento nella pelle, nel cuore, negli occhi che ti osservano

lo sento fin nelle viscere che non può che essere così....

Lo vivo dentro di me che io ci sarò a curare gli acciacchi della vecchiaia...

che ti aspetterò se la tua strada sarà ancora tortuosa

prima di approdare ad un porto sicuro e al mare calmo...

Io non so sentire che questo......

Poi tu mi abbracci e le parole..... non servono più  !!!!

tu sei lui

Vero, niente è per caso, continui a ripetermi

si, niente è per caso....

e domani...quando sarò da te, mi sentirò un'altra volta a casa tra le tue braccia.

Mi fai sempre quest'effetto.....e quando arrivo ed esci sul balcone, salgo le scale trattenendo il respiro.....assaporando già il calore delle tue mani sul mio viso...

tu sei lui.

e diciamocelo...

e poi, mi prende questa inquietudine....

Sarà forse che temo il brusco risveglio da questa storia che ha veramente dell'incredibile e che mi ha portata alla soglia dei 50 anni,
ad essere innamorata e a godere della vita
dopo anni di delusioni e tristezze....

Si diciamolo, che preferisco mettere le mani avanti e
cautelarmi nel caso la sveglia suonasse ed il sogno svanisse....

Ecco...io sono proprio fatta male....
non posso godermi i momenti belli ed intensi
e lasciare le paure dietro la porta ??

No...io devo torturarmi dietro pensieri tipo...:

-non sono all'altezza e prima o poi se ne accorgerà-,
oppure tipo -...le sue donne sono sempre state delle "strafighe"
...io non lo sono assolutamente con le mie rotondità...
e con i segni del'età che iniziano a farsi vedere.-....

o peggio.....sta con me, perchè al momento non ha altro...e si accontenta...

da un lato faccio fatica ad accettare questo mio aver bisogno continuamente
di rassicurazioni...e neanche mi va di mostrarlo tanto...perchè per me è segno tangibile di insicurezza e non mi piace per niente mostrarmi insicura.....
però sta di fatto che lo sono...

Sarà questo tempo uggioso che mi rende così inquieta oggi....????

quindi..

Ieri sera, ho letto a ritroso questo blog....

e prima ancora l'altro che inizia ancora più lontano..

Quanta strada, ho fatto in questi 10 anni..quanta sofferenza,

quante perle ai porci ho regalato.....ma tutto è stato funzionale, 

tutto è servito per farmi comprendere meglio me stessa, 

per capire cosa devo tenere e cosa invece devo lasciare andare......

Ora, mi conosco meglio, mi voglio bene ed accetto anche i lati peggiori di me...

che niente sia per caso, ormai per me è un dato di fatto

e ne ho la conferma continuamente.....

Brava Ale !!

e mi meraviglio

si, mi meraviglio perchè sembra che tu mi legga come un libro aperto...

e se sono inquieta, mi dici proprio quello che ho bisogno di sentirmi dire...

Penso, per esempio da qualche giorno che avrei bisogno di passare del tempo con te 

per parlare.....invece capita sempre che il tempo per stare insieme è poco e finisce che 

la fisicità prende il sopravvento.....e questa mattina, mi hai detto proprio le stesse parole

e poi quando mi dici....

"sai, ci si può vedere per puro piacere e si può decidere

di incontrarsi per necessità...perchè abbiamo bisogno di raccontarci delle cose....

a me fanno stare bene entrambe le cose...."

io provo una grande meraviglia e mi sento davvero tanto amata.....

nonostante le mie insicurezze....

che tu con molta naturalezza smonti ad una ad una...

Vita

Così finalmente hai deciso...

Hai capito, che la cosa migliore è lasciare, ed io che te lo dico da anni..

ed io che avessi potuto avrei lasciato anni fa..

non me lo hai consentito, o meglio non avevi ancora compreso

che insieme non era più possibile

e forse il fatto di separarsi ma rimanere nello stesso edificio

....anche se non nello stesso appartamento....( ovviamente )

..ti dava l'idea di poter ancora sperare

o ti dava l'idea che la famiglia fosse ancora unita.....

Questa non è vita...mi hai detto...ieri sera,

ho pensato che ci hai messo anni per capirlo,

e quanto sangue mi hai fatto sputare !!...

Ti preoccupi per i ragazzi....e dici che è per loro se sei ancora qui...

si certo ti credo, forse in parte, ma quello che ha contato di più

è stata sicuramente la TUA casa....

No, non mi mancherai, mi dispiace e non credo avrò sensi di colpa a torturarmi.

Ho fatto tutto quanto potevo fare per salvare il nostro matrimonio,

davvero tutto il possibile....ma bisogna essere in due per far funzionare una relazione...

e la nostra tra le altre cose non era più neanche una relazione,

quando ci siamo separati...

Certo, ricominciare un'altra vita non è stato facile.....

però ora so cosa significa essere rispettata, ascoltata, accarezzata.....AMATA 

Certo, è stato ed è ancora difficile digerire il fatto che un progetto di vita..

.iniziato tantissimi anni fa....non ha portato i suoi frutti....

ci devo fare i conti tutti i giorni, io ci credevo nella famiglia, nella coppia...

poi la complicità....che pure era molto forte è sparita a poco a poco.....

e questo senso di disfatta mi accompagnerà lungo tutta la mia vita.....

BUONA VITA....perchè ormai  non c'è più neanche rancore e rabbia..

delusione si .....perchè non riesco ancora oggi a distanza di anni

a capacitarmi del fatto che tu abbia pensato a suo tempo....

che NON NE VALESSE LA PENA...

insicurezza...

ti aspettavo al varco,

sapevo che prima o poi avresti fatto capolino.....

Non mi disturba....ti ascolto, è giusto così.

Sei nata con me, morirai con me....

Mi è presa un'angoscia strana ieri, al ritorno a casa...

forse quello che ci siamo detti, forse rievocare certi passi del nostro passato..

Tu mia sicurezza, hai vacillato, ti sei sentita minata da quello che è stato il suo passato..

Ma tu lo conoscevi già il suo passato, certo alcuni tasselli ti mancavano...

ma sai chi è, cosa pensa, come vive.....

Pensa però che ora è te che vuole....è te che cerca quando ha un momento libero...

e sono le sue braccia che ti fanno tremare....e i brividi che scendono lungo la schiena li

provi solo con lui....

Lo so, essere insicura è un retaggio che ti porti dietro dall'infanzia e in fondo la tua insicurezza ti ha accompagnata ed è stata nutrita da tante esperienze negative...e da una madre castrante.....

Non ti ha mai permesso di sentirti bella e desiderabile, tanto da cominciare a pensarlo davvero di non essere all'altezza....e succedeva che invece di lavoraci su...scappavi e lasciavi il campo..

Così è successo...tanti anni fa anche con lui....e avete preso strade diverse..

ma ora la Vita che sa dove dobbiamo andare....ho messo sulla vostra strada questo nuovo inizio....

Non permettere che ansia, angoscia e tanta insicurezza ti portino via di nuovo...

lontano da quello che sembra essere un amore grande, ma soprattutto VERO...

..strano...

strano.....decidere e mezz'ora dopo essere lì...

strano.....abbracci e baci.....con tale passione...

strano.....il BENTORNATA....dopo solo una settimana che non ci si vede....

strano....sentirmelo dire sussurrato all'orecchio....

strano....andare via....e lasciarti sotto il piumone....

strano...ma tutto tanto tanto bello....

un'ora di essenza di vita......BELLO...!

.....vero

Il piacere più grande non è il sesso...

ma la passione con cui viene praticato.

Chi è innamorato sta sempre facendo l'amore 

anche quando non lo fa...

- Paulo Coehlo -

cosa sei per me....

Caro carissimo....

più va avanti questa nostra relazione....più mi diventi caro...

Sarà perchè ci si può vedere poco....sarà perchè ogni volta che vengo da te mi porto via emozioni sempre belle....ed intense....sarà perchè mi diverto ogni volta a scoprire le discrasie tra quello che continui a dire e i gesti che invece fai nei miei confronti...

ieri per esempio....quando è stata ora di andare via....ero sulla porta, vestita di tutto punto...mi sei venuto vicino e mi hai abbracciata in un abbraccio potente e coinvolgente..mi hai baciata e guardata negli occhi....come a dire : RESTA

poi ti sei voltato e hai continuato a prepararti il pranzo....

e questo fa il paio con i discorsi fatti dopo...beh si insomma dopo aver fatto l'amore...sul fatto che nessuno dei due ha voglia di una convivenza.....:

ma siamo matti...io tengo troppo al mio essere libero...non aver impicci di nessun tipo, se voglio dormire dormo....se devo uscire esco....dici tu....

ribatto io : si davvero....ma non scherziamo ho passato troppi anni ad accondiscendere...ho voglia e bisogno di pensarmi e ripensarmi....di vivermi al meglio anche nella quotidianità...

La verità caro Pa....è che vorremmo entrambi stare insieme di più..condividere il tempo e lo spazio, perchè i nostri pensieri vibrano all'unisono...perchè ci basta guardarci negli occhi per capirci....perchè nessuno dei due pensa che l'altro sia una catena per se stesso...ma purtroppo non si può e neanche riusciamo ad intravederne una se pur remota possibilità.....quindi forse è meglio mentirci per vivere pienamente quello che abbiamo...per non sporcare con aspettative il poco tempo che ci è dato.....

ma non per questo ti amo meno.......e forse proprio per questo....ogni tuo abbraccio è un dono e niente di ciò che vivo con te è scontato....

caro...carissimo Pa....