Oggi niente risate,sono di umore serio.
Mi sono svegliata poco fa,dopo una settimana di pennichelle invece del mio solito sonno profondo (io sono una marmotta)sono riuscita a farmi tutta una tirata fino al mattino.
Forse sarà stato per il nervosismo per i vari colloqui e la ricerca dell’ennesimo nuovo lavoro,fatto sta che ero davvero stanca.
Ho sognato.
Un sogno all’inizio piacevole,poi meno…sopratutto strano.
Nella prima parte mi trovavo nuda immersa nel buio,questa parte mi capita di sognarla spesso…
Sono in questo spazio che io percepisco come immenso,ma che mi sembra anche piccolissimo,come se i confini dell’universo coincidessero con la mia pelle e oltre non ci fosse più nulla…si lo so è una contraddizione,ma è così che mi sento.
C’è un piacevole tepore,io sto bene,rilassata.
Sono sdraiata pancia in giù,nella posizione che preferisco per dormire,in lontananza sento un suono ritmico,come di gocce d’acqua che cadono,mi sento perfettamente a mio agio,nel posto giusto…come ve lo descrivo? È tutto come “io sento che dovrebbe essere”.
Di solito il sogno finisce qui,mi sveglio e per tutta la giornata mi sento tranquilla e serena,stavolta invece no,c’è stato un cambio di scena,come in una specie di film!
Mi sono trovata in un prato,verde e soleggiato,c’erano i fiori dei trifogli,quelli rosa che raccoglievo da piccola,quando aspettavamo con mio papà fuori dal padiglione dove mia mamma lavorava…
davanti a me c’era questo bimbo…
avrà avuto un anno…
con degli incredibili occhi scuri e i capelli tutti scompigliati…
e io me lo guardavo come ipnotizzata col cuore gonfio di stupore….e sapevo che era mio figlio!
Era così vicino che avrei potuto toccarlo,mi tendeva le manine come quando i piccoli vogliono essere presi.
Io sapevo che se l’avessi fatto sarebbe stato morbido e caldo,dolce e tenero come sono sempre i bimbi piccoli…
e volevo tanto prenderlo per stringerlo,ma se provavo ad allungargli le braccia mi accorgevo che era troppo lontano…
Poi mi sono svegliata con questa sensazione strana,come di perdita…
Mi sono rimasti in mente i suoi occhi che mi ricordano qualcosa, ma non mi viene proprio in mente cosa!!!!!!!!!!
E’ frustrante…
Adesso non lanciatevi in interpretazioni da psicologo della Asl tipo “è una voglia di maternità”.
Vi dico subito che se c’è una cosa che proprio non desidero è avere dei bambini.
Anzi,l’argomento mi atterrisce.
Eh che cavolo, non riesco nemmeno a immaginarmi cosa farò il mese prossimo,figuriamoci sognare di diventare mamma!!!!!!
Quando mia cognata ci disse di essere incinta del piccolo Popi mi prese un mezzo infarto,mio fratello padre!
Quel coglione (passatemi il termine) di mio fratello…un papà…
Lui che da solo non è capace a farsi un caffè.
Per carità,non fraintendetemi,io i bambini li adoro,ho fatto la baby sitter per anni,probabilmente vado + d’accordo coi piccoli che coi grandi.
Per mio nipote poi mi strapperei gli occhi…
E’ solo che non riesco a concepire l’idea di una nuova vita che nasce dalla mia,di questa parte di me che si stacca dal tutto e diventa qualcos’altro….una cosa che sono io,ma che nn lo sono più…
Boh,non so spiegarvi perfettamente il mio pensiero,perché di solito evito di ragionarci visto che quando lo faccio mi prende l’angoscia!
Vabbè,basta co sto discorso,mi vado a fare uno yogurt.
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