L'ho aspettata per 7 lunghi mesi, con un inverno che credo ricorderò come il più difficile della mia vita. Con una sofferenza che in certi momenti mi ha logorata, consumata, devastata. Ci sono stati giorni in cui ho pensato che questo inverno sarebbe durato per sempre, mi sentivo infilata in un tunnel nel quale non vedevo nemmeno il minimo spiraglio di luce.
E invece la primavera è arrivata. Ad illuminare la mia anima. E i miei pensieri. Ed il mio viso.
Da qualche settimana sto meglio. Non mi sento più così addolorata. Non mi sento più disperata. Non mi sento più abbandonata. Non mi sento più così arrabbiata.
Mi sento molto più serena. Come se la vita mi stesse dando un'altra possibilità. Ammetto di sentirmi parecchio spaesata, per me non essere più innamorata della persona che ho amato per 26 anni è una cosa che non avrei mai pensato di poter concepire. E questo mi causa una sensazione un po' strana. Però è come se dentro di me avessi aperto una porta sul mondo e adesso stessi mettendo fuori un pochino la testa.
Non mi sento più così sola e sto iniziando a stare bene anche quando sono per conto mio. Mi sto curando anche con il mangiare, vado a farmi la spesa e impiego tempo a prepararmi le cose che mi piacciono. Cerco di riempirmi le giornate con ciò che mi fa stare bene.
Parlavo di questa cosa settimana scorsa con la mia dottoressa, esponendole il mio dubbio sul fatto che per tanti mesi sono stata così male e adesso, in poche settimane, ho fatto progressi che mai avrei immaginato. E che quindi tutto non fosse un falso allarme. Ma lei mi ha detto che, nonostante 7 mesi siano pochi a fronte di un rapporto così lungo e nonostante ci siano persone che restano affrante per anni se non per tutto il resto della loro vita, io invece sto iniziando a reagire. Sta venendo fuori la mia forza. Sta venendo fuori ciò che io realmente sono.
Lei mi ha sempre detto che, paradossalmente, il fatto di non aver avuto una vita facile e di avere sofferto moltissimo, in questa situazione mi sta aiutando molto. A vedere un'altra possibilità e a ripartire. A sapere che ce la posso fare. A non demonizzare il mondo maschile e ad avere ben chiaro invece che il problema non è uomo-cattivo contro donna-vittima, ma dipende tutto dalle persone. Da come si comportano e da cosa fanno, uomini o donne che siano.
Riflettevo giusto ieri sulla questione della forza. La mia dottoressa fin dall'inizio mi ha sempre detto che io sono una persona molto forte. Poi ieri, in palestra, mentre facevo i miei esercizi ho catturato una conversazione tra il mio istruttore e una tipa. La quale gli ha chiesto come mai io mi alleno con pesi così alti per essere una donna. E la sua risposta mi ha colpita. "Perchè per avere il tono muscolare bisogna usare i pesi. E poi lei è forte".
Mi ha fatto molto pensare questa affermazione. Tutti mi vedono forte. Sia dal punto di vista psichico, che da quello fisico. In grado di "sollevare" pesi davvero impegnativi, da tutti i punti di vista.
E mi è venuta in mente una frase che il mio mentore mi ha detto anni fa, durante una delle nostre sedute di meditazione.
"La vita non ti manda mai esperienze che tu non sia in grado di affrontare. Quando pensi di non averne la forza, è perché in realtà non ne sei ancora consapevole".
E dopo anni, forse, ne ho avuto la vera dimostrazione.
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