back to black

La testa tra le nuvole ...il vuoto!

e' sempre stato cosi... ho sempre avuto la testa tra le nuvole
sono perennemente distratta... penso sempre ad altro.
Questo è sempre stato il mio modo
per sfuggire via dai problemi, o per non farmi toccare
dalle cose brutte che mi accadevano....
Fingo che... niente mi riguradi,
prendo tutto alla leggera, e penso sempre
di essere molto fortunata,penso che le cose prima o poi si aggiusteranno.
Questo mi fa sembrare frivola agli occhi della gente,
ma del giudizio delle persone non mi è mai interessato molto.
Certo mi scoccia essere giudicata da chi nulla sa di me...
ma ho imparato a prendere per i fondelli tutti!
Penso sempre ad altro... penso sempre oltre...
per non esser impreparata, vado cosi avanti
con i pensieri che quando si presenta un problema
non perdo a tempo a pensarci, perche ci ho gia pensato prima,
per questo ho sempre la testa da un altra parte,
per questo sembra che io non abbia problemi.
Per me va sempre tutto bene,
quando esco di casa, ho sempre il mio sorriso
la mia ironia e il mio alto tasso di acidità
che a volte risulta anche simpatico,
perche mi prendo in giro da sola!
Quando esco di casa non ci penso,
non penso a nulla, non parlo delle mie cose,
cioe non parlo delle mie cose quelle mie
quelle che sono intime, personali, quelle
che non si possono raccontare, perche
in fondo nessuno potrebbe capirle....
Dei problemi quotidiani si ..ne parlo
perche in fondo cosa vuoi che sia...
rimanre senza soldi, essere precaria, 
prendersi un paio di bronchiti all'anno,
grippare il motore... questi non sono problemi
sono fastidi.... i probelmi, sono ben altri.
Quando esco, sono allegra, e non ci penso
perche ho altro a cui pensare, a cosa mettere,
ai bei ragazzi, a dove andare,cosa bere....
Penso di essere fortunata perche quando esco
ho intorno a me persone pulite che mi distolgono
dalle cose a cui non voglio pensare,
che riescono a riempire quel vuoto....
Cosi quando esco sono felice perche non sento
quel vuoto, perche non ho problemi...
semplicemente non ci penso.
Quando torno a casa, penso ai momenti appena trascorsi
alle cazzate sparate, alle birre bevute,
e cosi ho sempre qualcosa di bello a cui pensare.
La testa tra le nuvole... perchè penso e ripenso
alle cose belle... perche non voglio pensare ad altro!
Sembra facile vero?  lo è....
Fino che...solo per un attimo scendo dalle nuvole...
e rimango coi piedi per terra...
si apre quel vuoto...ed ha il sopravvento.
E non ho piu la forza per tornare sulla mia nuoveletta
perche non riesco a pensare ad altro o a essere altrove...
Ed inevitabile, rimanere schiacciata dai pensieri
dalle cose a cui vuoi sfuggire, ad una relatà
alla quale non vorrei appartenere...

Diventa tutto piu difficile...anche chiedere aiuto,
perchè ci si sente in colpa, perche non si vuole condivire
un macigno cosi brutto con chi si ama...
e ad un tratto per il troppo bene che voglio
alle persone... tendo ad allontanarle,
per  proteggerele da quel "vuoto"
e non importa se non lo capiscono...
Non voglio che chi amo venga intrappolato da quel vuoto
che è mio e solo mio... e che non deve prendere nessun altro.
vorrei solo che le persone intorno a me

continuino a  vedermi per quella gnocca frivola che sono...
Per questo non voglio mai fermarmi, per questo sono
perenemmente sulle nuvole, o con la testa da un altra parte....
perche appena mi fermo.... quel "vuoto" è ancora piu forte di me!

facciamo finta di nulla?

accade cosi..che passano mesi e sembra non aver nulla da raccontare o da dire...
eppure sono passati cosi tanti giorni
cosi tanti pensieri,
cosi tante emozioni...
che per raccontare tutto..beh passerebbero altri mesi.
Eppure anche se in questi mesi ..nulla sembra cambiato
è ancora tutto precario, tutto un tunnel da arredare
come se non si dovesse  mai dovere vedere la fine... la luce.
Eppure.... di cose ne sono successe....
di belle e di brutte...di simpatiche di noiose
persone nuove che sono entrate nella mia vita in punta di piedi
altre che rumorosamente ne sono uscite,
e le solite persone che aspirando alla santità
ne fanno parte da sempre....
Piccoli incidenti di percorso,
grandi soddisfazioni,
solite incazzature....
Nulla è cambiato sono sempre ad arredare il tunnel,
radanando in qua e in la... ammucchiando cose nei cassetti
(perche di buttare qualcosa non se ne parla)
mentre canticchio canzoni allegre
e provo a sculettare a ritmo di salsa...
Con la mia solita aria sognante,
aspettando quell'invornito di principe azzurro che ancora non mi trova.
e poi mi siedo li sul lavello della cucina,
per guardare fuori dalla finestra...
sai che movimento, abito in campagna...
Ma traffico di pensieri e pari a quello
rimini il giorno di ferragosto,
Metto un punto..no
non sono io a mettere un punto
io sono quella dei puntini di sospensione...
e penso di essere stanca,
di aspettare, di essere precaria,
di prendermela nel fiocco dalle persone,
penso che mi metto un attimo a piangere
perche fa tanto occhi belli...
a tutte tranne che a me..chi se ne frega pensaranno a una notte folle...
penso che vinco un concorso FINALMENTE, e 2 giorni dopo
bloccano le assunzioni!
Penso che mi rinnovano il contratto...
ehi sono braverrima a lavoro,
mese per mese ho il mio contrattino nuovo.
Penso che ho passato un estate bellissima
facendo finta di nulla,
come se la vita che sto vivendo non fosse la miafacendo finta di non avere problemi, facendo finta che quel vuoto non sia cosi vuoto,anche se il bancomat non mi da i soldi,
anche se mi ritrovo dei pseudoprincipi che mi corteggiano
quando farebbero tranquillamente prima a dirmi: me la dai?
E penso che faccio finta di essere forte,
eccerto che sono forte, se crollo io... a me chi ci pensa?
E cosi faccio finta di essere arrabbiata
perche ho troppo pudore a piangere davanti
a chi mi vuole bene....
ma sono qui, seduta sul lavello della cucina a guardare fuori dalla finestra
con il pc sulle ginocchia.... e la candela al naso
(una scena terrificante)
e penso che domani avro gli occhi gonfi è vero,
ma sara tutto esattamente come prima
che sarò sempre allegra,
sparerò un paio di cazzate,
sculetterò salendo le scale,
lavorero con entusiamo,
aprirò quel dannato libro e farò finta di capire cosa sto leggendo.
AH  perche  vinco un concorso, e per lavorare ne devo fare un'altro paio....
domani....... sarà ancora un estate bellissima
perche ogni tanto anche noi gnocche ce lo meritiamo.

PS  grazie a tutti che in questi mesi siete passati di qui,
aspettando notizie, lasciando commenti, non immaginate che piacere per me
VI LOVVO

43 anni...... LORDI!

Sono stata molto voluta..
e gia da subito mi sono fatta desiderare
ci sono voluti ben 8 anni
prima che io decissi di entrare nella pancia della mia mamma!!!!!

altttttttttt  
se inizio a raccontare tutta la dall'inizio.. NON CI PASSA PIU!
(avete avuto paura ehh???)

Oggi sono arrivata a 43 anni...
ci sono arrivata correndo, in ritardo e precariamente,
del resto sono io e non poteva essere diversamente.
Perennemente in ritardo su tutto,
distratta al punto di non ricordarmi,a volte, quanti anni ho,
Beh quanti anni ho ... vorrei proprio dimenticarmelo....
Ho per fortuna vissuto una vita ricca di emozioni molto forti,
e sinceramente vivo intensamente ogni piccolo momento.
Riesco a farmi chiudere la vena del nervoso in un nanosecondo,
mi emoziono leggendo il post della mia amica Sobby,
divento una iena quando vedo le ingiustizie,
sdramatizzo dei miei drammi fantozziani,
aspetto quell'invornito del principe azzurro,
sogno di essere una principessa un po troppo addormentata!
accidenti sono 43... sono un botto!
e me la rido perche spesso penso che devo ancora fare tutto....
mi volto indietro e mi vedo mentre nuoto nel mare abbruzzese
insieme alla mia amica di infanzia, la stessa che mi ha tenuto per mano
il giorno del funerale di mio padre...
E poi mi vedo ballare sui cubi delle discoteche romagnole,
mentre ridevo insieme alle amiche spensierate,
che sono le stesse con cui piango oggi quando proprio non va...
Mi vedo stesa su quel letto in ospedale, impaurita e avvilita
con le"ragazze" che ogni giorno mi facevano visita,
le stesse che mi hanno fatto diventare pluriZIA!
mi volto indietro e mi vedo piccolina su un angolo del divano che piango
o stesa al mare che "controllo" ogni bel ragazzo che passa.
e poi mi vedo di frone allo specchio e certi giorni
sono la gnocca piu bella del mondo
e certi giorni sono da rottamare....
mi ascolto quando tra me e me dico: ALZHEIMER è tra noi...
o quando mi faccio le domande e ...penso... ma non ho altro a cui pensare?
ai buoni propositi che non inizio mai domani...ma penso: DOPOdomani
perche domani ho da fare sicuramente altro!
Si insomma sono la classica 43enne
saggia e consapevole
????????????????????
ma chi io???  ma stiamo scherzando?
ma che davvero davvero mi avete creduto???
Io sono la solita sparacazzate
non mi importa di avere 43 anni... sono LORDI
io ne ho molti molti MA molti meno!
Infatti, sono circondata dagli stessi affetti di una vita,
sono zitella dalla nascita, mi diverto a fare la sciocchina,
e le mie amiche mi sopportano nonostante
io sparisca e poi riappaia per risparire,
nonsotante io le prenda sempre in giro,
e mi sopportano nonostante i miei capricci da vera bambina gnocca!
.... infatti mi sa che io mio principe azzurro non stia arrivando
solo perche sta aspettando che io cresca!

donne.... di una certa età

prendo spunto per parlare di oggi
da una conversazione che ho avuto questa mattina al lavoro!
Qualche giorno fa mi ha telefonato una signora di ben 82 anni
e aveva un problema che sembrava non risolvibile al momento,
ho concluso la telefonata dicendole che avrei fatto di tutto
e che l'avrei chiamata dandole buone notizi.. un po perplessa
la signora mi ha risposto, con tono mesto e avvilito:
va bene signorina ...sono nelle sue mani!
si fidi di me signora... e non si preoccupi!
oggi sono riuscita a risolvere quello che per la signora
sembrava un problema irrisolvibile...
Cosi l'ho chiamata dandole la buona notizia....
Confesso che la signora mi ha fatto una tenerezza incredibile,
si percepiva la sua gioia, e non smetteva di ringraziarmi,
dicendo che avrebbe detto una preghiera per me.
Come sempre in questi casi, mi imbarazzo tantissimo,
e tendo a sdramattizzare, perche in fondo io ho solo fatto il mio lavoro,
non ho fatto nulla di piu, ho solo fatto, con gentilezza,
quello che rientrava nelle mie competenze.
Di solito quando le signore di una certa età,
con tanta tenerezza mi dicono; Signorina diro una preghiera per lei
io rispondo : Signora, non se la puo cavare con una sola preghierina,
per me ci vuole tutto un rosario...
e Cosi le sento sorridere.. alcune si interessano del perche dico cosi
insomma si stempera un po...
Questa Signora mi ha risposto, che invece io non avevo
affatto bisogno del rosario perche secondo lei io avevo gia un cuore grande!
Le sue parole mi stavano davvero commuovendo...
e per tagliare corto, perche mai vorrei che qualcuno si sentisse in debito con me
le ho detto, signora oggi puo essere contenta di festeggiare questa giornata
dedicata allle donne... E lei si è fatta una timida risata
dicendomi: ho poco da festeggiare..io sono vecchia!
Ehhh no...signora... proprio perche è un po piu grande di me
lei,si, che deve festeggiare... chi sa quante cose hanno visto i suoi occhi!
in pochi minuti, mi ha detto che ha visto la guerra... che ha patito la fame
che ha lavorato prima in fabbrica e poi negli alberghi,
che suo marito era partigiano, che le è morto un figlio giovane....
La signora raccontava... cosi con la semplicita delle donne di una certa eta.
Cosi mi sono fermata a pensare... che oggi è festa...
una festa che non dovrebbe essere festa...
perche sembra un contentino che qualcuno voglia darci
per quale motivo poi?
Si siamo sensibili, lavoratrici, madri,mogli, collaboratrici
riusciamo a fare piu cose contemporaneamente....
ci festeggiano per questo? per una cosa che a noi viene del tutto naturale...
Pensavo cosi alle donne... che si coprono il volto
quelle che si spogliano.. alle donne che arrossiscono
a quelle che sono sfacciate...
alle signore di una certa età che hanno tantissime cose da raccontare
alle signorine della mia eta..che hanno cose da raccontare
alle pischelle che saranno le donne di domani..e avranno cose da raccontare.
Cosi penso... chi sa se la signora con cui ho parlato oggi
era femminista negli anni 70?
chi sa se la sua nipotina sa il perche bisogna difendere 194,
quante donne sanno cosa voglia dire CONQUISTARE il rispetto????
Quante delle giovani donne sanno oggi cosa significa
essere stata donna 40 o 60 anni fa?
e oggi è la festa della donna...e c'e chi parla di quote rosa...
Penso a quelle donne... che non hanno coraggio di parlare...
che subiscono... abusi soprusi...
oggi per loro è festa?
il mio pensiero e la mia mimosa virtuale
va a tutte quelle donne che non sono libere...
che combattono per la loro dignita
per quelle che hanno avuto il coraggio
e per quelle che hanno paura.....

notizie dell'esaurita ... me medesima Lara

Accidenti sono piu di due mesi che non scirvo...
chi sa forse qualcuno si è preoccupato per me,
forse qualcuno ha pensato che il principe azzurro mi avese trovata,
forse qualcuno avrà pensato che sia riuscita passare qualche concorso,
forse qualcuno ha pensato che io abbia vinto un pacco di soldi,
forse qualcuno avra pensato che sia depressa e avvilita,
forse qualcuno... non ha pensato a niente e se ne è fregato di me!
In ogni caso  nulla di tutto questo!
Sono sempre precaria, sono sempre zitella, sono sempre sfigatella,
sono sempre esaurita ma sopratutto sono sempre gnocca!
In questi due mesi di totale assenza dal bolg
in pratica non è successo nulla di sconvolgente
nella mia vita.. anche se in ogni giorno della mia vita
c'è sempre qualcosa di divertente da raccontare!
Come quando la mia macchina ha deciso di lasciarmi a piedi...
per ritrovarmi ad andare a lavorare coi mezzi pubblici
in mezzo a una massa di ragazzini con cui ovviamente ho socializzato!
oppure come quando me ne sono andata a Barcellona con le mie amiche
per tre giorni a fare la sborona a far finta di saper parlare
perfettamente lo spagnolo....
Ci sarebbe da raccontare che si è rifatta viva la psicopatica
e che ha tentato di mettermi sotto con la macchina,
e che non so come anche sto giro me la sono tolta dai piedi!
Potrei raccontare che sto tentando di impareare a ballare la salsa
(ci sto riuscendo) e mi diverto un sacco quando vado a lezione!
Naturalemte potrei raccontare che io anche ora dovrei studiare,
perche UFFYYYY ci sarebbero un altro paio di concorsi da fare,
ma se raccontasssi dello studio...dovrei poi scrivere che sono una frana!
Ovviamente dovrei anche raccontare, che ho ricevuto una grossa
delusione da una persona che ritenevo amica.. ma mi si chiuderebbe la vena
e oggi non ho proprio voglia di incazzarmi, ripensandoci su!
In questi due mesi mi sono ridata alla vita sociale...
quindi uscite serali con le amiche, tra aperitivi dicoteche, cinema
per tornare a casa la sera e pensare: che barba che noia!
Finalmente sto riuscendo a rimanere sui miei tacchi per tutta una serata.
evito di spiegarvi come mai io abbia preso un paio... cioe...
come dire piu di un paio... troppi chili di troppo!
Inspiegabilmente... non so come ...mi sono trovata una paio
di rughette (rigorosamente d'espressione) sul volto.
In questi due mesi ci sono stati dei facsimili di principi
azzurri che hanno tentato di baciarmi....
ma porca paletta ho deciso che di rospi non ne bacio piu,
cosi mi ritrovo a passare per quella che se la tira
anche se come sempre do da dire a tutti!
Ora sotto di me non abita piu il ragazzo argentino
ma una ragazza russa..non so che lavoro faccia
ma so solo che la notte  non si dorme piu.....
Tutto procede come sempre...
piccoli imprevisti,
piccole cose su cui ironizzare,
piccole tragedie da risolvere,
piccole sorprese divertenti,
e tante cose su cui riflettere....
Sono serena, forse piu del solito
nonostante i chili di troppo o le rughette in piu!
Ma non temete ora non abandonerò piu il blog per cosi troppo tempo
perche mi sono resa conto che scirvere per me è una necessita...
e non ho scritto in questi due mesi
perche ero troppo presa dallo studio, dal lavoro,
e ad abituarmi alla vita sociale
che fa ridere la notte ma ri lascia troppo rinko di giorno!
In questi due mesi sono sempre rimata io..
La gnocca di sempre, un po acida
un po divertente, spensierata
con i melle pensieri che viaggiano veloci
che guarda tutti i bei ragazzi
aspettando il principe azzurro..
la gnocca i sempre...
con la testa tra le nuvole
con i piedi ben saldi per terrra
(anche coi tacchi)