La farmacia d'epoca

Elettrostimolatori, calvizie, dimagranti & co: tutto quello che avrebbero voluto venderci nel 1905

Ultimamente, nonostante la mia giovane età, non sopporto la televisione. Saranno i programmi trash, i soliti film visti e rivisti, i format politici, i programmi dove il momento culturale è rappresentato da un bambino di prima media che dice la tabellina del due e dove si pensa che i terremoti siano segno della giustizia divina.  

Poi, volete mettere tutta la montagna di pubblicità che ci viene propinata ogni giorno?
“Marcellino  vuole diventare esploratore” nonostante siamo ormai nel 2011 e abbiamo esplorato ogni centimetro quadrato del pianeta Terra, oppure “Ho un fastidioso prurito intimo” e subito arrivano le amiche che ti consigliano l’ultima lavanda in commercio al posto di un vecchio e sano “Grattati”.
O ancora, chi non è rimasto impressionato dalle robioline volanti di Nonno Nanni (sono peggio che i piccioni), e chi non ha dubitato più volte della rettitudine morale di Capitan Findus, dal momento che sta tutto l’anno su una barca, solo circondato dai bambini?

Ma nulla batte le televendite. Gente che vuole venderti pentole, attrezzi ginnici, l’ultimo ritrovato anticellulite, tre scarpiere al prezzo di una (e se tu ne hai bisogno una, te ne devi tirare in casa tre!), il ritrovato anticalvizie che “aggiunge capelli ai tuoi capelli” (sì, ma da dove vengono i capelli che mi vengono aggiunti?), l’elettrostimolatore di turno, le pillole dimagranti e la cremina che ti fa lievitare il seno facendoti passare da meline a meloni.

Basta, basta, basta e ancora basta! Ma perché non sono vissuta nei primi anni del Novecento quando tutta questa pubblicità martellante non c’era? E invece, non risolverei proprio nulla, perché la pubblicità martellante di paccottiglie di dubbia utilità c’era anche nei primi anni del secolo scorso.
Basta infatti aprire una Domenica del Corriere del 1905 per rendersi conto che il tempo passa, ma l’umanità e le sue necessità non cambiano affatto.

Vediamo insieme qualche pubblicità:

Donne, vostro marito è uno di quei giovani “vecchi” con il coraggio e l’ambizione assopita, per non parlare di qualcos’altro? Riacquisteranno magicamente la virilità perduta con l’ Electro – Vigor del dottor Maclaughlin.
L’Electro – Vigor ha guarito più di 50.000 casi giudicati incurabili. E ricordatevi il motto del dottor Maclaughlin: “Io garantisco la guarigione quando dico che posso guarire!” (cosa voglia dire questa frase sibillina, non l’ho ancora capito e penso che non lo capirò mai).

Uomini, volete riacquistare il fascino e lo charme di un tempo, precocemente spariti insieme ai vostri capelli? Utilizzando la lozione di John Craven, in soli 40 giorni avrete una chioma folta e rigogliosa.
Non inviate soldi ora. Basta una cartolina, e riceverete un campione di prova del prodotto, insieme a una quantità di convincenti testimonianze. (credo tutte scritte da John Craven)

Donne, siete più “piatte” di una sottiletta Kraft e siete stufe di essere ignorate dagli uomini? Quei seni da “coppa di champagne” vi fanno sentire mortificate nella vostra femminilità e vorreste due rotondità da insalatiera? No, non è necessaria la chirurgia plastica (che nel 1905 non si sapeva nemmeno cosa fosse), bastava assumere le Pilules Orientales. Questo ritrovato, approvato da qualche sommità medica di Parigi, sviluppa, rafferma, ricostituisce il seno e fa scomparire le sporgenze ossee delle spalle, donando al busto una graziosa grassezza.
Faccio notare che il rivenditore delle Pilules Orientales a Milano è il Laboratorio Zambeletti di cui ho già parlato.

Uomini e donne, stanchi di quei chili di troppo?  Dimagrire senza rinunce è possibile, grazie alle Pillole contro l’Obesità del dottor Grandwall.
Ma non si limitano solo a questo! Questo mitico ritrovato è anche efficace contro  i disturbi digestivi, la stitichezza, le emorroidi, l’asma e gli attacchi apoplettici. (capisco la correlazione tra i disturbi digestivi o la stitichezza, ma mi venga spiegato quanto può essere d’aiuto un dimagrante in caso di asma o di ictus).

Scioccati eh? Sinceramente, quanti di voi pensavano che queste idee balzane di pillole dimagranti ed elettrostimolatori fossero così vecchie?
In realtà, il tempo è passato, ma non è cambiata la “necessità” dell’essere umano di rincorrere la bellezza ad ogni costo, ingurgitando e spalmando ritrovati farmaceutici dalla dubbia utilità.

Mentre nei primi del Novecento questi farmaci erano totalmente inutili perché non erano sviluppati secondo un qualunque criterio biochimico o fisiologico, nei primi del Ventunesimo Secolo confermano la loro inutilità perché fanno ottenere il risultato desiderato solo attraverso una perdita di salute del corpo.
Solo per fare qualche esempio: è meglio dimagrire in palestra piuttosto che affidarsi ai beveroni al chitosano (che creano una pellicola all’interno dell’intestino difficilissima da eliminare) oppure è meglio una prima (sono innumerevoli i vantaggi di un seno piccolo) rispetto ad una quinta al silicone.

Il segreto per non incappare in queste trappole commerciali è il seguente: vivere bene con se stessi, rendendosi conto che non possiamo essere tutti uguali.
Il coraggio di un uomo o la bellezza di una donna non possono essere relegati alla dimensione degli “attributi sessuali”; essere calvi non è una malattia e se c’è qualche chiletto in più non fa nulla, l’importante è che non ci siano grandi riserve di grasso che possano sfociare in disturbi patologici.

Perciò, non c’è nulla da fare, potete lasciare la macchina del tempo in garage: un’epoca storica in cui non fosse presente la pubblicità martellante non è mai esistita. Tranne forse il Precambriano, anche perché le amebe dell’epoca erano molto risparmiatrici e poco inclini allo shopping. Oggi sono cambiate anche loro.

Buon fine settimana e grazie per aver letto il post! Ricordo a tutti che, se non riuscite a leggere bene le pubblicità, sono disponibile a pubblicare la trascrizione. Basta mandarmi una mail o un messaggio.