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La ricetta del giorno

Vi siete appena laureati? Volete organizzare una graziosa festicciola per trastullarvi assieme agli amici per il traguardo raggiunto?
Bene, eccovi degli utili e brevi consigli su cosa non-fare:
- Se tutti sanno che sei una persona tirchia o dicesi altrimenti "dalle braccine corte" NON spedire un sms a tutti dicendo di mangiare a casa propria ma di tenere giusto un buchino perche' ci sara' un piccolo spuntino.
- dopo l'exploit precedente NON minacciare gli invitati di finire tutto il cibo perche' "altrimenti mi rimane li e mi tocca mangiarlo domani".
- NON chiamare due gruppi distinti di amici, o meglio, se sai che uno dei due gruppi non e' molto loquace cerca di farli entrare nell'atmosfera della festa e NON lasciarli in disparte.
- NON sperare nella sempre nel fato per una buona riuscita della festa.
- NON invitare il tuo ex. Ma dopo tutto probabilmente devi ancora capirlo che sta sul cazzo a tutti meno che a te.
NON fatto cio' cerca di rendere piacevole il tutto, amalgamando saggiamente il complementare del "non-fare". Aggiungere dosi abbondanti di allegria, infornare a 22 gradi per 3 ore e spolverare in fine con auguri e congratulazioni.

Ecco per voi per concludere un vistoso esempio di non-riuscita; bisogna sempre seguire i consigli del maestro, quando si fa di testa propria la maggior parte delle volte ci si schianta sempre contro ad un enorme masso, o meglio, iceberg: il signor Gelo.
Smonto dal lavoro, corro a casa per mangiare, lavarmi e cambiarmi, e infine mi catapulto verso la festa, ma non appena salgo in auto Saltimbanco mi telefona "[...] Il frappe' alla fragola sta scorrendo a fiumi. Ti prego, vieni e portami via! [...]". Per molti il discorso potra' apparire assolutamente fuori luogo, ma io ne conosco chiaramente il significato, e' il nostro codice: non c'e' gnocca, non c'e' allegria, insomma non c'e' nulla di interessante, la festa e' in soldoni e' uno schifo. Il suo appello straziante e disperato mi dono' la forza di correre a piu' non posso per la tangenziale dandomi modo di raggiungere il luogo della festa piuttosto celermente. Mi sono sentito per un attimo un supereroe che tenta di raggiugere in tempo il povero malcapitato di turno. Arrivo, una rapida telefonata alla padrona di casa per farla sgattaiolare fuori dalla tana; eccola, entro.
Sapevo benissimo di trovare il suo ex, una persona veramente detestabile, infatti la prima cosa che ho udito al mio ingresso e' stata la sua inconfondibile voce; volutamente non ho mai volto lo sguardo nella sua direzione in modo tale da non inquadrare mai i suoi occhi, non avrei mai voluto dar prova di 6 anni di arti marziali proprio in quel momento. Saluto tutti i miei amici, li abbraccio ci chiacchiero ci scherzo, ma gli altri (altre 3 coppie) da perfetta Merda, quale mi sono comportato, non li ho nemmeno cagati di striscio.
Nonostante la piacevole temperatura interna della stanza Gelo regnava sovrano. Non lo si poteva toccare ma ce l'avevi sempre in bocca, nonostante la musica fosse altissima dominava imperioso il silenzio e per quanto velocemente si potessero roteare le pupille alla ricerca di questo fantomatico Gelo non lo si riusciva a distinguere dal resto poiche' ne eri completamente immerso.
Vista l'andazzo della "festa" mi sono gettato a capofitto sul cibo, cercavo uno sfogo in esso, qualcosa che potesse placare il mio animo voglioso di un po' di sano casino. Tramezzini con uovo sodo e asparagi?! Ma dove sono?, ad un rinfresco in trincea prima dell'assalto? Inghiotto e sto zitto. Il tempo passava inesorabile ed altrettanto pietosamente la festa proseguiva: basta ci do un taglio. Afferro una sedia e do completamente le spalle al resto del gruppo, alias coppiette ed ex, e mi metto a chiacchierare con i miei amici. Discutiamo per un paio di ore dei cazzi nostri divertendoci a mille e sparando cazzate a piu' non posso tanto da arrivare alla progettazione del prodotto dolciario del secolo: una sfera di mou del diametro di almeno 5 cm ricoperta di una sottile pellicola di zucchero la quale al contatto con la saliva si scioglie all'istante diffondendo nel palato ettolitri di viscoso caramello, bloccando la facolta' di parlare per ore a chiunque lo inghiotta. Geniale.
Comunque, alla fine le coppiette si danno per vinte e se ne vanno, probabilmente si saranno annoiate dall'inizio della festa, prababilmente avranno avuto voglia d'andare a fare un po' di camporella, ma io sinceramente opto per la prima ipotesi, troppo bigottismo in sala.
Resta l'ex a chiacchierare con la nostra "amica". Fortunatamente la mia amica Argentina aveva portato il suo portatile e quindi ci siamo dati alla pazza gioia cantando col karaoke, o meglio, sbraitando. In conclusione credo che alla fine l'ex (ah, non vi ho ancora detto che noi lo chiamiamo Muffa!) se n'e' andato; immagino si rimasto sconcertato per la nostra ostilita', beh, era il minimo che potevamo offrirti.
Sinceramente parlando se la festa e' "riuscita" e' soltanto merito nostro, o meglio, io mi sono divertito ma mi sono divertito a stare con i miei amici, il contesto "festa" non l'ho nemmeno sentito per un secondo, io ero completamente immerso nell'allegria che riescono a donarmi i miei amici e non grazie alle tartine all'uovo sodo.
E la padrona di casa alla fine ci ha salutato ringraziandoci della presenza e chiedendoci se anche a noi la festa era piasiuta e noi, dato che la signora Ipocrisia non fa parte del gruppo, non abbiamo risposto, al massimo un sorriso. Non mi andava di dire "No", dopotutto era piaciuta a lei: era questo l'importante.
Cara Moralita' io non sono nessuno nei confronti del sapere, ma tu devi ancora imparare tante cose. Si si.