MuSteek Hutzeelasciate ogni speranza o voi che (mi pen)e(n)trate....... |
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Nickname: lorilar0
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Sesso: FEtà: 47 Prov: EE |
L'ANGOLO DELLA MUSICA
Corso di marketing al femminile
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e
vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici
gli si avvicina e gli dice:"Quella donna là è un
fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno
a letto."
Questo è Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli
rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come
sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti
avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come
è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il
suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici:
"Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una
tetta. Questo è Merchandising.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in
giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding,
il potere del marchio.
Corso di marketing al maschile
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti
avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e
resisto tutta la notte senza fermarmi..."
Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla
legge.
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Post n°288 pubblicato il 16 Settembre 2009 da lorilar0
Ho un terribile mal di testa......ma fortunatamente il mio amante, quello, il solito, virtuale mi ha consigliato un farmaco per curarmi.......stavo leggendo il foglio illustrativo......
PENETRILâ è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo di base è il CaZ2OÔ. Categoria farmacoterapeutica Antidepressivo, ricostituente. Indicazioni terapeutiche Il PENETRILâ è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e l’isterismo. Posologia Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell’anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli stessi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del giorno, lungi dal risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun farmaco ha mai uguagliato. Le ragazze faticano per la prima volta a familiarizzare con il prodotto; alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori. In casi eccezionali, ma non troppo, si prende anche per via orale; il gusto è gradevole ed ha un alto potere nutritivo e ricostituente. Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinati inclinazioni. A questi pazienti il PENETRILâ conferisce un colorito rosso, languide movenze e ingrossamento delle natiche. Effetti collaterali Il prodotto è generalmente ben tollerato, l’abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, che possono protrarsi fino a sette – nove mesi nelle manifestazioni più serie. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti ermetici in vendita in tutte le farmacie. Avvertenze Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell’uso, evitando però di insistere a lungo al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile. Confezione Il PENETRILâ è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello gigante. Validità del prodotto Circa 65 anni dalla data di immissione sul mercato, in confezionamento integro, correttamente conservato. TENERE FUORI DALLA PORTATA DELLE BAMBINE
NON DISPERDERE DOPO L’USO IL CONTENITORE NELL’AMBIENTE
Aut. Min. San. n. 3715/69
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Alcuni dicono che la pioggia è brutta, ma non sanno che permette di girare a testa alta con il viso coperto dalle lacrime. (Jim Morrison)
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CHIAMATEMI "LA SIGNORA DEGLI ANELLI"
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- Nella vita è tutto questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno.
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E sono 7, Viva Dio!
Il mio amore
Il Rosso e il nero!
Adovvvo le fvagoleeeee
L'ANGOLO DELLA CUL_TURA..PERCHÈ, CE L'HO GROSSO
faceva un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminando pianino perché anchilosato,
si guadagnava il suo magro salario
con un monte di seghe e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase diacciato con i Bravi davanti.
E il Bravo: "Fermati o prete, che a culo hai la faccia,
apri bene le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompino
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... no al matrimonio
sennò scateniamo un pandemonio!"
Abbondio rispose con poche parole:
"Dite a Rodrigo che farò quel che vuole ".
Il curato entro in casa e scansò le vivande
perché piene di merda avea le mutande,
e accontò alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente ;
fu la Perpetua a dir: "Che crudele!"
mentre solerte gli puliva le mele.
(CONTINUA) L'ANGOLO DELLA CUL_TURA
prendeva in giro il poero Tramaglino,
che irato sbottò: "Ti infilo nel frigo!"
Abbondio s'arrese: "Lo vuole Rodrigo!
Non lo posso fare il matrimonio...
sennò e mi mettono in pinzimonio!"
Renzo uscì furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta ;
poi raccontò tutto alla demente Lucia
che consigliò tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa l' Azzeccagarbugli?
Ma questi disse a Renzo: "Io... nun vo' beghe!
Dai retta figliolo, fatti tre seghe".
Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa:
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, sgambetti ed uno sputo ;
atterrito Abbondio cercò di scappare
e Renzo si scagliò dritto sull'altare,
sbagliò però presa e agguantò Gesù Cristo,
il prete fuggendo: "Non ti sposo... hai visto!"
Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese:
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzò la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo: né fica né ano,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.
La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tale Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.
Appena Rodrigo udì dell'accaduto
mollò una cureggia e tirò un grosso sputo,
urlò agli scagnozzi: "Voglio Lucia!
Cercatemela e portatemela, ovunque sia!"
Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra sé: "Ma mondo stoppino...
non trombo Lucia e qui fo' il cretino!".
Ma giunta era l'ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si recò presso il Forno alle Grucce....
Borda!
Briosce per aria come cartucce:
peggio della guerra dì quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto ;
la gente mirava davvero a far male:
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugiò in un'osteria
e si sbronzò alla facciaccia di Lucia.
L'ANGOLO DELLA CUL_TURA 3
Avrete già inteso che allora a Milano
c'era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
che lì scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe' il centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato:
detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l'ora di pranzo:
"Quasi quasi vo' a Bergamo, sì la città l'è brutta,
speriamo almeno un' si tirin la frutta!
Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
se mi piglian stavolta c'è la pena di morte!"
Don Rodrigo in tachicardia
senza il pompino della Lucia,
esclamò: "Perché non c'ho pensato?
Basta che avverta l'Innominato!".
Partì al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo cascò sulla ghiaia
apparve il cartello "Villa Calcinaia".
Rodrigo all'Innominato: "Mio amicone,
con speranza ti chiedo 'sta commissione .
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma!"
L'Innominato con cinque teppisti
entrò nel convento senza esser visti:
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpì con forza, un po' sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
L'ANGOLO DELLA CUL_TURA 4
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l'anestesia ;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava:
"Madonna... fo' un voto... nessuno mi chiava,
rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
da qui finché muoio saran ditalini!".
Così lei giurò sperduta nel Chianti
quando le apparve l'Innominato davanti:
"Poera Lucia, ti vedo un po' pesta,
che hai fatto alla spalla e li sulla testa?
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa…
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa!".
e nel borgo scoppiò un gran carnevale:
baci ed abbracci, strappi di camicia...
nemmeno in curva quando c'era Derticia,
ma si bloccò di colpo la città
quando seppe del voto di castità.
Lucia gridò: "Che Renzo si metta in pace...
il suo uccello lo piglio solo alla brace!".
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse:
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il culo coi diti.
L'ANGOLO DELLA CUL_TURA -FINE
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e così fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta:
vane le cure con aspirina e chinino...
e morì senza ricevere quel beato pompino.
Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall'isolamento:
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivò da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio:
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio!".
Questo è il finale: ma quale provviden za..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.
Il mio romanzo è terminato,
ripongo la penna e vo' a bere un Moscato
perché io soprattutto di questo Manzoni
diciamocelo un poco
mi sono bell'e riempito i coglioni!
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