MARMOTTA

ADDIO

Come qualcuno si sarà accorto, il sipario è calato. Non aggiornerò mai più il blog Marmotta, per due ottimi motivi.
Il primo è che lo spirito che mi aveva spinto ad aprirlo non c'è più. Non sono più quella ingenua e spensierata mustelide il cui scopo primario era portare un sorriso a quanti si imbattevano in lei. Cinismo e disincanto hanno inaridito le mie labbra e non riesco più a piegarle in un sorriso sincero. Quello che mi esce è una specie di smorfia amara. E io vorrei davvero preservare questo posto per quello che è. So che ogni tanto qualcuno ci si imbatte lo stesso (il rilevatore Shinystat mi tiene aggiornata sulle vostre mosse, gaglioffi) e voglio che qui resti come sempre. Non cancellerò nulla, anche se rileggere certe cose mi provoca dolore. Non amo molto le fotografie, ma per me questo blog è come se fosse un grande album pieno di ricordi che desidero custodire intatti.
Il secondo motivo è che da qualche tempo ho aperto un altro blog. A distanza di anni mi è tornata la voglia di scrivere, o meglio di comunicare. Anche se le cose sono cambiate, post lunghi come ne scrivevo un tempo devo sognarmeli, il web è diverso, vale più un'immagine o un epigramma che non una consistente analisi di decine di righe. Vedremo se e come riuscirò a barcamenarmi in questa nuova avventura.

Il link del mio nuovo blog? Mi dispiace, se lo volete dovrete guadagnarvelo. Cercandomi sul web, raccogliendo gli indizi che dissemino quando mi fanno domande o scrivendo, oppure corrompendomi con del cibo (come vedete, non sono cambiata).

La canzone del giorno? No, per questa volta non c'è. Per rispettare il silenzio. Perché "tutte le cose profonde e l'emozione delle cose sono precedute e accompagnate dal Silenzio".

CARA CUGINA AMMERICANA...

Carissima cugina Ammericana,

lascia innanzitutto che ti porga le mie più liete felicitazioni per la nascita della tua prima figlia. È una bambina davvero deliziosa alla quale auguro di stare sempre bene e di crescere circondata dall'affetto tuo e di quellio dei suoi amici.
Voglio inoltre aggiungere che mi fa piacere che anche quest'anno tu abbia deciso di trascorrere parte delle tue vacanze estive in Italia. È bello ogni tanto reincontrarsi ed aggiornarsi vicendevolmente sulle proprie disgrazie.

Eppure, nonostante tutto questo, io voglio che tu sappia che in questo preciso istante ti odio così tanto che se ti avessi sottomano infilerei la tua testa nel corrimano delle scale e ti massacrerei di mazzate fino a rendere quell'adorabile angioletto di tua figlia orfana anzitempo!!  E vuoi sapere perché? Perché, nonostante la pargola sia nata la prima settimana di dicembre 2010 tu hai ben pensato di farla battezzare qui in Italia. Tra 7 giorni. Con una fastosa cerimonia al ristorante alla quale hai invitato 200 persone! Tra le quali ci sono anch'io!!!
Ma secondo te il 17 luglio uno non ha niente di meglio da fare?

A questo punto mi sembra doveroso specificare una serie di cose:
- non ho nessuna intenzione di comprare un vestito nuovo, quindi evita di farmi notare che quello che ho addosso assomiglia moltissimo all'abito che ho indossato al tuo matrimonio: sembra lo stesso perché È lo stesso!
- alla 10° portata a base di pesce che verrà servita mi premurerò io stessa di denunciarti a Greepeace e al WWF per evidente specicidio!
- solo perché hai pagato il cantante di pianobar per mettere su una compilation di balli latinoamericani non significa che mi lancerò nelle danze
- il fatto che io sia single non ti autorizza a cercare di piazzarmi uno degli amici di tuo marito o - peggio ancora! - quel tuo cugino di 3° grado che mi fa il filo dall'agosto del 1996 e che ogni volta che mi vede mi chiede a quanto ammonta il mio patrimonio
- se anche a questo giro come bomboniera mi sbologni qualcosa con sopra inciso il faccione di Padre Pio, sappi che le darò fuoco seduta stante!

Per il resto mi auguro che la festa sia un successo, che zio M. non si ubriachi come al tuo matrimonio, e che per il battesimo del tuo prossimo pargolo io mi sia trasferita in Papuasia.

Affettuosamente tua,

Fayaway

CANZONE DEL GIORNO: Ella Fitzgerald & Louis Armstrong - Summertime

Summertime,
And the livin' is easy
Fish are jumpin'
And the cotton is high

Your daddy's rich
And your mamma's good lookin'
So hush little baby
Don't you cry

One of these mornings
You're going to rise up singing
Then you'll spread your wings
And you'll take to the sky

But till that morning
There's a'nothing can harm you
With daddy and mamma standing by

COGNOME D'ARTE

MARMOTTE MOLTO BEN OLTRE L'ORLO DI UNA CRISI DI NERVI

Ho fatto il botto. Lo scorso 26 novembre. Mesi di stress, turni dagli orari improbabili, insonnia auto indotta, eccessi alcoolici e volontaria alienazione dalla realtà hanno raggiunto il loro culmine quel venerdì mattina verso le 9.30...

[drin drin]
Fayaway: Welcome in Marmotta Service, my name is Fayaway, how can I help you? (Benvenuto nel Servizio Marmotta, sono Fayaway, come posso aiutarla?)
Tecnico: Hi, my name is Tecnico_da_Londra and dot mermaid tomato with silk sunset on my current. (Salve sono il Tecnico e punto sirena pomodoro con seta tramonto sul mio attuale)
F: ???  M-mi scusi, non credo di aver capito bene... può ripetere? [d'ora in poi vi do direttamente la traduzione sennò questo post diventa troppo lungo]
T: Ho detto che il lupo nella bottiglia del prato centrale deve essere fatturato alla postazione.
F: ??? N o, aspetti, ci deve essere qualche problema di fonia perché non capisco una sola parola di quello che mi sta dicendo.
T: Il cavallo! Io sono qui per sciogliere il pallone dal rocchetto a tappo.
F: Il rocchetto a tappo?
T: Certo! Il sepalo capillifero!! Siete voi ad avermi chiamato.
F: Mi scusi, mi attende un attimo in linea?
[parte il jingle di attesa]

Mi tocco le dita con la punta delle unghie fino a sentire un po' di dolore. Mi guardo in giro, sono tutti vestiti e pettinati normalmente: no, non è uno di quei sogni assurdi che sto facendo ultimamente e che mi spingono a cercare di dormire il meno possibile. Vado dal Caposervizio, gli dico che c'è un tecnico da Londra per un nostro cliente e che anche se capisco perfettamente tutte le parole che pronuncia e riconosco i costrutti verbali, non riesco a trovarvi un senso compiuto.
Il Caposervizio mi scocca un'occhiata obliqua. Mi ricorda che io sono quella alla quale si affidano i clienti inglesi delicati o esigenti o incapibili, oltre che quella che testa gli aspiranti colleghi per la lingua inglese. Che traduce i manuali operativi e le presentazioni che arrivano direttamente dal Cumenda, quella alla quale si chiede consiglio quando ci sono dubbi su delle forme. Per un attimo mi sento confortata.  Torno al telefono e chiedo a Tecnico_da_Londra di ripetere per l'ennesima volta la sua richiesta. Tutto quello che le mie orecchie elaborano è quanto segue:

T: hare koppo zung mei falalalalaaa habla polipo nut ringa moer calashapatàn!

Mi alzo di scatto dalla sedia, chiedo a un collega di subentrare alla chiamata e mi vado a chiudere a chiave in uno dei bagni per i successivi 15 minuti, durante i quali trascorro metà tempo rannicchiata sul pavimento con le ginocchia al petto piangendo tutte le mie lacrime e chiedendomi disperata  "e adesso? Cosa ne sarà di me? Cosa mi succederà? Cosa posso fare? Che speranze ho? Se fallisco anche in questo cosa mi rimarrà? Sono diventata pazza? Sono diventata inutile? Una inutile pazza patetica che morirà sola e il cui cadavere verrà brutalizzato dai corvi perché nessuno lo reclamerà" e l'altra metà del tempo col viso tuffato nel lavandino che ho riempito di acqua fredda costringendomi a tenere la faccia giù fino a quando le lacrime non avessero finito di scorrere. Ora che ci penso, ho quasi rischiato di annegare in quei 15 centimetri di acqua visto che continuavo a singhiozzare e a tirare su col naso forsennatamente.

Da quel giorno non ho smesso di dormire poco, nè di fare turni assurdi, nè di ottundermi con qualunque cosa che mi possa impedire di pensare. Però ho cominciato a truccarmi ogni giorno con molta cura. Per impedirmi di piangere (e quindi di diventare un incrocio tra un panda, Joker e Brandon Lee).
So che non è una soluzione e che la cosa migliore sarebbe farmi vedere da uno bravo. Però così pure funziona, e in più devo ammettere che sono molto più figa.

CANZONE DEL GIORNO:  Stereo Skyline - Uptown get around

I MANGA CHE NON ARRIVERANNO MAI IN ITALIA

BOTTINO DI NATALE

CHIAVI(che) DI RICERCA GIUGNO-NOVEMBRE 2010

9 VOLTE BUON ANNO NUOVO!

LA VOCE DELLA MARMOTTA

Per svolgere bene il mio lavoro, più delle competenze tecniche e linguistiche, più della professionalità, più della disponibilità e dell'entusiasmo, sono necessarie tre qualità:
- infinita pazienza
- elasticità di pensiero
- una bella voce

Per quanto riguarda la pazienza, nonostante nella mia vita privata ne possegga ben poca, mi ritengo imbattibile. Riesco a farmi sbraitare contro e ad accogliere le richieste più assurde senza battere ciglio tanto che spesso si sorprendono pure gli utenti che non li mando a quel paese Certo, tutto questo ha come controindicazione che poi torno a casa e se Babbo Marmotto mi chiede di compilargli il modulo di iscrizione al torneo di bocce gliene dico di tutti i colori mentre riduco in piccolissimi brandelli il foglio che voleva gli scrivessi , ma volete mettere la soddisfazione coi clienti?

Idem per l'elasticità di pensiero. Intere annate di Settimane Enigmistiche e soprattutto degli indovinelli di pensiero laterale del Signor Brando MS (dove MS sta per "mortacci sua") risolte in treno, in spiaggia o sulla tazza del water hanno sortito l'effetto di riuscire farmi a scovare soluzioni impensabili ma efficaci a problemi aparentemente irrisolvibili.

Veniamo alla nota dolente. La voce.  Gracchiante, infantile, sgradevolmente cantilenante e lamentosa. Stonata. Quante volte mi hanno detto che quando parlo sembra di sentire un cartone animato  L'unica cosa positiva è che non ho difetti di pronuncia evidenti, a parte uno involontario raddoppiamento delle bilabiali e il sistematico biascicamento delle palatali in S, tratti tipici delle parlate della Campania. Ma c'è poco da stare allegri, la mia voce è brutta e quel che è peggio è che quando cerco di impostarla per sembrare più seria mi escono suoni ancora meno piacevoli perché innaturali!
No, ora che ci penso, la cosa peggiore è che, nonostante la brutta voce, io PARLO UN SACCO! Un fiume inarrestabile di parole (non sempre sensate) alimentate da una non ben esplicabile urgenza che ho di esprimermi verso l'interlocutore. Pensateci: minchiate, e per di più dette con una brutta voce.
Oltretutto, istigata dalla visione di Glee, ultimamente ho cominciato anche a cantare quando sono sola (ovviamente tutti pezzi di parecchio al di fuori della mia portata, roba minimo da soprano), e anche quando CREDO di essere sola e invece...

Lunedì ero al telefono con i sistemisti che si occupano di erogare servizi infrastrutturali ad alcuni dei nostri clienti e, mentre ero in attesa di ricevere informazioni sul perché per la 5° volta in 8 giorni un intero stabilimento era rimasto fuori rete, ho cominciato a cantare:

Dopo circa un minuto il sistemista torna, mi fornisce i dati della segnalazione e poi mi ringrazia per la dolce carola natalizia che gli ho cantato! Non ci vuole molto a capire che io non riuscivo ad ascoltare lui, ma lui mi ascoltava eccome.
Balbetto mentre lo imploro. La prego, non lo dica a nessuno...
Lui mi conforta: ma no, perché, ha cantato bene


Ho come l'impressione che molto presto sarò licenziata.

CANZONE DEL GIORNO: Beyonce - Listen

IL GIURAMENTO DELLA MARMOTTA

MARMOTTA IN ROSSO

LE 5 POSIZIONI MIGLIORI

(per dormire assieme a un gatto)

Con l'arrivo del freddo Kine ha smesso di rifuggire le mie coccole ed è tornata ogni sera ad accomodarsi nel lettone con me. Ma anche se si tratta di un materasso matrimoniale, dividere il giaciglio con un gatto non è semplice, visto che sia io che lei abbiamo l'abitudine di dormire a 5 di bastone, ovvero spaparanzate in tutta la nostra estensione con gli arti disseminati in giro sotto al piumone. E stabilire chi occupa più spazio è arduo.
Per questo motivo, dopo un'accurata analisi abbiamo trovato una serie di posizioni che permettono un sonno discreto ad entrambe.

1) LA MEZZA CROCEFISSA
Il bipede rimane dritto con il braccio sinistro disteso lungo il fianco, mentre il braccio destro è spalancato come se fosse inchiodato all'altra estremità del letto. Il gatto si incunea col muso sotto l'ascella destra e gli artigli infilati lungo il braccio aperto per evitare di perdere aderenza con il caldo arto ricoperto di pile. Si consiglia di avvolgere il braccio destro in una sciarpa o una copertina, altrimenti durante la notte rischia di congelare e di atrofizzarsi per sempre!

2) IL PONY TRICOLORE
Il bipede è steso, ma con le gambe ampiamente divaricate come se stesse a cavalcioni di una canoa. Il gatto si adagia in tutta la sua lunghezza nel tiepido spazio tra i due arti inferiori avendo cura di tenere la sua testolina premuta contro un lembo di pelle dove transita la safena, in modo tale da impedire il riflusso di sangue e un riposo troppo confortevole al bipede.

3) L'INCUDINE PELOSA
Incurante della posizione del bipede, il gatto si appallottola concentrando la sua massa in uno spazio compatto e pesantissimo dal quale spuntano solo le orecchie sulla sommità. Mantenendo questa posizione, il gatto si adagia sul bipede  SCHIACCIANDOLO come delle melanzane messe a spurgare sotto un ingente peso e impedendogli qualunque movimento.

4) LA SOTTILETTA SULL'HAMBURGER
Il bipede si mette su un fianco, in posizione fetale con le gambe rannicchiate. Il gatto si arrampica sul fianco sinuoso, si dipana in tutta la sua lunghezza e poi si spalma come se fosse un sottile strato di formaggio molle nell'incavo tra fianchi e torace. Naturalmente da quel momento in poi sarà impossibile scollarsi di dosso il felino.

5) IL BIPEDE SATELLITE
Il gatto si posiziona AL CENTRO del letto e non c'è verso di spostarlo nemmeno con le cannonate! Al bipede non rimane altro che orbitare attorno al felide per tutta la notte, come una delle lune di Giove attorno al grosso pianeta, nella speranza di prendere un po' di coperta.


CANZONE DEL GIORNO: Kelly Clarkson - My life would suck without you

I know that I've got issues
But you're pretty messed up too
Either way, I found out I'm nothing without you

'Cause we belong together now, yeah
Forever united here somehow, yeah
You got a piece of me
And honestly,
My life would suck without you

I 4 COLORI IDEALI (per vedere la mia faccia schifata)

Quando frequentavo le elementari, più o meno a questo punto dell'anno scolastico mi capitava di accorgermi di una cosa piuttosto curiosa: sia tra i miei pastelli che tra i miei pennarelli c'erano alcuni colori consumatissimi, ridotti addirittura a dei mozziconi impossibili da tenere nelle mie pur piccole manine da marmottina, mentre altri colori rimanevano praticamente intonsi anche oltre le vacanze di Pasqua. Ed erano sempre gli stessi! Il rosa, il rosso, l'azzurro cielo, il turchese, il nero, il lilla evaporavano letteralmente, mentre il grigio, i verdi, il giallo e soprattutto l'arancione li usavo così poco che a stento li temperavo una volta l'anno.
Oh, non c'è bisogno di tirare in ballo la psicanalisi per capire che questi quattro colori mi facevano e mi fanno tutt'ora schifo

Quello che mi fa schifo di meno è il verde, o meglio, alcune tonalità di verde, come l'agata, il petrolio, il pavone, l'anatra e il selvaoscura, che in dosi ridotte riescono persino ad intrufolarsi nel mio guardaroba. Sono messi completamente al bando invece il verde_ombrellone_da_gelataio, il verde_cocozza (zucca, per i non partenopei), il verde_copertura_per_alluminio_anodizzato, il verde abete (il prof di letteratura giapponese del 1° anno aveva una giacca di questa tinta, che mischiata agli ettolitri di Farenheit 451 che si spruzzava addosso rendeva le sue ore di lezione foriere di effetti allucinogeni mica da ridere ), il verde_vomito_di_mucca e il verde Irlanda.

Altro colore che non posso soffrire se non in quantità ridottissime è il giallo. In questo caso non contano le tonalità, visto le trovo tutte ugualmente orripilanti, ma vale la quantità. Se in un oggetto c'è meno del 10% di giallo riesco a tollerarlo, altrimenti no. Questo discorso vale anche per l'evidenziatore: non ho mai potuto sottolineare qualcosa di giallo, sennò era matematico che poi non l'avrei riletto!
Piccola curiosità, a 18 anni acquistai un paio di pantaloni in denim color giallo canarino . Così, perché mi odiavo. Li ho indossati in totale 4 volte, se qualcuno fosse interessato glieli regalo, sono taglia 46.

Scalando la classifica dei colori che detesto, subito dopo il giallo c'è il grigio. Che per me è il colore delle tute da ginnastica, dei fazzoletti sporchi e della pelle dei fumatori. Tutte cose che già intrinsecamente fanno schifo, poi come se non bastasse sono pure GRIGIE! Il grigio lo sopporto solo in quantità ridottissime - meno dell'1% - e solo se associato ad altri colori. Per riuscire a non impazzire, in ufficio - dove il grigio ahimè predomina - ho dovuto abbellire la mia scrivania di una quantità di oggetti di colori diversi, ovvero:
- una cartolina con I cipressi
- degli adesivi a forma di farfalla presi da Accessorize
- una calamitina a forma di toreador cicciottello
- una figurina di Pocho Lavezzi
- un portapenne con decori in fimo
- un post-it (non giallo, ovviamente) con le mie utenze
- una vignetta di Simon's Cat
- un flaconcino di Lysoform.

Per ultimo, il colore che proprio mi fa schifoschifissimo, quello che odio immensamente al di là di ogni immaginazione e sopportazione è lui, il terribile ARANCIONE! E dire che adoro le arance, le carote e le zucche. Ma niente, l'arancione proprio mi disgusta, e infatti tra i mii oggetti personali non ce n'è NESSUNO di questo colore. Lo odio talmente tanto che anche se per pura fortuna entrassi da La Perla e mi regalassero un costosissimo completino intimo color arancione non riuscirei ad indossarlo! Oppure se vincessi una Porche color arancione mi rifiuterei di guidarla. La trovo una tinta a dir poco orribile e quando la vedo mi incavolo da morire, mi viene quasi da piangere!

Alla luce di tutto questo potete ora divertirvi a rispondere a questo avvincente quesito: quali sono i 3 colori predominanti nel programma di posta elettronica che Fayaway è costretta ad usare per ben 8 ore al giorno dove lavora?
Vi do un aiutino, l'icona è QUESTA.


CANZONE DEL GIORNO: Amos Lee - Colours

I know we all, we all got our faults
We get locked in our vaults and we stay
But when you're gone all the colors fade
When you're gone no New Year's Day parade
You're gone
Colors seem to fade

CARA MAMMA NATALE DELLO SWAP DI PINK...

Questo post è pubblicato anche a questo indirizzo
perché Fayaway partecipa allo Swap di Natale organizzato da Pink.

Cara Mamma Natale dello Swap di Pink,

(d'ora in avanti MNSP, come Micro and Nano Science Platform ) ho cercato molte volte di iniziare una descrizione che potesse parlarti di me, di come sono, di quali sono i miei gusti, ma nonostante siano passati ben 30 anni da che mi conosco, ammetto di non aver ancora imparato a descrivermi sinteticamente ed efficacemente. È per questo, in fondo, che ho aperto un blog, non solo per invadere la rete di minchiate.

Potrei dirti che amo i gatti, che vado pazza per il cioccolato, che porto pochi gioielli, che non mi trucco granché, che cerco di comprare solo prodotti eco-biologici e non testati sugli animali, che adoro le cose fatte a mano ma che schifo il decoupage, che ascolto prevalentemente musica anni '80, che il mio genere letterario preferito è il mystery mentre il fantasy mi crea dei seri attacchi di orchite, che il 90% dei personaggi di merchandising mi danno l'orticaria , che nutro una pericolosa passione per la lingerie maiala e costosa, che parlo fluentemente l'inglese e tanto altro. Ma questo non ti fa capire chi sono, e secondo me non ti aiuta neppure a capire che tipo di regalo potresti farmi. Perché queste cose in teoria le sanno pure le mie amiche, eppure questo non ha vietato loro, nel corso degli anni, di regalarmi:

- accessori decoupaggiati
- prodotti Acquolina puzzolentissimi e inquinanti
- romanzi fantasy
- il secondo CD di Amici
- infradito di paglia con paillettes dorate (a ME che ooooodio le infradito!)
- un righello di Hello Kitty
- un pigiama di 2 taglie in meno della mia
- la prima uscita di un corso d'inglese della DeAgostini!

Quindi cara MNSP, non crucciarti troppo su cosa mi piace o non mi piace. Leggi uno o due post del mio blog e poi va' in giro per negozi assieme alle amiche. Appena troverai qualcosa che ti farà pensare a me, qualunque cosa sia, prendila e infiocchettala. La metterò sotto l'albero a covare fino al giorno di Natale lasciando che irradi il suo affetto.
E passa anche tu un buon Natale  Tua,

Fayaway

CANZONE DEL GIORNO: Bing Crosby - Have yourself a merry little Christmas (nella versione del film Harry ti presento Sally)

Have yourself a merry little Christmas
Let your heart be light
From now on our troubles will be out of sight

Have yourself a merry little Christmas
Make the Yuletide gay
From now on our troubles will be miles away

Through the years we all will be together
If the fates allow
Hang a shining star upon the highest bough
And have yourself a merry little Christmas now

PERCHÉ LA NOTTE...

Chiunque pensi che fare i turni di notte sia più facile e rilassante "perché tanto non chiama nessuno e quindi puoi dormire" riceverà una mia visita a casa durante la quale provvederò a dare fuoco a tutte le suppellettili esistenti. Poi legherò l'incauto commentatore come una salamella e lo lascerò penzolare a testa in giù dal balcone in fiamme a imperituro monito per i passanti.

Sfatiamo immediatamente il mito che "non chiama nessuno", perché ci arrivano chiamate da tutto il mondo e quindi se qui è mezzanotte a Las Vegas sono le 3.00 del pomeriggio e ovviamente lavorano. È vero che a New York gli uffici chiudono alle 18.00, ma i negozi possono rimanere aperti anche fino alle 22.00.
Mano a mano che il nostro bel pianeta gira (assieme a non_diciamo_cos'altro ), cominciano a chiamare le Hawaii, il Giappone, la Corea, la Cina, la Thailandia, l'India, Dubai (non tutti esprimendosi in idiomi a me comprensibili... coi coreani faccio dei siparietti comici che non avete idea visto che l'unica cosa che sanno dire in inglese è Korea Rock!), e prima che arrivi l'alba hai accumulato tanta di quella bile che potresti scioglierci un'intero capannone di amianto!
Aggiungiamoci poi i clienti italiani che hanno pagato per l'assistenza h24 e che sì, vi assicuro che chiamano, non foss'altro per non sentirsi soli in quelle immense fabbriche di fazzolettini di carta, assorbenti e pannolini, i maniaci sessuali del Pakistan che non si sa come hanno avuto il numero gratuito di uno dei nostri clienti e che non raffreddano i bollenti spiriti nemmeno quando a rispondere è una possente voce maschile , i medici e gli infermieri di guardia per i quali forniamo supporto informatico e siamo a cavallo.

A proposito dei medici, proprio l'altra sera ne ho chiamato uno verso mezzanotte perché mi avevano segnalato che aveva un problema con la posta elettronica e che anche lui aveva il turno serale. Poiché aveva detto di essere impegnato con dei prelievi al momento, mi ero offerta di ricontattarlo più tardi visto che tanto non avrei certo dormito. E lui, invece di replicare con un semplice "molto gentile" non ha trovato di meglio che rifilarmi un PIPPONE sulla decadenza dello stato sociale in Italia, sul fatto che negli anni '70 si lavorava solo 6 ore al giorno, che non si facevano turni, che  adesso nessuno di noi vedrà mai una pensione, che i mutui costano, che il lavoro non si trova, che è tutto un magna magna...
Io non ho replicato, ma avrei TANTO voluto dirgli che lui è pur sempre un medico e sicuramente il suo stipendio è molto più alto del mio, e che ogni notte mi è pagata in più appena 6 euro. Troppo pochi per sopportare anche questo.


CANZONE DELLA NOTTE: Patty Smith - Because the night

With love we sleep
With doubt the vicious circle
Turn and burns
Without you I cannot live
Forgive, the yearning burning
I believe it's time, too real to feel
So touch me now, touch me now, touch me now
Because the night belongs to lovers
Because tonight there are two lovers
If we believe in the night we trust
Because tonight there are two lovers