Lunedì

Quelle cose lì

Personalmente mi ritengo una mezza miracolata. Non mi posso assolutamente lamentare, visto che arrivano, le sopporto per 8/9 giorni e come nulla fosse se ne vanno per i successivi 25/28 giorni.
A questo punto sfido chiunque a non aver ancora indovitano l'annoso argomento di questo post :-))

Vorrei però sapere perchè la versione ufficiale e pseudo scientifica di queste "cose" è differente. Ditemi, sono forse un'aliena?

Sfatiamo alcune leggende metropolitane:
1. Durano solo 4/5 giorni: falso. Nella migliore delle ipotesi sono 8. Comunque mai meno di 7 (anche perchè non si spiegherebbe altrimenti l'intervallo stabilito dalla pillola anticoncezionale)

2. Durante quei giorni puoi fare la ruota: vero. Specialmente quando hai il flusso abbondante seguito da calo di pressione che manco se ti fossi appena incrociata a tavola con Dracula affamato. Il mondo è una ruota che gira, perchè non dovrei girare pure io?

3. Sei libera come l'aria: falso. No comment o divento scurrile.

4. Causano torcicollo: vero. Da quando hanno fatto la pubblicità è venuta a tutte la sindrome del controllo. Una volta le donne usavano lo specchietto per ritoccare l'acconciatura, ora per inquadrarsi il posteriore.

5. Non puoi fare la maionese, perchè le uova impazziscono: falso. Non si può fare perchè, onestamente, chi di voi fa la maionese in casa? E, soprattutto, chi la fa in quei giorni??? Infine, cosa fa un uovo impazzito?

6. Non puoi preparare torte alla panna o qualsiasi tipo di cibo che necessita di montatura: falso anche questo. Sarebbe vero se avessi la cuoca o il cuoco personale che mi prepara colazione, pranzo e cena. Siccome non è così... finora sono sopravvissuta mangiando ciò che ho cucinato ANCHE in quei giorni.

7. Esiste la sindrome pre-mestruale: vero. E' quel fastidio simile all'insofferenza acuta, che porta spesso ad un sano istinto omicida nei confronti di tutti quelli che ti domandano (arricciando il naso) "ma c'hai le tue cose?????" Eccerto che ho le mie cose, sono mie, avessi le tue sarebbe differente, posto che di avere le cose altrui non me ne frega una cippa, vuoi per caso fare cambio??? Anzi, facciamo che te le regalo per qualche mese, così ti diverti un po' anche tu. Ah, se per caso ti vien voglia di buttarti col paracadute, perchè fa chic farlo solo in quei giorni, assicurati che NON si apra... Giuro che poi sulla lapide ti scrivo "aveva le mie cose...".

8. Tutti gli assorbenti sono miracolosi: assorbono di tutto e di più, durano a lungo, profumano, non si muovono (manco fossero incollati col bostik), sono morbidi, non irritano le gengive (ah no, questa è un'altra cosa...). Falso!! Sono fastidiosi, bisogna cambiarli spesso e se per sbaglio non ne hai di scorta è il panico.

9. Prima non c'era. Adesso E'. E che sarà mai? DIO????

10. Davvero vi aspettate che continui???

In foto: assorbenti lavabili, in cotone, riutilizzabili, economici e... quasi quasi li provo. Altro che plastica!!!