|
Post n°2237 pubblicato il 09 Febbraio 2013 da Maheo
Ma non c'è sempre un perchè |
Condividi e segnala |
Post n°2236 pubblicato il 09 Febbraio 2013 da Maheo
|
|
Post n°2235 pubblicato il 08 Febbraio 2013 da Maheo
|
|
Post n°2234 pubblicato il 07 Febbraio 2013 da Maheo
|
|
Post n°2233 pubblicato il 06 Febbraio 2013 da Maheo
|
|
Post n°2232 pubblicato il 27 Novembre 2012 da Maheo
scritto altrove ma mi piace l'idea di averlo anche qui :
Mi piace, mi piace perdermi, sempre e comunque. Mi piace rincorrere, ridendo, le immagini del Cuore, le musiche dell'Anima. Mi piace essere guerriero di me stesso, delle mie fragilità, di ciò che sento essere per me importante. Mi piace, mi piace anche illudermi che il sordo dolore che a volte si vive si propedeutico alla futura Felicità e non solo inutile eco di un, già passato, percorso. Le parole, le parole che riusciamo più o meno stoltamente a fare tal volta emergere dal nostro divino, sono una piccola traccia che dovrebbe, indicarci, nella intima solitudine del nostro vivere, quale è il percorso unico che, sebbene in parte inconsapevolmente stiamo percorrendo. E. (sintassi folle) Le parole stesse essere la Luce che mai dovrebbe essere monopolizzata, anche quando illumina le nostre più rcondite vie, ma invero, deve essere donata a chi anche solo per un breve istante, avrà piacere o bisogno di farsi, da quella Luce illuminare. Mon sempre i percorsi tracciano distanze. Non sempre le distanze sono percorribili. Non sempre questo eccesso di parole, che se nn comprese a fondo portano solo al puro caos, sono lo specchio reale del riflesso (sempre divino) che in noi alberga. Io, io credo fermamente che è la Felicità che abbiamo il diritto ed il dovere di perseguire. Io, io credo fermamente che non è il Dolore l'artefice di tali magnificenze. Il dolore genera solo ed unicamente dolore e sebene diviene mezzo necessario tal volta per traghettarci non può e non deve essere mistificato. Ci sono balsami potenti che curano le ferite profonde e sempre questi balsami sono nostre dotazioni alle quali è possibile attingere con estrema semplicità basta averne reale consapevolezza e l'umiltà di non confendere l'azione del lenire con l'azione ... guarire. La guarigione è processo lento, terribilmente lento. Acuto prima sordo poi. Noi siamo ciò che vogliamo essere e ciò che decidiamo di essere, tutto il resto sono scuse, sono alibi, sono meschine falsità. Noi andiamo dove vogliamo andare, amiamo che decidiamo di amare ed uccidiamo chi decidiamo di uccidere, perchè ai nostri occhi anche l'azione forte della altrui negazione diviene assurdamente e irreparabilmnete un tenero dolce ma vile ... atto d' Amore. |
|
Post n°2231 pubblicato il 17 Novembre 2012 da Maheo
Faccio fatica a dormire. Solo nella stanza non mia. Guardo la fimma e penso che dovrei alzarmi per mettere altra legna. Finito di scrivere lo farò, così mi sveglierò completamente ed allontanerò da me il sonno. Stanotte ho sognato mio padre, non mi capita mai, mi ha fatto piacere sognarlo. Poi ho sognato il terremoto. Nulla di che una semplice scossa. Mi piacerebbe questa notte fare un sogno bello. Di quella che al mattino quando ti svegli maledici il fatto che fosse ... solo un sogno. Non dormo ma vorrei dormire. Vorrei sognare e dentro ad un sogno vorrei provare a vivere. E' un periodo particolare per me questo. Un periodo che non so definire. Potrebbe essere tutto più semplice ? Potevano evitarci di rempirci i sensi con tutti questi colori ? Potevano lasciarci disgiungere solo il bianco dal nero con un intermedio grigio eccezione unica alla antica dualità ? Un cosa dovrebbe essere o bianca o nera, solo raramente grigia. d invece con tutta questa marea di colori si fa fatica anche solo ad orientarsi. Rinuncio al ciocco di legna ... mi infilo sotto al piumone e chiudo gli occhi.
|
|
Post n°2230 pubblicato il 02 Novembre 2012 da Maheo
|
|
Post n°2229 pubblicato il 02 Novembre 2012 da Maheo
Domani inizierò il penultimo modulo da educatore cinofilo. Ho già superato i primi due livelli ed a gennaio se tutto andrà bene concluderò il terzo. Esperienza importante che ha modificato radicalmente il mio modo di vedere e considerare il mio amore per gli Animali in generale ed in particolare per i cani. Non sarà la mia professione visto che ne ho già una gratificante, ma senza dubbio nella prossima vita se nasco ancora uomo chissà magari ... Noi uomini siamo la specie più meschina e gretta, siamo così egoisti e peni di noi stessi che siamo convinti che tutto ci sia dovuto e tutto ci appartenga. Sebbene gli animali vengono sempre più sfruttati a tutti i livelli e le torture e privazioni che sono costretti a subire sono sempre maggiori (all'anno vengono uccisi 50 miliardi di Animali .... 50.000.000.000) una cifra inimmaginabile, sono convinto o almeno è la mia speranza che le nuove generazioni abbiano consapevolezza nuova e sensibilità più acuta e che diano inizio ad una inversione di tendenza che possa portare un riconoscimento alle altre specie Animali della loro dignità. Siamo tutti vittime della nostra presunzione. |
|
Post n°2228 pubblicato il 01 Novembre 2012 da Maheo
Sono dentro ad un dolore, un dolore fisico. Pesante costante ... snervante. Per tatno tempo ho scritto del male interiore, del dolore dell'Anima, di quel stare male che tal volta si vestiva anche di romantico subdolo compiacimento. Il dolore fisico è altro. E' violento crudo, meschino. Lascia davvero poco spazio all'imaginazione alla poesia è l'esasperazione dell'impotenza. Volevo riprendere ascrivere in questo luogo per comprendere quando distante fossi da colui che un tempo qui me denudavo. Non c'è che dire un bel peggioramento (rido). Mi sembra ora di essere immerso più dentro ad un studio ambutatoriale che in un giardino dell'Anima. Mentre scrivo mi interrogo sul mio dolore. Mi chiedo ma se fosse davvero così forte come tu pensi sia, avresti la voglia, la forza di scrivere ? Avresti l'opportunità anche di scherzarci sopra o anche solo analizzarlo come sto facendo ? Onestamente non so, so solo che il dolore è forte e che magari stupidamente come accadeva per quando stavo male interiormente lo scrivere mi portava a lenire i miei mali, forse inconsciamente ho creduto che lo stesso potesse essere per il fisico dolore. Il risultato è ambivalente, confesso che lo scrivere, lo fare altr in parte distoglie la mente dal male e quindi sembra possibile un leggero giovamento, ma anche vero che ad ogni parola qui lasciata il dolore che sento addosso è sempre molto vivo e presente. L'analisi di un dolore fisico, la presa di coscienza e la possibilità di focalizzarlo dovrebbe essere, se lo stesso non è troppo fote, capace di annullarlo. Isolare il dolore a volte equivale ad annullarlo ... non sempre purtroppo, non sempre ... azzolina (che male) !!! |
|
Post n°2227 pubblicato il 31 Ottobre 2012 da Maheo
|
|
Post n°2226 pubblicato il 31 Ottobre 2012 da Maheo
Tra le tante colorazioni delle varie notti estive, in quel di Lama Mocogno questa Notte sarà sebbene decorata da una luna quasi piena, Nera Nera. Il costume da streghetta, è pronto e sarà per "Lei", occasione di assecondare le sue esigenze di bimba. L'incognita mal tempo sembra incombere, ma fino ad ora ancora nulla è precluso. Esiste un piano B, ma come si sa i piani B sono sempre dei ripieghi. Come in amore esistono sempre dei piani B C D ... Ecc. Ec.. , ma mai sono come l' AmAtA del piano originario. La vita a volte e baldanzosa, altre volte sembra concretamente prenderti per il culo, ed infine ci sono volte che proprio non ti fila per niente manco tu esistessi. Non è sempre facile muoversi nel labirinto colorato della propria esistenza, vero anche che alla fine di ogni multicolorata giornata, arriva inevitabilmnete (ed oserei dire per fortuna) la notte, più o meno Nera, ma sembra a tinte scure, almeno per noi che non abbiamo ancora megacentricommerciali aperti 24 ore su 24. Che sia per tutti una serena e terrificante Notte, sia che sia Nera Nera sia che si abbia la fortuna di passarla tra le braccia della/o proprio AmAtA/O e che quindi non si trasformi in una ennesima notte in Bianco ... L'insonnia ... è bestia crudele !!! |
|
Post n°2225 pubblicato il 30 Ottobre 2012 da Maheo
Sono due anni e poco più, ma tutto per fortuna è andato bene, idiota ero prima ed iidota sono rimasto. A volte nemmeno le tragedie sfiorate nella vita ti fanno rinsavire, quando il livetto di follia che hai è troppo elevato. Oggi mi hanno detto che il mio cuore è a posto. Sono felice. Certo la chimica bisogna che non la dimentichi e mi dovrei dare da fare un po' di più con movimento, e non sempre è possibile tutto fare. Ieri è nevicato, ora sono solo in casa con la legna che brucia e la voglia di rilassarmi e non fare nulla di impegnativo. Lascio qui traccia di questa giornata con la promessa che faccio a me stesso, di volermi un po' più di bene, di essere meno distratto ed un po' più diligente. Una volta scrivevo meglio, non si capiva mai una mazza di ciò che dicevo ma era bello anche così. Ora i neuroni sono decisamente calati e quindi non posso certo pretendere tanto, poi gli anni aumentano ecc ecc. ahahaah !!! (ma quando maiiii) Ora vado (parlo a me stesso, il cuore sarà anche a posto ma il cervello la materia grigia perduta ha evidentemente lasciato segni tangibili in me) sorrido ... vado a governare il fuoco, fa freddo qui dentro. |
|
Post n°2224 pubblicato il 30 Ottobre 2012 da Maheo
Non sempre è possibile dare forma alle proprie intenzioni ai propri intimi desideri. Non so cosa sia, a volte capita che ti arrivino delle idee strane, la voglia di fare cose, che sono al limite dell'impossibile. Nulla di particolare o eccessivo, ma ipotesi che sai di non poter realizzare. Questa mattina per esempio ho pensato che mi piacerebbe andare a vivere per un mese a new york . Non amo questa città, anzi credo che sia la perfetta antitesi di tutto ciò che per me rappresenta "valore". Ciò nonostante stamattina ho provato un desiderio quasi irrefrenabile di provare l'emozione di andare a vivere per un mese in una dimensione così diversa dalla mia. Non lo farò ovviamente, anche se ora l'aspetto economico non sarebbe nemmeno problematico. Non lo farò perchè semplicemnte non posso farlo, perchè la vita è pregna di impegni e di responsabilità, di cose da fare, di appuntamenti da osservare. No è proprio vero non sempre è possibile fare ciò che sentiamo dentro ... ed a volte nemmeno ciò che sentiamo ... fuori. |
|
Post n°2223 pubblicato il 29 Ottobre 2012 da Maheo
|
|
Post n°2222 pubblicato il 29 Ottobre 2012 da Maheo
Vorrei tornare a scrivere in questo luogo. Un luogo che sebbene non esista materialmente per tanto tempo l'ho considerato come una seconda casa. Luogo in cui le mie fragilità prendevano forma sebbene nel caotico modo di scrivere che ho. Non è che poi abbia sempre tante cose importanti o meno da dire, è che per me lo scrivere è stata sempre e semplicemente operazione terapeutica. dare libero sfogo a quanto dentro senti che ha necessità di uscire. Siamo un po' più figli di Facebook ora, ma ho sempre "odiato" quel mezzo vissuto come una grande centro commerciale rispetto a questo ben più intimo negozietto di quartiere, dove sebbene celati in nick si ci conosce oiù o meno tutti. Ora è solo un preannunciare un intento, che magari non avrà alcun seguito, ne è proclama destinato ad arrivare a chissa chi visto che il luogo è da tempo deserto. Ma io ho sempre scritto solo per me e quindi dopo aver girovagato vorrei a distanza di anni riprendere possesso di ciò che mi appartiene, se sarà così bene, se così non sarà ... pazienza. |
|
Post n°2221 pubblicato il 16 Febbraio 2012 da Maheo
... ci travestiamo tutti per apparire diversi, migliori di quelli che siamo. Ci coloriamo la faccia, i capelli, indossiamo abiti non nostri e recitiamo una parte. Siamo diversi, ci illudiamo di esserlo, mentre nel nostro intimo bensappiamo di essere quelli di sempre. Torniamo bambini, ma in fondo mai siamo cresciuti. Ci divertiamo a lanciare coriandoli che poi cadendo a terra si trasfarmano magicmente in spazzatura. Con le stelle filanti scriviamo canzoni, che parlano di noi, delle nostre paure, dei vuoti che ci portiamo dentro, dell'inesorabile senso di solitudine che spesso ci attanaglia. Ma tutto sommato è giusto così, vestirsi, trasformarsi, annebbiarsi la mente, ubriacarsi di altro per non guardarci allo specchio, per non guardare la nostra Anima che ci supplica Amore ... Amore Vero. Non siamo cattivi, non questo no, siamo solo vigliacchi. Siamo omuncoli che vivacchiano tra i rifiuti cibandosi di miseri pensieri, che hanno rinunciato alla grandezza divina, per sposare l'ipocrisia comune che è la sola grande regina capace di non svelare chi siamo davvero. Ho sempre pensato che noi tutti siamo magnifiche persone, siamo Angeli potenziali, siamo dell'Amore la massima espressione. La cosa triste è che quasi nessuno si accorge di ciò che intimamente è perchè a paura il terrore di guardarsi dentro. Paura di porsi domande. Paura di cercare. Paura di Amre. Paura di vedere oltre perchè tal volta l'orrizzonte sconfinato, senza punti di riferimento spaura e ci fa sentire davvero piccoli piccoli. Ma oggi è giovedì grasso e queste riflessioni poco si adattano ad una tale giornata ... quindi continuiamo ad essere altro, a colorarci il viso ed i capelli, ad indossare abiti non nostri, a recitare un ruolo un personaggio e laciamo chilomentri di stelle filanti e milioni di coriandoli ... ... questo è quello che sappiamo fare. ... questo è quello che possiamo fare. ... dimentichiamoci chi siamo, dimentichiamo l'Amore dimentichiamo ciò che intimamente davvero noi vogliamo. Saremo felici, certo o meglio ci illudermo di esserlo ... saremo solo meno soli. Io cerco la Fellicità.
|
|
Post n°2219 pubblicato il 19 Novembre 2011 da Maheo
|
Menu
Cerca in questo Blog
