Illusioni

spesur

Non ci posso credere neanch'io, ma a distanza di un anno e qualche mese, mi ritrovo daccapo con un lavoro che detesto, sottopagato (quindi sempre senza soldi!), in cui non vado d'accordo con i colleghi e neanche più con i "superiori" (Graziella NdR...cambiare nomi qualche volta?! la sorte è sempre più ironica!) e credevo davvero che questa volta non sarei finita a questi estremi...invece se possibile sto pure peggio dell'ultima volta...magari c'è qualcosa di storto in me...o magari c'è qualcosa che devo imparare senza essere così de coccio!! sono stufa marcia, ho deciso che è ora di diventare ricca...di fare qualcosa di gratificante...di ritrovare un po' d'entusiasmo e un po' di luce...mi sento una lampadina bruciata, identica alle migliaia di zombi che mi circondano la mattina sull'autobus...spenti, scarichi...io non voglio vivermi addosso in questo modo attendendo passivamente che il tempo che sono costretta a trascorrere in ufficio passi il più velocemente possibile! non riesco a trovare interesse in ciò che faccio...e temo fortemente che ciò non sia tanto legato al tipo di lavoro, quanto ad un mio atteggiamento generale verso qualsiasi cosa: una volta appreso mi demotivo e non desidero approfondire ulteriormente...voglio passare oltre e qualsiasi cosa mi annoia o mi infastidisce...
oltre a ciò non mi sono mai sentita tanto falsa...sto continuando a recitare una parte che mi sta oltremodo stretta e ho voglia di urlare e scalciare e strapparmi via la maschera e farla in mille pezzi e dire a tutti: questa non sono io! non lo sarò mai! trovatevi un'altra più brava a farsi plasmare a vostra immagine e somiglianza! io non sono morbida creta nelle vostre mani...non sono perfetta e non desidero esserlo! non per voi, comunque! quanta voglia ho di fare un colpo di testa...mi sto trattenendo e questo mi fa disperdere un sacco di energia e mi annienta ogni giorno di più!
Non so che fare...cosa potrei fare di questa mia vita? eppure devo ributtare tutto all'aria e ricominciare...io così non ci resisto!

l'amore...eh, l'amore...sono innamorata...credo...di nuovo una vergine...e mi fa un sangue...in effetti non ho ancora capito bene fino a che punto si tratti di amore o di desiderio...di attaccamento...al solito, mi da dipendenza...vorrei stare sempre insieme a lui, anche se poi mi annoio, in effetti non è che mi faccia proprio perdere la testa...diciamocelo: Pier non è per nulla il mio tipo...e proprio per questo ho fatto resistenza all'inizio a decidermi se stare con lui o no...ma ora, beh, ora sclero se non lo sento tutti i giorni...ho paura che si stufi...lui di me, ma dico, lui dovrebbe avere paura del contrario! magari è anche un po' per quello che spesso lo sento più freddo del solito...così mantiene vivo il mio interesse, che come tutti sappiamo è così facile a spegnersi! e io? cosa sto facendo per mantenere vivo il suo? mi lamento in continuazione del lavoro, dei soldi, di lui che è freddo...piango, mi incazzo, poi mi ripiglio...bravissima! sono proprio spessa quando mi ci metto! uff...

ma, e lo scrivo anche quì, tanto lo sto dicendo a tutti...la mia vita sta per cambiare...stavolta in meglissimo! sto per diventare spudoratamente ricca...e serena e soddisfatta! sto per trovare la mia leggenda personale e accendere la luce dentro di me! ho deciso, sono stufa di girarci intorno, di cadere dalla padella alla brace e dalla brace alla padella! sono stufa di annoiarmi! sono stufa di avere troppo tempo per farmi le seghe mentali! è il momento di impiegare il mio tempo in attività più redditizie: il mio tempo diventerà una fonte di denaro cospicua! tirerò fuori tutto il mio talento di pr e lo sfrutterò per ottenere prestigio e soprattutto denaro! venale? si, dopotutto siamo nell'era del consumismo/ottimismo!