Illusioni

Sottotitolo: non ci si può sottrarre a se stessi...

Ebbene, son di nuovo qui a buttar giù un po' di riflessioni scaturite dall'ennesima cazzata fatta di recente...che ovviamente ha a che fare con un uomo...
Doverosa premessa: sono una donna molto indipendente, da sola sto da dio, se volessi scoparmi qualcuno giusto per il gusto di scambiare fluidi corporei potrei farlo tranquillamente...va da sè che non è quello che voglio, perciò evito di farlo se non in casi estremi di ormone fuori controllo. Considerato appunto che da sola sto tendenzialmente bene e non ho intenzione di accontentarmi pur di avere un uomo al fianco, ho raggiunto nella mia condizione di single un mio equilibrio.
Dal momento però che quello che davvero desidero è vivere un Amore degno di questo nome, capita di quando in quando che permetta a qualcuno di scavalcare un paio di muretti e di raggiungere la torre d'avorio in cui ho stabilito il mio amato eremo. A differenza di qualche mese fa, ho capito in quest'ultimo anno che non mi riesce di fare sesso così tanto per farlo, senza che con esso non parta un film romantico in piena regola, soprattutto se l'amante di turno mi colpisce, pertanto preferisco mettere la cosa in chiaro fin da subito cercando di evitare situazioni troppo compromettenti.
Così passano in genere mesi e mesi senza che si batta chiodo...ebbene, martedì ho pensato bene di scivolare sulla buccia di banana! Scelta totalmente consapevole, non ho mentito a me stessa una volta tanto, sapevo che facendo sesso con quell'uomo in particolare mi sarei messa in una condizione difficile da gestire, sapevo che mi sarebbe piaciuto e sapevo che non c'era un futuro. Questo naturalmente non mi ha impedito di ricamarci su il solito film!! o di provare tutta una serie di emozioni...
Ora ci si domanderà, come può una sola serata di buon sesso creare tanto scompenso in una donna equilibrata e apparentemente molto sicura di sè? e per di più consapevole della perfetta inutilità di tanto pensare...
Credo che chiunque entri a far parte della propria intimità anche solo per un momento destabilizzi, sposti il nostro equilibrio facendoci vacillare, perchè l'equilibrio non è un qualcosa che si raggiunge e basta...è una condizione che varia continuamente.
Ho realizzato che tutto questo groviglio di emozioni che mi hanno fatto provare la sensazione di essere passata sotto un camion non è legata all'uomo in particolare che l'ha provocato. Lui è soltanto il catalizzatore di tutte le emozioni che mi porto dietro probabilmente fin dal primo bacio, dal primo "amore", dalla prima esperienza sessuale, dalla prima relazione diciamo stabile, dal primo rifiuto e che non ho mai voluto affrontare ed elaborare essendo molto più facile anestetizzarsi e passare oltre aggiungendo mattoni alla torre e tenendo sempre un piede sulla porta...e prima o poi di questo groviglio dovrò farmi carico...anche perchè nessun uomo, per quanto grande e forte, può farsene carico al mio posto, non sarebbe giusto, nè sano.
In questa meravigliosa matassa individuo molto chiaramente il risentimento, una sorta di rancore di fondo che mi pone immediatamente in una condizione di vittima. Come se fossi la piccola cappuccetto rosso in balìa del lupo cattivo..."ecco, io ti mostro la mia fragilità, e tu ti approfitti di me e del mio corpo, fai di tutto per avermi e poi ti dilegui, o ancora mi illudi, o ancora mi inganni, menti, e via discorrendo" ma cappuccetto rosso sceglie di passare per il bosco nonostante le raccomandazioni...allo stesso modo io scelgo di mettermi in una determinata situazione e non posso che assumermi la responsabilità delle conseguenze. Una voce saggia dentro di me continua a ripetermi che chiunque menta, inganni, sfugga non fa altro che mentire, ingannare e sfuggire solo e soltanto a se stesso. E io non sono minimamente vittima di un altro essere umano, ma solo di me stessa e dei miei stessi pensieri. Lui (chiunque sia) non ha alcun potere su di me, tranne quello che io stessa gli concedo.
E laddove si crea un gioco di potere non può esserci Amore.