Marcio's lifestyle

Dovrei....

Dovrei studiare.Ma non lo faccio.Dovrei crescere.Forse.Sinceramente se solo inizio a pensare a tutte le cose che dovrei o sarebbe giusto fare,impazzisco,mi prende un blocco allo stomaco e BUM.Mi passa.Già,mi passa.Sarebbe bello se avessi coscienza di quel che sono e di quel che voglio,sarebbe bello se fossi conscio della mia idiozia mista a buffonaggine un po così.Così come?non lo so,altrimenti non avrei scritto così.Appunto.Vabbè,in questa mattina iniziata bene con tanta voglia di sto finendo per non convludere niente,sto cercando di convincermi che non sono ciò che si vede in modo lampante che sono,sto cercando di superare i miei  limiti e sto cercando quanto meno di capirli al solo fine di combatterli.Ma non ne ho voglia,forse solo questo.Guardo la gente,mi trema la mano,penso sia per l'emozione ma poi mi guardo dentro e mi accorgo che alla fine della fiera è una vita che non provo emozioni,è una vita che non amo o non sento qualcosa di simile,già.Sono uno squalo,un fottutissimo squalo,uno di quelli che non hanno la pietà per il debole,per chi è in difficoltà.

Certe volte mi capita di acer paura di me,certe volte arrivo a credere che in fin dei conti non provo emozioni e non ne ho mai provate,certe volte penso di me che la Shoah la odio non per i milioni di innocenti che sono stati briciati vivi ecc ecc,ma la odio per tradizione.Quando ci penso,ho paura di me.Cerco di dirmi che non è vero,cerco di capire quello che sento davvero e nel tentativo di farlo mi accorgo che in fin dei conti non sento proprio un bel niente.Sono sordo alle emozioni,sono insensibilità allo stato puro.Quando provo a parlarne con qualcuno,quando provo ad aprirmi,è proprio in quell'istante,quello in cui tutti mi dicono che non è vero,io capisco che invece è proprio così.Cerco di farmene una ragione,cerco di pensare che alla fine alla gente ci tengo e che sono fragile,ma non è vero per niente.Io ho solo interessi legati a me,mi piace esser colto e imparare tante cose ma non perchè posso insegnarla a dell'altra gente.Lo faccio per me,solo per me...Studio,ma non per aiutare o dare soddisfazioni ai miei.Lo faccio perchè sono così fanatico che ho una gran voglia di sfondare,di essere il migliore.Ogni notte,non sogno una famiglia e un'anima gemella.Sogno un ufficio in un attico al centro di New York e io che ci lavoro fino a tardi.Non sogno una casa,sogno di vivere in un attico di un Hotel,senza legami,con la possibilità di andare quando voglio,sogno di non avere vincoli e o legami di sorta.Sogno di essere libero e di esserlo sempre e comunque.Ultimamente sto iniziando ad odiare anche i miei amici intimi quelli che sanno tutto di te e che son convinti che per loro ci sei e ci sarai sempre.Odio l'invadenza sul mio io,odio questo modo di pensare perchè sogno di essere libero e non amo avere limitazioni.Ecco tutto.Sogno  di diventare l'uomo nietzchiano dell' Ecce Homo.Sogno di essere il migliore,sogno di avere le soluzioni ai problemi e godo al solo pensiero che la gente possa un giorno pagarmi per risolverglielo quel fottutissimo problema.

Quando penso a me mi immagino come uno squalo e non posso fare altrimenti.Non posso pensare di non esser quello che sono e non posso credere di riuscire a modificare il mio io,ma odio esser così e vorrei semplicemente essere diverso.Ma non ce la faccio,per cui mi assale un dubbio.Non so se assecondare le mie inclinazioni naturali perhcè nonostante sia la cosa migliore da fare non sono ancora certo di essere effettivamente così.Questo è dunque il momento della ricerca,cerco me stesso e spero di trovarlo.Lo troverò?Ma che ne so....SPERO,e spero di farlo presto.

Ciao a tutti...