MENO MALE CHE CI SEI

La fine di tutto

03/07/2009

Come devo fare? Come posso sopravvivere ad una “tragedia” del genere. Oh, lo so che le tragedie vere sono altre. Ma cosa ne può sapere la gente di quello che ho dentro io in questo momento, di quello che mi sta distruggendo a poco a poco. Cosa ne sa la gente del dolore che mi sta devastando che mi sta facendo preferire la morte alla vita. Cosa ne sa la gente di cos’è questo vuoto che sento nel mio petto. Di questo vuoto che dilaga dentro di me. Dilaga, dilaga, dilaga. Un vuoto che mi lascia il nulla. Un vuoto che non mi fa più ridere come prima. Un vuoto che ha reso i miei occhi opachi. Opachi alla vita. Opachi al mondo. Opachi. Non vedo più i colori. Niente ha più senso. Niente è più bello come prima. Niente. Come unica soluzione a questa perdita vedo solo la morte. Come unica soluzione a questa sofferenza vedo la morte. La morte non può essere peggio di questo.

E io attendo. Io guardo il cellulare ogni secondo. Io spero che il mio cellulare vibri e che compaia una bustina bianca con scritto Samuele. Non spero altro. Vivo per un sms. Tiro avanti per un sms. Respiro per un sms. Non sento più niente. Non sento la fame. Non sento la stanchezza. Non sento che il mio corpo ha bisogno di dormire. Sento solo la paura di perderlo. Vado in macchina più veloce del solito. Perché voglio aiutare il destino a portarmi via da questa autodistruzione. Perché è questo che voglio. Voglio morire. Voglio distruggermi. Distruggermi per non vivere. Per non vivere così.

E il cellulare intanto continua il suo silenzio. Lui continua il suo silenzio stampa. E di fronte a questo, di fronte al suo lavoro che gli occupa le serate in cui dovrebbe, in cui potrebbe, dedicarsi a me, sono assolutamente inerte.

A dire il vero sono inerte di fronte a tutto.

Morte. L’unica parola che in questo momento mi consola.

“Non essere stupida”, mi ripetono. Ma nessuno capisce. Nessuno realmente capisce che sto impazzendo. Nessuno capisce che forse nemmeno lo amo con tutta me stessa, è solo la paura di affrontare tutto di nuovo. La paura di non poter più trovare una persona che mi faceva stare così bene. Una persona con la quale pensavo di trascorrere il resto della mia vita.

Cosa ci può essere di peggiore che scoprire che quello che credevi, che quello che vedevi, non è vero?

Cosa ci può essere di peggiore che stare così?

Oh si, ce ne sono di cose peggiori. Solo l’altro giorno sopra casa mia è morto un ragazzino di 8 anni di un tumore alla testa. Si, questo è decisamente peggiore. Il terremoto in Abruzzo è peggiore. La tragedia di Viareggio è peggiore. Si, tutto è peggiore, ma io sento questo di dolore. Io intanto voglio morire per questo. Tutto è peggiore. Tutto e niente. E nessuno capisce. Nessuno in realtà troverà mai le parole giuste per tirarmi fuori da questa situazione. Nessuno.

Ci sto male quando mi dicono che è un bastardo, che è uno stronzo, perché lui non è così. Perché lui fino a qualche settimana fa era quello che mi rendeva felice. Si starà comportando male, ma non merita questi paroloni.

E ormai non mi dicono nemmeno che tornerà. Che le cose si metteranno a posto, perché lo vedono tutti che ormai è andato tutto a puttane. Nessuno si fida a dirmi che non gliene frega niente, perché anche se è quello che pensano, tutti si rendono conto che nel mio cuore lo so. Tutti si rendono conto che io morirei a quelle parole.

E ormai sono morta. Ormai questo dolore finirà per distruggermi. Voglio che mi distrugga. Voglio star male. Voglio finire in ospedale. Voglio che lui lo sappia. Voglio distruggermi. Ma non perché penso che lui tornerà. No, voglio finire in ospedale perché voglio che lui stia male per quello che ha fatto. Voglio punirlo. E a me non interessa di morire di fame. A me non interessa se il mio corpo non reggerà. A me non interessa se questa vendetta personale mi farà impazzire, mi farà morire. Perché io così non voglio vivere. Perché io così non vivo. Punto.

Volevo solo essere felice. Volevo solo potermi fidare di una persona che sembrava volermi davvero bene. Volevo solo star bene, come chiunque. Volevo solo avere un ragazzo che mi facesse sentire speciale, importante. Volevo solo renderlo felice. Volevo solo essere sua per sempre. Volevo solo vivere quello che tutti hanno e che io ho sempre snobbato per paura di soffrire. Volevo solo smetterla di star male. Volevo solo che lui fosse quello giusto. E ora non credo più che lui sia quello giusto. Non lo vedo un futuro per me e per lui. Perché “quello giusto” mai e poi mai si permetterebbe di farmi star così. Mai e poi mai accetterebbe che io preferisca morire che vivere. “Quello giusto” non riuscirebbe a star senza di me. A “quello giusto” dovrei mancare.

Ed eccomi qui. Un’altra volta. L’ennesima volta. A voler morire invece che vivere. Solo che le altre volte non stavo così. Le altre volte avevo la forza di reagire. Le altre volte sono riuscita a rimanere a galla. Invece qui, sto sprofondando. Sto sprofondando in questo dolore che ogni giorno è più forte. Non si attenua. Non ce la faccio. Il mio simbolo di forza tatuato sul polso non può niente. Il simbolo di quante volte mi sono rialzata anche se sono caduta. Il simbolo delle mie vittorie contro la vita. Ma questa, questa è una sconfitta. Questa è la fine. Voglio che lo sia.