mezzanottemmezza

Mail ricevuta da Ely -dire che è mia nipote è riduttivo-...
..assolutam da girare al mondo terracqueo..

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però...
Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto. Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc... La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai conneterti con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre), ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti 350 euro al paio. Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis. E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. "Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"... Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio. A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata.
Mandalo alle donne perchè capiscano cosa si prova.

Intanto ringrazio il sedicente anonimo che sostiene di debuttare con i VNP (perchè brutto nome? è la pubblicità di RTL102.5 machissenefrega.. l'importante è che ci si diverta) alla Soc.Stradivari di Cremona, in via Milano -ecco, diciamo tutto così facciamo pubblicità agli amici-..
MAPERCHECAZZONONTIFIRMI????
..se non l'avessi capito a me le lettere anonime non piacciono. Anche se deponessi una rosa rosa (ne dubito, a meno che tu non sia indiscutibilmente donna) domattina sul tuo parabrezza, simbolo di affetto e stima, la rosa rosa -inteso di colore- e non il parabrezza, almeno un biglietto così en passant te lo lascio. InZomma, noi narcisisti esibizionisti educati siamo fatti così. Può darsi cmq che venga, se mi fate fare un pezzo del mio repertorio forse ancora più probabile.. a patto che torni da Milano -voglio andare in Triennale e poi a farmi due giri- in orari non impossibili.. ok? MA TI FIRMI LA PROSSIMA VOLTA!! E qui intanto fermo il punto.



ed ora..:

LA VITA SEGRETA DEI CAVI

(pt.1)

Una delle frasi più famose di una della band più famose di uno dei generi musicali popolari più famosi -leggasi Rolling Stones- dice à peu près così: "...but what can a poor boy do, except play in a R'n'R band?.." ovvero "che minchia può fare un ragazzo senza un soldo, se non suonare in una band di rocchenroll?". Questa frase poi nel '77 è pesata non poco nell'avvento del Brit Punk, ma non tergiversiamo. Il punto è un altro. Noi squattrinati, che non nascevamo in centro in case di ricchi facoltosi e non avevamo automobili vere o peggio ancora inventate, non ci potevamo permettere strumenti meravigliosi nei quali far confluire il sacro fuoco dell'arte, anzi dell'Arte, quella stessa che dentro i nostri corpi provati da ciukke colossali ardeva. I flight case con doppio scappellamento urticante erano di là dal venire, per non parlare delle vere e non tarocche LesPaul.. ai tempi, cari miei, il dollaro pesava da bestia, e quello che vedevamo dietro le vetrine, ben sottochiave peraltro, dei vari LuckyMusic, Messaggerie, ma anche dei + ruspanti Cavalli o Scaramuzza, era fonte di immani frustrazioni, pippe mentali e sbavate controvento. Ogni piccola spesa era soppesata al bilancino, e così anche i maledetti cavi del titolo di cui sopra. Ogni gruppo che si rispetti -o rispettasse- aveva questa borsa o zainetto che dirsivoglia. Il telonato in questione veniva battezzato con i nomi più bislacchi eppure ovvi, da "La Borsa Magica" a "Secchio di Diarrea", e in esso riponevamo le creature meno propense al dialogo che mai abbiano condiviso con noi l'amore per la pentatonica, ovvero I CAVI.
Si badi bene, non i cavi di potenza, quei cannon/cannon uscite sbilanciate da 3 Kg a matassa che poi avremmo incontrato con l'evoluzione del nostro suono e le prime dilapidatissime entrate. Sto parlando dei famigerati jack/jack, che incontravano il nostro favore per varie motivazioni.. (continua)

A grande richiesta, e mai come ora questo argomento sembra essere ad hoc, sia per il preciso momento storico che per l'"ambiente" ove esso stesso viene pubblicato, sono stato spinto a scavare nei miei archivi per un piccolo remake rispettosissimo di qualche anno fa. Spero vi piaccia.
Si inizia così una nuova serie all'interno del blog qui presente, fatta di episodi, aneddoti, cure e riverniciate e quella ferita che qualche tua amica disinfetterà (Liga). Questo per spiegare a qualche ganzo dell'ultim'ora che la musica è fatta di punti di vista differenti, del piegare il proprio volere all'economia del gruppo, di smetterla con le menate (Finardi) e di pensare di farsi il culo, senza strumentazioni fotoniche o altro..
Spesso nei locali si suona col rischio che la corrente salti, alla luce di quattro lampadine senza gelatine colorate, con due casse per voce e tastiere e un piccolo monitor (se c'è lo spazio, altrimenti tutto a memoria, cara la mia bella gente!!!), batteria ridotta all'osso e mini-sized.. altro che. Sì, poi ci sono situazioni differenti, bei palchi, le feste della birra e i motoraduni, locali che ti trattano bene perchè fai "la musica che piace alla gente"... COSAAA????
...Beh stamattina niente polemiche.
ROCK ON!

NASCITA DI UN MUSICISTA (Mado*)
Suonare non è un hobby, è una malattia. Il vero musicista si riconosce da come racconta. Se mentre descrive un assolo si esalta, allarga le braccia e salta per tutta la stanza, non è un vero musicista. Ma se balbetta per la commozione, una lacrima gli scende dall'occhio e uno spinotto jack gli sale lungo la manica, ecco il nostro uomo.
I veri musicisti sono soli con la loro malattia, come i cinesi con la pipa da oppio. La loro pelle è di un pallido verdolino, dovuto all'esposizione prolungata al neon della sala prove, e dita rilucenti dall'abuso delle corde, scalatura .10. Ormai sordi, a causa di volumi da aeroporto e colpi di rullante stile 44 Magnum, tra di loro comunicano a gesti, occhiate e cenni di capo, figli di un rituale preciso e silenzioso. Mentre a mente ripassano gli assoli, odiano il rumore, nemico dell'ispirazione, e se vi avvicinate con passo pesante al bancone del Bar si voltano e dicono "...piano, che mi fai svisare il cappuccino".
In famiglia sono affettuosi, ma di passaggio. Il loro cuore è altrove. Le mogli dei musicisti sono mute eroine che sopportano pazientemente pezzi di bacchetta infilati dietro il divano, fotografie di Eric Clapton a coprire quelle del matrimonio e libri di spartiti al posto di Topolino o Tex sopra il mobiletto vicino al water, stipati come pesci nei frigoriferi delle baleniere norvegesi.
I figli dei musicisti hanno del genitore un'immagine sfuggente, aste da microfono e cavi con colori improponibili che si allontanano la sera prima di cena, e teste imboscate sotto coperte, spesse come camere oscure, al loro ritorno da scuola. Sul tema in classe scrivono "Io sono orfano. Mio papà fa il musicista". Poi, a dieci anni, l'ereditarietà della malattia li colpisce inesorabilmente. La madre, disperata, li vede consultare i primi cataloghi di lezioni su videocassetta mentre tutti i bambini normali leggono Playboy. Vanno di nascosto a carpire i primi rudimenti dell'Arte, nascosti come sogliole dietro le porte chiuse delle sale da lezione. Finchè, una sera, la madre li vede salire sul furgone paterno. Hanno anche loro due stivalini texani, un berretto alla cretina, una custodia e le dita della mano sinistra che picchettano sulla gamba tenendo un tempo dispari. Mentre la madre li saluta sulla soglia col fazzoletto, nota nel loro sguardo la stessa espressione di distacco dalle cose terrene che è del padre.
E' nato un musicista.

*cantante e armonicista di note e famigerate blues bands - Cover liberamente creata da: "Il vero pescatore", estratto da "Bar Sport" di Stefano Benni - da comperare xchè è bellissimo, vecchio e struggente come un Blues!

[da non perdere]

cliccare qui sopra e vedere..

...questo per far capire come mi sento a volte
quando entro in sala prove..


MADO

..ovvero: "alla buon'ora"... facciamo l'ennesimo punto della situazione?
IL BLOG: succede che Alice funziker alla grande MA.. dall'ultima volta, nonostante le ennesime litanie in aramaico barocco, non sono più riuscito ad aggiornare il Blog perchè.. non si sa. Qui in Libbbbero hanno fatto qualche migliorìa e si sa che le migliorìe..peggiorano l'andazzo. Così devo ringraz very multo WEBSPIDER della Community di Libbbbbbero che mi ha filoguidato nei meandri elettron -probabilm anche cambiando qualche cippa nel frattempo ma meglio così-. Ora riposso riscrivere sul riblog.
LA BAND: stabilizzata la formazione, siamo al bivio che prima o poi affronta ogni gruppo che dirsivoglia, valeaddire O SI FANNO LE COSE SERIAMENTE O IO ME NE VADO. ..peccato biviare così ma a volte si è costretti da una serie di accidenti di percorso, nella fattispecie non siamo + dei ragazzini giovincelli, non tutti almeno, e lavorando, o simulando di, spesso di tempo ce n'è poco, e fin qua tuttook, solo che quel poco disposiziabile per il gruppo viene sprecato tra imitazioni di rumori corporali, cazzeggi vari ed eventuali, hai visto la rosina e cosa hai mangiato ieri sera.. IMPROPONIBILE! Va da sè che il sottoscritto, che dai propri lombi ha generato motu proprio CityKaos (eh sì), The Blues Flues -forse il quartetto blues più prolifico in date e creazioni gastroenterologiche della Cremona musicale dei '90-, 5WD e Bluespower!, e quindi il pedigree è più che a posto, si sente un po' alle strette.. havete presente la situescion: "..se fùm 'na sunada?.." di Anceschiana memoria? ..ecco, no grazie.
Comunque, va a sapere se
a) il concetto è stato appreso,
b) ci si è resi conto che talenti cristallini come quello di Stefanuzzobbello non capitano troppo spesso dalle parti del Rocchenblùs,
c) una stanza dove suonare e impianto fatto e eventualmente tutto ciò che serve, dal localino al palco magnum, anche quella è merce rara -e vi posso giurare che agli albori, a casa del Mazzera a Busseto, ho diviso la sala prove anche con una ranocchia schiacciata dalle ruote del mio Fender Bassman 100W valvolare-,
d) è possibile suonare anche divertendosi vedendo che il tuo embrione musicale crescecrescecresce anche e soprattutto grazie all'impegno singol e complessiv, e non solo facendosi i banani propri casualizzando le note,
...sta di fatto che sono due prove che la musicamaestro gira.. ehh se gira... lavorare sui pezzi, metterci del proprio, sputare un po' di + in tonalità.. ecco cosa.
VARIE ED EVENTUALI: intanto che scrivo sto facendo il gelato al cioccolato e le zucchine trifolate.. but who cares? ù chers? chiss&linkoola? beh se capitate dalle parti di Viadana di Calvisano (Bs), avvertitemi prima e ce ne facciamo un bel chignolo, di gelato e/o di suchètt. O anche di entrambedue in veloce mescola, hai visto mai..

..incrociamo le dita, e andiamo avanti. Alla prossima.

"[...] ...e se la gente sa che sai suonare,
suonare ti tocca per tutta la vita" (Edgar Lee Masters)

Orvuàr!
MADO

...dove eravamo rimasti? ah sì metà febbraio e io che scancheravo (tiravo manciate di sacramenti vari) all'indirizzo dei gestori minchioni della telefonia domestica -leggi: Telecom Italia e Tele2, ma secondo me se cambiassi i nomi e mettessi che so io Infostrada e Paolino Paperino mi sa che la faccenda resterebbe medesima..-.. come è andata a finire? che a spizzichi e mozzichi nelle rare pause pranzo ovviamente saltate cercavo di fare llleeennntttisssiiimmmiii aggiornamenti al blog ma l'inconcepibile legnosità del pc della scrivania che condivido con Sergio chitarrista degli Utopia e mio superiore mi impediva qualcosa di più della mera consultatio.. va da sè che ho annullato per manifesta inferiorità e incapacità l'ADSL con T2 visto che li svegliavo dal torpore con cadenza settimanale giuro ma loro nisba, e intanto passavano i giorni,... ho incaricato TComitalia di vaffanculeggiare con i miei cavi oltre che con i miei zebedei, e intanto passavano le settimane, fintanto che in data più o meno metà aprile mi si dice che QUASI ci siamo e il contratto è bellechepronto ma il modem che io NON voglio cazzo NON voglio, mica: VOGLIO.. NON voglio, offffffìga sarà difficile? beh me lo spediscono lo stesso e io mi scazzerò a rispedirlo indietro ma Sig.Madoglio non ora per favore xchè fintanto che non le attiviamo la linea se lei ci blocca il contratto non possiamo attivare l'ADSL e allora santamartina orapronobis mandatemelo ma all'orario che vi dico e non dico NON ad altri orari, che non c'è nessuno a casa e ovviamente il corriere fa quella minchia che vuole e viene quando NON c'è anima viva e io mi sminchio ad ora improponibile a porconare in faccia alla sede dei corrieri e tutti i santi patroni dei furgoni transit e ducato per andare a prendere un modem che NON voglio.. e poi telefonate quotidiane stavolta per vedere se qualcuno capisce di che sto parlando e loro che si rimpallano telefonate e responsabilità e poi mi chiamano all'alba delle 16.00 di oggi 24 maggio e il Piave mormorava e mi fanno lei Sig.Madoglio può verificare se va la connessione? e io che in sottotitolo li mando a cagare visto che chi deve portare a casa la pagnotta a quell'ora è minimo minimo a Cornaredo se non a Rho, o teste di cazzo che le corna(redo) io le mostro con dignità ma voi non sapete nemmeno di averle..MA PORKA MISERIA COME FACCIO A VERIFICARE LA CONNESSIONE?? beh ora ci sono riuscito.. sono arrivato a casa dopo aver fatto la spesa, ho fatto andare la lavatrice dei delicati, ho fatto la doccia, ho cenato con una dignitosiss caprese (inteso come mozza pomod e origano) visto il caldo.. e POI dopo aver acceso il PC ho capito che la connessione non andava.. mi sono applicato un po' e ho raccontato al mio pc una balla del tipo che il modem era quello di TComItalia, ma poi gli ho detto la verità e abbiamo fatto pace. Sono di nuovo in rete.


I'M BACK!


MADO

..persino nel metrò di parigi se ne parla.. ahah!! accolgo insulti senza problemi, stavolta!! e grazie a Letterjames!! cliccate sulla foto e fatevi due risate!!

MADO

Detto della serata (anche se ce ne sarebbe da dire ancora, ma goccia a goccia si centellineranno le emozioni a venire) siamo già in pista per un nuovo appuntamento: in occasione del Carnevale martedì 20 FEBBRAIO 2007 sempre al LE ROUGE di Calvisano, serata aperta a tutti stavolta, ricchi premi in natura e cotillons (che nessuno sa che cazzo siano, ma visto che è almeno dagli anni 70 che ce la tiriamo dietro 'sta cosa, la dico anch'io ..anzi la DI.CO.anch'io, così uso il mezzo pubblico per far polemica privata). ..e visto che siamo MEZZANOTTEMMEZZA, mica cizzipao o scribacchi con truffaldina con antifurto per esempio, all'unanimità o quasi ci ritroviamo a decidere come vestirsi e il pigiama è stato votato come classico indumento, elegante ma sportivo (ahah). E pigiama sia! Stefano -il tastierista dall'aplomb inglese- già mi messaggia (miracolo!) con toni incomprensibili frasi sconnesse sul genere "siete pazzi.. ma vi voglio bene anche per questo", Lucius immagino sia allibito dalla proposta ma dice di sì, Giulio si è precipitato a comperarne uno stamattina, io cercherò qualcosa di non rammendato (ne ho uno discretamente felpato stile sala operatoria).. Mauro nicchia, ma si sa che a) dorme nudo, con buona pace della sua di lui morosa. b) è un pornoattore (ahahah non era lui ma ormai fa tormentone!). c) è arrivato per ultimo e quindi deve subire l'onta!!

(...ma se non riesco alla svelta ad avere la linea adsl a casa giuro che faccio su un casino...)

..e così ci siamo arrivati.. il solito ottenebrante mix di sensazioni pelviche e peli dritti che ci ha portati di nuovo su un palco, nella fattispecie SABATO 10 FEBBRAIO al LE ROUGE di CALVISANO (Bs).. da parte mia, i dubbi sulla tenuta di queste vecchie e stanche corde vocali, la certezza di reggere ancora il rosso fermo nel bicchiere di plastica, di vedere che il vecchio monitor in fase di prepensionamento funziker ancora, di sapere che alle spalle c'era chi reggeva il gioco: GIULIO il festeggiato, assolutamente fuori giri ma pienamente in corsa, STE che tanto per far capire che a 19 anni si può avere i coglioni di iniziare con la TEMPESTA di BEETHOVEN per sfociare poi su TULSA TIME -lui era iperadrenalinizzato!!-, una ritmica pompante a dovere, con LUCIUS improvvisamente incupito ma determinato a prendere per mano MAURO dietro pelli e piatti per portarlo alla fine di ogni pezzo... e i BLUES caldotorridi e le rokkate anche sulle vergini SMOOTH e LA FLACA, e il Bellavista del compleanno (GRAZIE GIULIO!!) e ancora BLOW WIND BLOW che sfocia in SWEET HOME CHICAGO, e la ciliegina sulla torta di SULTAINS OF SWING tra chi resta allibito di fronte alla nuova versione e chi già ci canta il ritornello insieme al sottoscritto.. e il caro SH 55 replica che non tradisce mai sui toni bassi, e il GREEN BULLET che gli va a braccetto sulle mie sputacchiere.. le leggende narrano che Stefano poi fino alle 3 e mezza non è riuscito a dormire, da tanto era carico.. ahah!!

...sono di nuovo on tour, gente, sono di nuovo a casa..

MADO (l'uomo del Blues)

...si rivede.. la linea di telecom fa cagare, e tele2 la ghe vàa adrée (la segue, secondo il sacro linguaggio cremonese)... visto che sfrutto la possibilità rapidarapida di connettermi da un pc di cui per ovvi motivi è meglio che non dica la provenienza, faccio rapido!! NEWS 1: Marcolino, all'ennesimo bidone per non venire alle prove -ehh si sa che loro professionisti fanno così- è stato simpaticamente cacciato all'unanimità. -ehh si sa che noi dilettanti facciamo così.- quando avrò tempo ne dirò. intanto a passi da gigante siamo con la serata alle porte e meno male che mauro del musicmanor ci dà una mano, anzi due. e così la formazione a cinque è perlomeno ripristinata.. Giulio che ovviamente ci tiene da bestia visto che ha organizzato tutto lui non poteva esserne che contento -v.commento fatto il 01 feb.. NEWS 2: ieri sera di conseguenza prove in casa del batterista suddetto (che è la solita stanza, ma mi piaceva dirla così).. in pratica abbiamo fatto quasi di più in una prova di quello che con il bravissimo ma inaffidabilissimo Marco non siamo riusciti a costruire nelle 10 precedenti -eh beh è venuto solo a 5..- quindi se si arriva al debutto ben a tiro e concentrati portiamo a casa almeno la faccia.. il culo ce lo mettiamo di già, e aggratis!! ahah! la foto del gatto vipera è offerta dalla ditta, in attesa che il dottor Giulio mi spedisca quella con il maestro pianolista Stefano (capita l'antifona?..)

..alla prossima!! in attesa di una connessione domestica!!