I Fiori Del Male

Vorrei E Non

Vorrei svegliarmi diversa, una mattina.
Senza il cattivo umore che mi prende a pugni all'inizio dello stomaco, senza in bocca ancora il ricordo del bicchiere di troppo, senza le occhiaia, senza troppi pensieri confusi e pesanti.
Vorrei svegliarmi senza pensare di aver fatto l'ennesima cazzata, senza pensare a qualche rimedio per tamponare l'ultimo disastro relazionale.
Vorrei essere una donna semplice. Magari una donna con qualche neurone in meno.
Una di quelle donne a cui tutto riesce facile perchè la maggior parte di ciò che hanno intorno non lo capiscono.
Vorrei essere dolce, sorridente, innocua.
Vorrei non spaventare.
Vorrei riuscire a parlare in modo tale da essere capita da tutti.
Vorrei non dover cercare sinonimi popolari per avere un uditorio più ampio.
Vorrei tornare a casa dopo un primo appuntamento non completamente ubriaca e con all'attivo una quantità improbabile di frasi sconvenienti.
Vorrei andare ad un festa in abito da sera senza perdere il contegno dopo tre minuti e il secondo bicchiere.
Vorrei smettere di essere arrogante, strafottente.
Vorrei mettere da parte l'ironia e il sarcasmo feroce.
Vorrei essere avvicinabile.
Vorrei non essere una bomba in continua esplosione.
Vorrei essere una di quelle donne con il timbro di voce idiota, omologato, che ride a comando e a comando fa ogni cosa.
Una di quelle donne che parla solo di gloss, di book, di fashion.
Una di quelle donne che parla e pensa a nulla.
Così estremamente rassicurante.
Vorrei essere sotto vuoto spinto, neuronalmente asettica, cerebralmente protetta.
Mettere una minigonna, accavallare le gambe con grazia e aspettare solo l'Uomo Della Mia Vita.
Che sia preferibilmente sterile di testa e prolifico in banca.

Vorrei svegliarmi diversa, una mattina.
E vedere come tutto sia facile.
Come qelle quattro stronzate che desidero dalla vita siano a portata di mano.
Con un sorriso e qualche parola idiota.
E magari con una maglia più scollata.

Vorrei non pensare che tutto questo sia una minchiata.

E invece lo penso davvero.

Tutti questi vorrei non sono altro che il contenuto sterile di un qualcosa che non sono, che non sono capace di essere, che non voglio essere.

Sono fatta così.

Alimento i miei neuroni con l'arroganza, con la presunzione, con la superiorità.
Non parlo di gloss. Parlo di cumulo fiscale e legge sull'immigrazione.
Non leggo Vanity Fair. Leggo il Corriere della Sera e La Repubblica ogni mattina.
Se decido di accettare un appuntamento bevo quattro pinte di birra. Non ordino un succo d'ananas a temperatura ambiente.
Alzo la voce, non sono capace di assecondare, dico esattamente quello che penso.
E se dovesse essere sconveniente con ancora più soddisfazione.
Metto i tacchi a spillo e la minigonna. E non li considero un surrogato cerebrale.
Metto il vestito da sera e se ne ho voglia mi siedo per terra.
Se ho voglia di fare sesso faccio sesso. E lo chiamo con il suo nome.
Seguo l'istinto e non smetto di essere una donna.
Non m'interessano le frasi di convenienza, le telefonate di circostanza, le parole che mascherano quello che i silenzi lasciano intendere.
Sono consapevole di quello che sono e non mi svendo per sentirmi meno sola.
E continuerò a fregarmene degli sguardi a metà tra il costernato e il preoccupato all' ennesimo pranzo di famiglia.
Continuerò a fregarmene di chi mi dice che se dovessi andare avanti così non troverò mai nessuno disposto a prendermi.
Continuerò a fregarmene delle mie amiche fidanzate, conviventi, sposate.
Delle mie amiche che hanno avuto in vita solo tre giorni d'aria tra un fidanzato e il successivo e mi guardano senza capire come si possa stare senza un'appendice intercambiabile.
Continuerò ad essere come sono.
Disponibile con chi voglio, insopportabile con tutti gli altri.
Con la mia testa, le mie ambizioni, la mia indipendenza.
Con quello che voglio e non sono disposta a barattare.
E sorriderò se sarà il caso. Altrimenti continuerò a ringhiare.
Dirò ti amo perchè lo sento e non per coprire un silenzio.
Starò con qualcuno perchè lo voglio e non perchè si pensa che ormai dovrei farlo.
Continuerò a bere, ad essere difficile, ad essere sconveniente.
Ad entrare in un letto per desiderio e ad andarmene per noia.
Ad essere troppo, troppo poco.
Ad avere una testa e una consapevolezza.
Che, magari sbagliando, mi fa sentire "di più" e forse per questo non capita.
Rimango come sono.
E se alla maggior parte non dovesse andare bene saprò di aver appreso il dono della sintesi relazionale.