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Post n°165 pubblicato il 28 Marzo 2013 da mistycangel
 Ci sono giorni nei quali preghi che tutto vada per il verso giusto.. Ma per il verso giusto non va nulla... Allora mi accartoccio dentro a un guscio... sperando e credendo che presto passi... Ma non passa.. E' come se un tir blindato mi fosse passato sopra, e tutti quei chili li sentissi ad uno ad uno.. E' difficile dire "Passerà", lo è davvero... Esco quando piove, ma non perchè è un "qualcosa" che mi spinge a farlo, ma bensì perchè voglio nascondermi... Nascondermi dal mondo, dalla gente, da chi mi guarda con aria attonita e pensa:"Ma guarda come sta messa male!" Non voglio la compassione... la detesto... e detesto anche chi ne fa un modo per farsi capire dalle persone... Ho sempre combattuto per ogni cosa... e la vita con me è stata molto dura... Forse per questo, mi dico, sapendo che posso combattere tutto, Nostro Signore mi ha dato anche questo fardello da portare... Ma sono sfinita, stanca... Non ho più voglia di combattere guerre ormai perse... di aprire di nuovo il cuore, ne tantomeno "esserci" per chissà quale uomo... Gli uomini... Già quelli... Quelli che prima ti amano follemente e poi ti lasciano in un angolo di strada come se fossi un "qualcosa" di inutile.... Io.... io ho AMATO.... Amato veramente.... e poi ora... ora che l'amore, è lontano.. e non lo puoi ne vedere ne toccare... ora te ne disfi così.... come se io non facessi più parte di quel mondo dorato... Ho un buco nel cuore.. un buco ENORME. Ho provato a colmare questo dolore con altro.. ma non ci riesco.. non riesco a riempire quel vuoto, quel senso di dolore misto a rabbia... e infine devo riuscirci!!! ma non riesco a capire chi non ha lottato per l'amore, per "esserci"... sono una persona dai silenzi immensi... ho sempre lasciato lo spazio necessario....ma ora che mi resta?? Solo un buco in mezzo al cuore... Ecco... solo quello... |
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Post n°163 pubblicato il 19 Marzo 2013 da mistycangel
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Post n°162 pubblicato il 18 Marzo 2013 da mistycangel
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Post n°161 pubblicato il 16 Marzo 2013 da mistycangel
Ognuno di noi indossa maschere... c'è chi lo fa per necessità, chi invece lo fa perchè non si vedano le cicatrici del tempo, e chi invece vuole nascondere ciò chi è in realtà. ecco... io non concepisco questo nascondersi.. questo negare al mondo ciò che si è... lo si fa per paura?? oppure per non far vedere come si è fragili.... Sta di fatto che le maschere vanno bene solo a carnevale.. e carnevale c'è una volta all'anno, ma non tutti i giorni... Sono perplessa....
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Post n°160 pubblicato il 12 Marzo 2013 da mistycangel
Volere in qualche modo fermare le cose... ma a volte non ci si riesce... Si rimane così... Attaccati a qualcosa che in effetti non si può fermare... Il tempo non si può fermare, la vita non si può fermare, e nemmeno il dolore... beh nemmeno quello si può fermare... Quando arriva... è come se fosse un piccolo tarlo che ogni giorno si fa più grande, sempre di più.... Fino a che non ti ingoia completamente.. e ingoia anche chi, inconsapevolmente, è accanto a te... Rimani accartocciato come una foglia secca, e non vuoi sentire e vedere nulla se non il dolore stesso... Io... io il dolore l'ho provato molte e molte volte... Forse troppe... e sono arrivata alla conclusione che se non ne vuoi uscire tu, nessuno ti può aiutare... Ora dopo parecchio tempo che non stavo male per nessuno, mi ri-trovo di nuovo a stare male.. E' come un ritornare su un sentiero che hai già percorso, mille e mille volte.. Ho avuto piedi sanguinanti, lacrime asciugate dal vento... Disperazione... E quello che fa più male ancora che nonostante mi si dicesse:"Non sei sola", mi sentivo come se fossi l'essere più solo al mondo... Ora che di nuovo mi appare all'orizzonte lo spettro infame del dolore, non lo temo più...ma di esso ne ho ancora una sensibile paura... * [Vorrei solo non soffrire più per chi per me non soffre...] * e cosa fare allora... tendere una corda alla luna perchè essa non fugga da me?? oppure lasciarla andare per la sua strada?? Ne ho il terrore...paura..e angoscia.. Spero che presto splenda il sole.. lo spero davvero... Giulia* |
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Post n°159 pubblicato il 10 Marzo 2013 da mistycangel
Ed eccomi qui... Di nuovo, a fissare uno schermo.. Io che da questo schermo sono stata lontana, non volutamente.... Che dire inoltre?? Mi siete mancati... anche se non vi conosco personalmente... ma solo per lo scritto. Mi mancava scrivere, mi mancava "esprimere" la mia rabbia interiore.. se di rabbia si tratta... In questi lunghissimi mesi, ho cercato in qualsiasi maniera di "non" pensare di mettermi ... come si dice?? Ah si!!! "Stand-by"... che letteralmente significa, fermo. Non pensare al dolore che mi ha attraversata come un tir su un autostrada... il dolore mi ha accartocciato l'anima... l'ha resa ancora dura, così che niente e nulla potesse oltrepassarla... Ma poi alla fine ti rendi conto che non ne vale la pena... Il silenzio, fa bene ma fino a un certo punto...così come il troppo parlare... Non esite un modo giusto per fare le cose... Così... dopo aver cambiato amicizie, casa, anima, eccetera eccetera... ho riavuto la connessione e di punto in bianco la mia "voglia" di dire le cose è rispuntata... come di incanto.... Tutto questo sproloquio.. per dirvi che.... sono tornata... e spero di rimare ancora per molto tempo!!! Mi dispiace solo che alcuni contatti che avevo qui non ci siano più.... peccato... Grazie a tutti voi... Giulia* |
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Post n°158 pubblicato il 14 Giugno 2012 da mistycangel
SFOGO. Si lasciatemelo fare...! Quando sei sola ad affrontare tutto quanto. SEI SOLA E CI RIMANI SOLA. Sola ad affrontare tutte le "cazzate" quotidiane. Il cibo che non hai, e che devi per forza farti bastare, i soldi che non hai, e che per forza devi farti bastare, gli amici che non hai, e che quando li cerchi fanno finta di non esserci, i parenti che hai, ma per loro è come se non ci fossi i fratelli o sorelle che hai e che non ti aiutano manco dovesse scendere Gesù in persona. il compagno che hai, ma è come se non ci fosse perchè di te (me) non gliene frega un fico secco. e che altro ancora?? il fatto che mi sento come Don Chisciotte contro i mulini a vento. chiedi aiuto a destra e manca e sbatti contro un muro di gomma... e nel frattempo.. continui a spalare M****. che mi rimane poi?? il fatto che mi sento incazzata con il mondo intero, che sto facendo salti mortali, e non solo, per andare avanti. e la sensazione che qualsiasi cosa che faccia non sia valsa a nulla. tranne per il fatto di farmi sentire ancora impotente. mi sento cosi... con la immane voglia di mandare tutto a fanculo. e poi?? poi non ho nulla in mano, come non ce l'ho adesso. ho solo lo stomaco chiuso, i nervi a fior di pelle... e l'insana voglia di voler fare qualcosa.. ma non ne ho i mezzi ne tantomeno i modi per poterlo fare. e mi sento una nullità. perchè se guardo gli occhi di mia figlia mi sento come se avessi fallito... non le sto dando un'oppurtunità, ne tantomeno aiutando a non farla sentire in imbarazzo difronte ai suoi coetanei che in qualche modo hanno tutto... vorrei continuare con una lista abnorme... ma mi fermo. sono stanca. davvero tanto. TROPPO.
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Post n°157 pubblicato il 04 Giugno 2012 da mistycangel
"Oggi ho imparato che bisogna lasciare che la vita ci spettini, perciò ho deciso di vivere la vita con maggiore intensità. |
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Post n°156 pubblicato il 10 Maggio 2012 da mistycangel
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