Post n°29 pubblicato il 29 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Ma l' energia per discutere le persone dove la trovano?
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Post n°28 pubblicato il 29 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Cosa spinge una persona a parlare male di qualcun altro? |
Post n°27 pubblicato il 28 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Mi siedo e respiro. Tutto ciò che desidero è qui,in questo attimo. |
Post n°26 pubblicato il 28 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Tra le pieghe del tempo Tra lo specchio e il mio sguardo
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Post n°25 pubblicato il 27 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Nel nulla della mia mente ti osservo Per un uomo che non è un amico,che non è un amante e non è colui che ho scelto per la vita.Per un uomo che è semplicemente... |
Post n°24 pubblicato il 27 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Cerchiamo tutti di dare un senso a ciò che ci capita nella vita,cercare di capire perchè una cosa attraversa la nostra strada.Io credo che siano poche le cose che abbiamo un senso vero e quel senso non è da ricercare fuori di noi.
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Post n°23 pubblicato il 26 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Ci sono cose che si decide di lasciare andare |
Post n°22 pubblicato il 26 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Gli altri demoliscono,io ricostruisco Ieri guardavo lui e per un attimo ho avuto la sensazione |
Post n°21 pubblicato il 26 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Ho sempre avuto bisogno di mettere per i scritto i miei pensieri e le mie emozioni. Non ricordo quando sia sorta questa necessità,ma credo che ci sia sempre stata fin dal momento che ho imparato a scrivere. Avevo, da piccola quei diari che si chiudevano con i lucchetti e lì raccontavo quello che mi succedeva. Durante l'adolescenza,quando cominciarono i miei primi amori (precocemente)verso gli undici anni iniziai ad usare le agende. Scrivevo tutto quello che mi accadeva,ma non parlavo molto di me,di come mi sentivo. Se i miei volevano sapere quello che facevo,occorreva soltanto che entrassero in camera e aprissero il libro proibito. E' cosi che mia madre scoprì che a quattordici anni ebbi il mio primo rapporto sessuale. E' così che mio padre scoprì che la sua bambina non guardava più i maschietti con innocenza. Ogni volta che si ritrovavano tra le mani i miei "scritti sacri" si aprivano le porte dell'inferno e io non capivo perché ciò che scrivevo provocava tutto quello scandalo,ma questo non bastò per farmi smettere di scrivere né mi insegnò a nascondere ciò che scrivevo. Mia zia un giorno mi disse che quando il bambino ruba qualcosa o fa una marachella se vuole essere scoperto lascia indizi. Fondamentalmente lasciando tutto in bella vista era come se volessi che i miei sapessero.Non ci vedevo il male in ciò che facevo e non capivo perché dovevo nascondermi. Tutto,per me avveniva in maniera naturale. Quegli scatti d'ira che loro avevano nei miei confronti mi lasciavano indifferente,quegli anni hanno segnato profondamente il mio carattere. Non ho mai avuto paura che le persone che mi circondavano venissero a sapere quello che facevo,non era la loro reazione che mi spaventava o che poteva farmi cambiare testa,ma mi preoccupavo più per loro ...non volevo turbare la loro coscienza,ma non sapevo nascondermi,anzi forse non ne avevo nessuna voglia. Ho sempre visto i miei come miei pari e non perché non fossero autoritari. A mio padre bastava farmi uno sguardo per farmi tremare e farmi capire che il limite stava per essere superato per questo non ho mai avuto bisogno delle botte per imparare le lezioni. Mia madre è una mamma come tutte :premurosa e con spirito di sacrificio. Dicevo,comunque la loro autorità su di me non è bastata per farmi essere quella che volevano. Che poi non mi hanno mai dato alternative,ma mi dicevano solo "Questo non si fa". "Perché non si fa?" Perché non posso amare a undici anni?perchè è sbagliato fare l'amore a quattordici e avere sperimentato quasi tutto quello che c'è da sperimentare sessualmente parlando?. Mio padre diceva solo che certe cose le fanno le puttane. Mia madre diceva che una volta che avevo fatto sesso perdevo il rispetto degli uomini. Come facevo a dire loro che a me i maschi piacevano e non mi sentivo in colpa? come potevo dire loro che per me sentire la pelle,gli odori,i corpi che si intrecciano,i piaceri che esplodono per me era una delle cose più belle che avessi mai sperimentato? Ho sempre amato il sesso e capivo che facendolo con tutti perdeva la sua bellezza. Ho avuto pochi rapporti completi in ventisei anni,ma non conto più gli uomini che ho baciato e quelli con cui ho avuto approcci intimi. Il contatto fisico è qualcosa che amo. Ho sempre scelto con chi approcciarmi. In un rapporto molto confidenziale con un uomo,il contatto fisico è normale ecco perché non ho mai creduto all'amicizia tra uomo e donna. Comunque i miei sapevano di aver una figlia precoce. Lo sapevano,ho fatto in modo che loro sapessero. Attraverso i miei diari avevo trovato il modo di comunicare con loro. |
Post n°20 pubblicato il 24 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Quanto è importante sapere ascoltare? |
Post n°19 pubblicato il 24 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Ci sono pochi punti fermi nella mia vita, |
Post n°18 pubblicato il 23 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Credevo che sarebbe stato più difficile liberarmi
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Post n°17 pubblicato il 23 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Non mi affeziono facilmente alle persone. Sono passionale nel modo di vivermi i rapporti sia d'amicizia che con l'altro sesso,ma per legarmi davvero, per sentire nascere dentro di me il reale bisogno dell'altro mi occorre tempo. Non so se sia un bene o un male,certo che questo modo di fare mi ha risparmiato sofferenze perché prima di affezionarmi realmente,prima di cominciare ad amare ho avuto la possibilità di comprendere quanto fossero sincere le intenzioni dell'altra persona.
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Post n°16 pubblicato il 23 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Penso alle persone che passano nella mia vita,penso a quelle che mi hanno compreso davvero e a quelle che si illudono solo di averlo fatto. |
Post n°15 pubblicato il 22 Luglio 2010 da Nadira_Nur
Un cammino in due, lungo i sentieri della vita |
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