Piccola Città Eterna

Quel qualcosa che non quadra

Dire che mi sento nervosa ultimamente sarebbe una vera eresia. Certo, ieri non è stata una giornata facile, ma per fortuna è una tantum. Ma da qui a dichiararmi nervosa e stressata ce ne passa. Conosco i sintomi dello stress, dell'esaurimento nervoso e della depressione e stavolta non li vedo proprio. Mi sento anzi poiuttosto tranquilla .
Eppure la notte non riesco a dormire. Mi addormento non prima dell'una per poi svegliarmi inesorabilmente per la prima volta in un orario che varia tra le 2:15 e le 2:35. La seconda in genere è intorno alle 4. Poi è il turno delle 5:30 dal quale difficilmente riesco a prender sonno rimanendo nel dormiveglia e ascoltando tutti i rumori di casa per almeno un'ora. Intorno alle 6:30 poi capita che riesco a riaddormentarmi ma alle 7 suona la sveglia. Ormai sta diventando routine.
per non parlare poi della mia assenza di fame e di appetito. Che se pure disgraziatamente ogni tanto lo stomaco brontola mi si riempie con un paio di bocconi. Poi nulla più per ore intere. Tutto quello di cui una volta ero golosa, ora non mi attira minimamente.
Mangio perchè devo. Sono consapevole che è necessario. Non mangio perchè ne ho voglia o perchè mi va. Ho perso un'altro kg.
Non riesco a vedere fattori di stress e non mi sento stressata...c'è qualcosa che non quadra e vorrei capire cos'è.

Sfigata

Ok, lo ammetto...in questo periodo, più del solito, mi manca un'uomo...ce n'è di liberi per farmi compagnia???
Sarà l'astinenza forzata o non so che ma stanotte ho sognato Fabio Volo e sorvolo sul contenuto del sogno che è meglio...
Diciamo pure che poi un pò di sfiga sembro portarmela dietro.
Il responsabile dello tsunami è ormai acqua passata, così tanto passata che siamo stati capaci di stare sbragati sullo stesso divano per due ore a vedere un film, noi uniche presenze in casa, senza farci sfiorare dall'idea di poterci mischiare la pelle nemmeno un pò. Quindi, morto un papa se ne fa un altro...no? E così il caso ha voluto che in una sera di baldoria nella capitale con le mie amiche abbiamo conosciuto dei ragazzi troppo carini e simpatici in zona per l'addio al celibato di uno di loro. Abbiamo finito per passare la serata insieme ed è stato inevitabile l'invito ad andarli a trovare in terra umbra un w-e. E poi LUI ha quegli occhietti piccoli  meravigliosi... Fatto sta che sono due settimane che organizziamo sto w-e e alla fine non riusciamo a partire! Si sono ritirate tutte...e da sola non mi sembra il caso...e dire che il Piccoletto mi piaceva e non poco!
Sfigata.
Meglio tornare a rinchiudersi nella tana ancora un pò...finirà il letargo prima o poi...

Equilibri precari

"Se dopo tanto tempo siamo di nuovo qui, io e te, ci sarà un motivo, no?"...mi sembrava una frase di senso compiuto quando gliel'ho detta guardandolo negli occhi. Cavoli, se dopo 3 anni, se dopo che ognuno ha avuto altre storie, se dopo ogni vita che ci è passata in mezzo, noi ci ritroviamo ancora una volta l'una nelle braccia dell'altro è forse perchè c'è qualcosa che fondamentalmente ci lega..no??!!?? Lo pensavo sul serio quando l'ho detto, ne ero convinta.
Ora invece non lo sono più tanto perchè...
Provo a rigirare le cose: se dopo tutto questo tempo, se dopo il nostro continuo rincorrerci, se dopo tutta la vita che è passata tra noi, se dopo tutte le cose che abbiamo fatto e continuiamo a fare insieme, se dopo tutto ancora una volta non stiamo insieme forse vuol dire che non c'è futuro per noi...forse non siamo destinati a stare insieme!
In entrambi i casi viviamo in un limbo senza riuscire a venirne fuori.
"E' il nostro equilibrio" mi hai detto...ma forse a dire il vero e a ripensarci bene è il TUO equilibrio, non il mio, perchè l'equilibrio che a fatica ero riuscita a trovare l'hai sconvolto per l'ennesima volta e non è di certo questo.

Più di un mese

Ne è passato di tempo...e le cose a volte cambiano e a volte no. C'est la vie!
Sto ricostruendo dopo lo tsunami sperando che questo non distrugga tutto di nuovo ma la verità è che quando lui c'è io sto bene e il resto non conta molto.
Non sono una in grado di fare progetti a lungo termine per la propria vita perciò come al solito, volente o nolente, finisco per godermi il presente senza pensare troppo al futuro che tanto poi quello non so neanche se arriva!
Ok, lo so: poi non posso venire a piangere...se le cose me le vado a cercare senza dargli una direzione poi non posso lamentarmi...ok, non mi lamenterò...però che me lo assicura che andranno in un verso o nell'altro?? Nessuno...e allora  io intanto ci provo a vedere come vanno...non è in fondo questo la vita??

DOMANI NON LO SO...

Quel giorno che mi disse "Oggi ti amo ma domani non lo so... non posso dirti che sarà sempre così..." io ci rimasi malissimo.
Oggi si e domani non lo so? Ma che cavolo voleva dire? Possibile che non fosse così sicuro dei sentimenti verso di me da non riuscire neanche a pensare che il giorno dopo poteva amarmi ancora?
Invece poi alla fine il discorso l'ho capito e forse era più semplice e meno crudele di quello che avevo pensato. Non era questione di insicurezze ma era questione di realismo. Qualcuno è in grado di dire se c'è qualcosa che dura per sempre? Che rimane allo stesso modo senza mai cambiare nel tempo? Io credo di no...tutto cambia...volendo o no, tutto cambia...e non sempre è un male.
Il domani a cui si riferiva non erano di certo le 24 ore successive. Nessuno poteva sapere all'epoca come sarebbero andate le cose, ne io ne lui...lui però era sicuramente più realista di me: vagliava solo tutte le possibilità...magari sperando anche un pò che la parola fine non arrivasse mai...ma la metteva comunque in conto.
Era questo che intendeva dire con "Domani non lo so..."....era solo un modo per dire che purtroppo non era in grado di sapere quello che sarebbe successo in futuro...
E alla fine mi sono ritrovata ad esser d'acccordo con lui...oggi è così, domani non lo so...