Petali di vita

Ho sempre pensato a me come a una donna completa, o meglio mi spiego... una donna con tutto quello che deve avere una donna, fagotto del mestruo compreso.

Ora mi trovo un tantino fuori dai binari.

Ho capito, in fondo il tempo è passato, non sono più una ventenne e neppure una trentenne... non ho più l'obbligo di "generare" e neppure il dovere di piacere a nessuno sè non a me stessa....

Ma ritrovarsi di fronte senza essere preparata ad un evento come la menopausa... è un po' debilitante.

Gli orizzonti si cambiano radicalmente.

Si comincia a pensare a qualcosa che non si era mai pensato: la vecchiaia, e si cerca affannosamente di non perdere il tempo prezioso.

A parte il fatto che il mestruo è sparito, non ho altri sintomi che possano accertare questo. Sintomi e disturbi vari non ci sono, e fino ad ora sto benissimo... ma pensarmi senza il mio fagottino...mi disturba un poco.

La donna non è nell'assorbente che porta è vero! Ma è pur vero che una parte di te se ne va per sempre e non è poco.... ci ho convissunto per oltre trent'anni, maledicendolo e arrabbiandomi per le perdite sfuggite che macchiavano i jean o peggio il sedile... le ho chiamate per ben tre volte quando sono mancate all'appello e mi ritrovavo incinta heheh... e ora... ora si cambia tutto!

Accidenti! La vita è proprio strana! Appena ti abitui ad una situazione arriva uno scossone e ti fa andare oltre... in percorsi che non conosci.

Chissà... io ci spero in una new age, almeno non ho più il problema di restare incinta, che non è poco vista la mia età "bambina" e poi... chissà ora posso andare in piscina quando mi pare, uscire quando mi pare senza il problema di portarmi appresso il ricambio o l'aulin per il mal di pancia heheh

Mara

Buon compleanno caro blog!

Oggi è un anno che ti ho aperto, che mi sopporti e che sei il mio confidente.

Mi hai aiutato a conoscere persone, mi hai dato la possibilità di riavvicinarmi ad altre, mi hai lasciato sfogare i miei momenti neri e inebriarmi dei miei momenti magici.

Un grazie a tutti quelli che mi hanno letto, quelli che mi hanno appoggiato, quelli che mi hanno criticato perché la critica è sempre costruttiva.

Accendo la prima candela ed esprimo il desiderio di poter continuare ancora ad avere un piccolo spazio tutto per me da cui poter vedere e farmi vedere da questo mondo cosi meravigliosamente incasinato.

Mara

Oggi è una giornata un po' speciale.

Sono restata sola tutto il pomeriggio e lo stesso sarà la serata. I ragazzi sono usciti e lui non c'è questo fine settimana.

E' la prima volta che mi ritrovo sola. Devo abituarmi ormai... il momento è arrivato. E' vero che non si finisce mai di essere mamma, ma viene il momento che è ora di aprire la mano e lasciarli andare. Il mio momento è arrivato.

Devo reimparare a volermi bene, a stare bene con me stessa, a essere felice di quello che sono.

Oggi è arrivato mio padre, con al seguito mio madre. E' raro che venga da me, ormai.

Mi ha reguardito sul fatto che sto' pagando io l'università ad Elena, mentre dovrebbe essere suo padre a pagare la sua metà. A nulla è valso che gli dicessi che il suo papa non vuole tirare fuori nulla, e che è inutile andare dai carabinieri, ho fatto tre denuncie ma non è mai valso a nulla, e neppure dall'avvocato, mi ha "RUBATO" già troppi soldi e non né ha mai portati a casa.

Allora ha affondato la lama: "Poi magari anche questa fa la fine dell'altro, e tu fai sempre la figura della fessa!".

L' "altro"...

Il mio spillo nel cuore. Avrei voluto spiegargli che una madre o un padre dovrebbe fare tutto il possibile per il proprio figlio senza aspettare qualcosa in cambio, e non per avere un eterno schiavo al suo servizio, come lui avrebbe voluto.

Avrei voluto dirgli che all' "altro" ho dato quello che potevo con amore e senza pensare se poi venivo ricambiata...

Avrei voluto dirgli che mi sento e mi sono sempre sentita non altezza per colpa sua, e solo perché non gli ho dato quello che lui voleva.

Avrei voluto ma non l'ho fatto per rispetto.

Ormai non mi fa più male. Non più. Quello che sono me lo sono costruita anche grazie a lui e nonostante lui. Ho giurato a me stessa da sempre di non diventare come lui, e sono felice di esserlo.

Sono felice di aver avuto un esempio da non imitare, solo cosi ho potuto dare tutto il mio amore nonostante tutto e senza rimpianti se non quello grande di non essere stata capita, molte volte, forse troppe.

Ma anche questo non è un problema mio.

Ora respiro e vivo per me stessa, guardo i miei figli vicini e anche quello lontano... e sorrido nonostante tutto.

Mara

Questo fine settimana sono sola.

Lui è via, per una delle sue competizioni. Ha un atteggiamento strano, di loro non riesce a fare a meno, anche se deve rinunciare a me.

Io non rinuncerei mai a lui. Punti di vista diversi da cui parlare d'amore.

Stasera sono uscita con mio figlio  a mangiare una pizza, erano anni che non lo facevo. Ho preso l'occasione di un'offerta di una pizzeria e via, senza pensarci.

Fa niente se poi mi "macinerò" per aver speso dieci euro, ma ne valeva la pena.

Ho deciso che né vale sempre la pena, io sono importante per me stessa.

Domani vado nuovamente in Villa a godermi la fiera dell'anitquariato e poi un po' a zonzo.

Dovrei fare tante cose... ma le guardo e mi dico: "Ma devo proprio farle? E finisco per dirmi... noooooooo :)".

Buon fine settimana a tutti, solitari o meno!

Mara

Mi pare giusto aggiornarvi sulle mie esperienze lavorative dopo tanti post passati a recriminare sul lavoro che non c'era e sulle angerie che c'erano.

Finalmente sono riuscita a parlare con il grande boss o "box", sempre però alla presenza di quel malefico personaggio chiamato consulente.

Ci siamo un po' chiariti con grande dispiacere di quest'ultimo, il quale mi ha sbattuto a sistemare un archivio di oltre vent'anni, di oltre duecento metri quadrati, e pieno di cose inutili e pesanti da spostare.

Lui non sa che io non mollo. Non capisce ancora dove posso arrivare e con chi sta cercando di fare l'arrogante.

Io mi spezzerò la schiena ma non mi lascio soffiare il lavoro cosi facilmente.

Forse se non avessi tutto quel bisogno di lavoro che ho, l'avrei certamente mandato a quel paese da più di due mesi, ma forse avrei fatto il suo gioco.

Gli do' molto più fastidio restando li.

Lui si meraviglia ogni giorno entrando e trovandomi ancora li a salutarlo con un sorriso, anche se dietro non sa cosa c'è e non riuscirebbe neppure ad immaginarlo.

La sera quando scendo dall'archivio piena di polvere e con le ossa rotte, un po' mi vergogno di come sono sporca. Le operaie in produzione lo sono meno di me certamente. Ma... sono ancora li a dar fastidio a lui e a prendere qualcosa per la mia famiglia.

Domani devo telefonare alla sindacalista. Certamente lei mi dirà di non cedere dalla mia azione e di non mollare ora, ma lei non sa cosa vuole dire non avere cinque euro nel portafoglio per poter comprare il pane e il latte. Certamente con il suo buon profumo non ha mai provato ad aprire l'armadio e trovarci due gonne e un paio di pantaloni con il didietro sfondato.

Ma questa è la vita e non ci si può scappare :)

Mara

Donami è il tuo onomastico.

Vorrei mandarti un sms, ma so che lo cancelleresti.

Vorrei telefonarti ma so che non mi vuoi sentire.

Vorrei cercare di vederti ma so che mi eviteresti.

Vorrei tornare a toccare la tua mano,

ma so che non accadrò mai.

Ti voglio bene però, te ne ho sempre voluto anche se non l'ha sentito.

Auguri piccolo mio, non più piccolo e non più mnio.

Mara

Nella cassetta delle lettere oggi, oltre all'immancabile fattura dell'Enel, c'era una lieta sorpresa.

Bhè visto come vanno le cose in campo editoriale, preferisco dire che potrebbe essere una bella sorpresa.

Sono arrivata nella rosa dei finalisti di un concorso per poesie. Ho scritto un breve libretto di poesie dedicate a chi non me le avrebbe mai dedicate.

Ho messo il tutto in una busta e poi non ci ho più pensato.

Oggi mi hanno mandato la lieta novella, ora aspetto la selezione dei primi tre, per il momento ho vinto un medaglione, una pergamena heheh e un contratto editoriale che anche se ha un costo "stracciato" e ve l'assicuro sono ultra onesti, non posso permettermi.

Non sara la Mondadori o la Feltrinelli ma anche questo centro studi si dà da fare non male per diffondere la cultura della lettura.

Lo conosco da tempo e mi ha sempre fatto un'ottima impressione, ma da qui ha ricevere una lettera del genere... c'è né passa....

Questo cari i miei signori datori di lavoro non me lo toglierà nessuno!

E' un mio orgoglio personale, tutto mio e di nessun altro :)

Guardo la splendida luna che c'è in cielo stasera e penso che forse qualcuno potrà leggere anche le poesie che gli dedico aspettando il suo ritorno.

Aspettando anche che so che non tornerà, ma so che sotto sotto qualcosa per me lo sente e mi basta.

A una madre basta poco per sognare...

Mara

Sinceramente oggi ho pensato di scappare via. Lasciare tutto e andare non so dove. I problemi però non si risolvono scappando, anzi se ne creano a chi resta.

Tengo duro , anche se è difficilissimo oggi giorno.

Mi hanno rifiutato un prestito di settecento euro, meno del costo di una borsetta di una delle mie colleghe o meno del prezzo che mio padre ha pagato il suo televisore nuovo.

Dire che mi sento a terra è dire veramente poco.

Ci avevo contato.

Oggi ho capito, se ancora c'è ne fosse bisogno, che in quella ditta non posso più starci, però ho capito anche che l'unica ad avere le "palle", sono io.

Mi evitano e mi sfuggono come se avessi la peste. Forse è vero ho la peste, la peste della ragione contro la loro follia.

Ho chiesto di poter parlare ma nessuno vuole parlare, mi stanno facendo terra bruciata e stanno tendendo la corda sperando che io mi ci impicchi.

Sto perdendo la possibilità di ogni mio sogno, non importa. Il sogno è bello in quanto sogno, una volta raggiunto se ne cerca subito un altro, come un uomo che cerca disperatamente di conquistare una donna e poi una volta avuta, si butta alla ricerca di altre.

Il sogno è solo il motore per andare avanti, l'importante è lo spirito che c'è dentro di noi.

Loro possono togliermi tutti i sogni, me ne farò degli altri, ricomincerò nuovamente la mia vita ma non possono farmi dire che loro hanno ragione e io devo licenziarmi da sola.

No, non gli permetterò di farmi questo.

Dovranno essere loro a cacciarmi via, e ha dirmi perché lo fanno. Lo voglio sentire dalla loro bocca e non da delle stupide carte.

Voglio che lo dicano guardandomi negli occhi con la consapevolezza che io so che è tutto un castello di bugie e che la verità è che io sto "scomoda" per la nuova arrivata.

Non so come mi sento esattamente... ora.

Sono la vincitrice, quella che le palle le ha... ma sono la perdente. Sto perdendo un lavoro e mi è stato negato un prestito.

Che dire? Forse un giorno ci riderò sopra, forse... ora però sto alla finestra e guardo la mia auto... forse la venderò...

Mara

Tanto per non dire che non né parlo.

E' vero sono una fan di Gianna Nannini. Una di quelle che se gli piacciono le canzoni le ascoltano, se non gli piacciono fermano il cd e cambiano cantante.

Forse non sono cosi "sfegatata" ma mi piace.

Però stavolta mi pare abbia esagerato. Non mi arrogo il diritto di giudicare nessuno, e soprattutto lei, ma resto dell'opinione che ogni cosa ha il suo tempo.

Cinquantaquattro anni non è certo un'età senile ma neppure bambina.

Quando suo figlio avrà sedici anni lei né avrà sessanta. Quando suo figlio avrà vent'anni lei né avrà settantaquattro.

Vite troppo diverse, pensieri troppo diversi.

Ho parlato con una mia carissima amica una settimana fa. Parlavamo di menopausa.

Lei l'aveva appena passata. Mi diceva che aveva vissuto male quel periodo, e soprattutto perché era la fine di qualcosa a cui non aveva mai pensato.

Mi diceva: "Vedi, la mia era una libera scelta di non avere figli. Dettata anche dal fatto che in ogni momento avrei potuto tornare sui miei passi. Con la menopausa invece la cosa diventava irrimediabile. Quella era la fine di tutto e non avrei potuto tornare più indietro.".

Certo poi se né fatta una ragione, e ora vive bene ma... leggendo ora della Nannini non vorrei che questo figlio arrivasse a colmare il senso di panico del passaggio fra l'età adulta e quella "più adulta"...

Un qualcosa che riempie la vita perché si ha paura di perderla.

Forse le mie sono solo asserzioni gratuite da una che di figli né ha fatti tre e che né ha perso uno.

O forse... i nonni avevano ragione: Ogni cosa a suo tempo.

Senza recriminazioni e fughe in retromarcia.

Mara

Oggi ho ripreso il lavoro.

Non ho dormito molto in questi giorni ma sono giunta ad una conclusione. Forse mi ha fatto riflettere mio figlio.

Ho passato veramente momenti molto più duri nella mia vita e ne sono venuta fuori. Luimi ha detto: "Mamma guardami! Non sono patito... in questi anni non c'è mancato niente. Vedrai che ce la facciamo!".

Non voglio farne una celebrazione, ma forse anche noi "grandi" abbiamo sempre qualcosa da imparare, anzi leviamo il forse che è meglio :)

C'era un'aria di gelo in quell'ufficio ma io ho continuato il  mio lavoro senza dire nulla. E' brutto lavorare cosi ma non è un problema mio.

Non sono stata io a volerlo e neppure lo voglio. E' cosi e basta.

Mi sono ricordata oggi che nel 2005 quando andavo dalla psicologa perché ancora non riuscivo ad accettare la separazione, le parlavo già di questo lavoro e le dicevo che mi stavano facendo stalking impedendomi di usare il pc, quando né avevo bisogno per concludere il mio lavoro.

Già allora stava traballando e oggi ancor di più.

Non so che dire... vedremo.

Mara

Mi sento come in fondo ad un pozzo. E' buio. Vedo in alto la luce ma è troppo lontana. La mia voce si perde e rimbomba solo nella mia testa.

Urlo ma nessuno sente. Sono troppo giù, in fondo al pozzo.

Ho paura.

Conto i minuti, i secondi che passano prima che arrivi lunedi.

E' possibile che nessuno si accorga di come sto male al solo pensiero di lunedi?

Quel posto, quelle persone mi stanno uccidendo ma tutto è normale. Sorrido a tutti, saluto, parlo, prendo un caffé, esco a fare la spesa con imiei figli.

Normale. Sto morendo di paura in fondo al pozzo ma nessuno pare accorgersene.

Non se ne accorgerebbero neppure se sparissi improvvisamente. La mia ombra basterebbe a far sembrare tutto normale.

Ho paura ma non ho più neppure il fiato per urlare.

Mara

Ieri è morto Cossiga.

Ormai da ventiquattro ore è il tormento del momento. Non penso che lui l'avrebbe voluto. Non giudico il personaggio ma mi piace pensare all'uomo.

Molto spesso non mi sono trovata daccordo con le sue espernazioni o le sue picconate, ma in ogni caso era un uomo.

Ieri sera parlando con mia figlia, ho saputo che mio figlio si è permesso di festeggiare questa morte.

E' stupido, ignorante e saccente come tanti suoi amici "inutili".

Anche quando muore il peggiore dei tuoi nemici, non devi festeggiare. Non si festeggia mai la morte ma la vita.

Ci deve essere sempre il rispetto per il nemico, per le sue idee anche se sono in contrasto con le nostre. Le battaglie si combatto con la testa non con la spada. Quelle si chiamano guerre e li non c'è proprio niente della battaglia politica ma solo odio e disprezzo per il prossimo.

Cossiga era depositario di tanti segreti che resteranno tali, e forse uno che mi tocca da vicino, come la morte dell'on. Moro.

Avevo sedici anni. Portavo una bandiera che non era la mia, ma non trovavo giusto che delle persone avessero tolto la vita ad un uomo in nome di un'idea giusta o balorda che potesse essere. Non sapevo nulla ma il corpo di quell'uomo raggomitolato dentro quella macchina non mi si è più cancellato dalla memoria.

La linea dura dello stato mi ha fatto paura allora come ora.

Onore ai morti, e un augurio ai vivi di vincere battaglie con il pensiero e la cultura e non con la P38.

Mara

In questi giorni ho letto il libretto: L'arte di invecchiare ovvero Senilia di schopenhauer.

Non mi ci ritrovo molto bene, anche se su certi punti sono daccordo al cento per cento e allora visto che non riesco a stare zitta neppure con i filosofi defunti, ho deciso di scrivere una nuova senilia a modo mio.

Ho chiesto ad un amico fotografo di cercare di illustrare la vecchiaia.

Non voglio che sia una specie di elogio funebre anticipato e neppure una specie di elogio della stessa; io penso che la vecchiaia sia solo un'altra faccia della vita, al pari della giovinezza e dell'età adulta.

Ci fa tanta paura perché vediamo solo quello che perdiamo e non quello che ci regala.

Vediamo cosa né viene fuori :)

Buona giornata!

Mara

Buongiorno,

Oggi c'è il sole, o quanto meno fa finta di esserci. Sono senza macchina ma non fa nulla, né approffitto per fare la spesa a piedi.

Il problema verrà quando devo andare al lavoro, ma oggi sono a casa e va bene cosi.

Ho dieci euro per incrociare il pranzo con la cena per almeno tre giorni, devo farcela.

Talvolta passo attimi di sconforto indicibile che mi lasciano talmente frustrata dentro che vorrei solo morire, ma poi mi dico che non è importante.

C'è gente che vive con meno e sorride.

Mio figlio un giorno mi disse che cosa sorridevo a fare, che non c'era nulla di che sorridere... ma lui non capisce certe cose.

Avrei solo bisogno di coccole. Quelle si che mi mancano più dei soldi, più di tutto. Avrei voglia di qualcuno che mi dicesse che sono ancora, se non bella, almeno piacevole, che mi accarezzasse anche senza chiederlo, che mi sorprendesse con un bacio.

Quello si mi manca.

Buon lunerdi a tutti.

Mara