la mia pioggia

Post N° 11

SONO DOTTORESSAAAAA!!!! Evvivaaaaaaaa....

Che stressssssssssss

Io non capisco, sono mesi e mesi che lavoro su sta tesi.. mi sono impegnata per non farla troppo schematica, perchè mi avevano detto di non farla così..e ora... asd asd asd asd.... mi dicono che non va bene perchè nel troppo discorsivo non ci sio capisce nulla! E' vero che non ci sicapisce nulla, perchè non si riesce a focalizzare nulla... ma porca miseria... me lo avete detto voiiiiiiii!!!! Sto sclerando ... fatemela voi .. tanto come la fo io non vi va bene ... Che tristezza... Andiamo a riscrivere il primo capitolo va.

Ho scoperto una nuova "droga"

Non ci crederete mai .. ma ho scoperto una nuova droga.. si assume calda per via orale, possibilmente fumante. Ha un ottimo profumo che ti inebria e ti rilassa, ma la cosa migliore è quando la senti scendere nel tuo stomaco... lentamente... lasciando un retrogusto al limone che... fa impazzire! Ultimamente ho sviluppato per lei una dipendenza eccessiva, tanto che pure i miei genitori si stupiscono del mio essere rilassata così tanto in un momento di stress! Peccato che il suo effetto sia limitatto solo a un periodo di tempo circoscritto. E' qualcosa di unico... e facilmente commerciabile, credo la vendano sopratutto alla coop... puo' essere solubile o in fuori .... io decisamente preferisco gli ultimi, più naturali.... (dicono che le cose naturali facciano meno male). Ah.. la mia cara camomilla... Quasi quasi vado a farmi una dosa prima di riprendere a studiare...

vita di tutti i giorni

Sono stanca.. e non posso farci nulla.Dormire non serve, anche perchè mi sveglio più stanca del giorno prima. Voglio fare questo salto il piu' in fretta possibile, visto che non posso fermare il tempo e restare studente a vita.. voglio che smetta questa tortura domani, così potro' lamentarmi per il lavoro che non c'è. Non vorrei "diventare grande", non vorrei fare quel passo in più che ho aspettato per tutta la vita, ma che ora che ci sono vicina mi spaventa e mi inquieta, anche perchè sara' visto da tutti quelli a cui tengo come un qualcosa di obbligato, che si sapeva che l'elisa avrebbe fatto, dopotutto è quello che tutti si aspettavano da me, quindi perde pure d'importanza. Spero solo che qualcuno da lassu' mi stia guardando e nel suo silenzio, lo stesso di quando era in vita, sia felice e orgoglioso di me.. perchè forse solo te nonno mi guardavi con gli occhi dell'attesa e dell'ammirazione e non del è scontato che sia così . Sono stanca... e avrei bisogno di un po' di energia in piu' .. Sono stanca

Qualcuno mi ha scritto quell'sms..... forse so chi

Ero lì tranquilla sul divano a guardare la spada nella roccia e pensando che è il tuo cartone preferito, mentre coccolavo il piccoletto che seguo, tornato in quel momento da scuola ..quando ad un tratto arriva un messaggio sul cel. Credevo fossi Tu con un messaggio di servizio, e invece.... "sono anni che non ti sento ma una piccola parte di te è ancora nel mio cuore.stanotte ti ho sognata e casualmente ho ritrovato il tuo numero di telefono.ti sembrerà stupido ma ho deciso di farti sapere anche in forma anonima che ti voglio bene . La nostra è stata solo una bella amicizia ed anche se non ti ho piu' sentito spero che tu abbia passato una bella vita e che realizzerai i tuoi sogni.Sei stato il mio primo amore e non ti dimenticherò mai.addio nini" Panico!!! Panico perchè mi ha colto di sorpresa, panico perchè è stato un qualcosa che non ho saputo gestire in passato e che mi ha fatto dileguare per paura del tuo dolore. Credo di sapere chi mi ha scritto questo messaggio... e la cosa non mi fa piacerissimo, perchè anche se per te, da com dici, sono stata importante, io ti ho fatto stare male...perchè ero piccola, perchè non potevo darti cio' che implicitamente mi chiedevi e perchè fondamentalmente non ti ho mai creduto. Ti chiamavo lacrimuccia un po' per giocare un po' perchè non sopportavo il tuo modo di affrontare le cose e di svalutarti. Avrei voluto scuoterti e farti vedere che c'era qualcosa di bello ... ma invece di farlo, mi sono fatta prendere dalla rabbia fino a che parlare con te, per me era diventato imsostenibile. Eri quella parte di mondo che io non volevo vedere, e non ho mai capito se il fatto di non crederti era perchè davvero c'era qualcosa che non convinceva o se era perchè volevo rifiutare il dolore, il tuo dolore. Mi dispiace per come è andata... mi dispiace non averti voluto bene come avresti voluto, mi dispiace essere sparita... ma con te non ce l'ho fatta. Grazie cmq di ricordarmi con un sorriso.

rassegnati non tutto fa schifo ..... illusioni

è difficile crederlo, spesso è tutto così buio che non si vedono i colori...ma non tutto è un buco nero, non tutte le persone vogliono mettertela in quel posto, non sempre almeno.. E allora perchè non attaccarsi a quel non sempre? Perchè fare di tutta l'erba un fascio e dire che non ci puo' essere speranza nei rapporti e diventare sospettosi, stare sulle proprie posizioni con quella rigidità che contraddistinque chi si definisce disilluso? Non dico di procedere con gli occhi chiusi e cedere il passo a chiunque, questo no, vivrei in un mondo di fiabe... ma perchè precludersi di conoscere qualcuno solo per insipidi pregiudizi? Se io parto dal presupposto che io sono una persona corretta e tale voglio rimanere, perchè dubitare sempre degli altri? Forse allora chi dubita è il primo ad essere in mala fede. C'è chi mi dice che sono solo una ragazzina, semplicistica nelle soluzioni e ancora nel mondo dei sogni... io credo piu' che altro di essere una che vuole credere che non puo' essere tutto uno schifo e che è alla ricerca di quel poco di bello che c'è ... mantenendo sempre ben aperti gli occhi sul mondo che comunque, come tutto ha le sue insidie. E' statistico... su 6 miliardi di persone che siamo ... qualcuno con un cuore non demolito dagli eventi.. ci sara' ! =)

Quando tutto cambia

ogni tanto credo di aver trovato il mio equilibrio, la vita procede nella sua routin, tutto segue i suoi alti e bassi fisiologici e io ho l'illusione di percepire quella sensazione di serenità che credo sia il sintomo principale dell'equilibrio tanto agognato. D'un tratto tutto cambia, la vita ti mette davanti scelte, dati di fatto che tu non avevi calcolato ... e ti trovi lì come un allocco a dover decidere cosa fare di te stessa, come impostare il tuo essere, il tuo futuro.. e tutto si tinge di grigio..il batticuore aumenta e il cervello inizia a girare e lì sai che quella sensazione era solo un'illusione. Odio decidere, e mi destabilizzano i cambiamenti, anche se non potrei vivere senza quella eccitazione e preoccupazione che mi danno..forse perchè lì mi rendo conto di essere viva e padrona del dono piu' grande che mi abbiano mai fatto.. la libertà d scegliere. In fondo ... se guardo bene... dopo il grigio delle nuvole del panico piu' totale, c'è sempre quel mondo di colori che gli eventi ti offrono..dal nero al giallo più vivace. Spero tanto che dopo questo grigio... riusciro' a ritrovare il mio arcobaleno e a ristabilire il mio equilibrio apparente.

io e gli ormoni 

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Che bel rapporto ho con i miei ormoni... loro comandano e io
eseguo..! Non ho ancora trovatop la strategia giusta per
contrastarli, il loro attacco silenzioso mi è sempre fatale e
io. . non posso far altro che soccombere al loro volere.Sì
perchè questi bastardi non è che ti avvertano prima..
nooo... troppo facile sarebbe...arrivano all'improvviso magari mentre
te sei bella felice e non ci pensi proprio e ti sconvolgono. La mente
si annebbia, il cervello si spenge, quel perfido senso di
insofferenza ti invade e te sei lì che un attimo prima ridevi
e ti trovi un istante dopo ad avere le scatole girate. Il brutto. ..
è che gli uomini danno la colpa a noi di questa cosa, sembra
che lo facciamo apposta e in piu' ci tocca sentirci dire "voi
donne siete troppo lunatiche" "voi donne non avete il
cervello apposto" "siete proprio schizzate eh... ma chi vi
capisce". Beh uomini cari... ho un segreto da dirvi... NON CI
DIVERTIAMO NEMMENO NOI A NON AVERE IL CONTROLLO SU NOI STESSE! Che
credete. .. che per noi non sarebbe bello mantenere un equilibrio
stabile o solo con minime oscillazioni? Ve lo farei provare a voi...
così agari capireste. Ahhh... devo elaborare una strategia
efficace... Aiutatemiiiii... =) Eli

... un attimo di narcisismo...

Lo sapevo! è stato un raptus di narcisismo...! ok.. ho voluto cambiare, non mi pareva piu' il caso di farmi leggere da chi mi conosce, pero' mi manca questo posto! Sono entrata in un giro virtuale dove pochissime persone vogliono conoscerti per quello che sei ... ma solo per una stupida foto che pubblichi in rete... sì , puo' essere divertente, ma il mio scopo era solo quello di scrivere e farmi leggere! NO ELI, NON RACCONTARE BUGIE! ok, ok.... per un attimo ho voluto sentirmi carina e apprezzata e mi piaceva l'idea che su quel "sito"(?) ci fossero mille persone che conoscevo e da cui non volevo farmi riconoscere se non per quello che scrivevo... solo che poi ho visto che non leggeva nessuno .. e ho ceduto ... ho ceduto a quella tentazione dal nome "inserisci una tua foto" e mi sono fatta pure votare. Che idiota! La prima volta mi ha pure dato fastidio, tanto che mi sono trovata a cancellarle all'istante, poi .... il ripensamento... ho lasciato lì una misera fotina ... e ... E' INCREDIBILE QUANTA GENTE PASSI NEL TUO SITO SE HAI UNA FOTO".
Insomma .. morale della favola di questo discorso delirante, prima che i miei mi chiamino per cena per la 4 volta ... mi sa che torno qui.... mi sa che torno a casa ... dove ho cominciato! E per ripicca importo quello che avevo scritto di là. Con calma pero' perchè il tempo è poco.
Un grazie speciale a un ragazzo di passaggio che ha mi ha lusingata e mi ha fatto tornare la voglia di essere letta.

viva lo stress

A volte mi domando perchè il mio io diviso ... ride mentre piange di se stesso...Le maschere si sprecano, tanto che mi sono persa nel mio ingannare me stessa piu' di una volta. Stavolta sembra diverso... tutto è a galla...e la mia mente si affolla di tutti i pensieri come se mille voci attraversassero la mia testa ... come se mille persone stessero parlando con la mia voce, ognuna di un argomento diverso...ognuna chiara, razionale e lineare nel proprio ragionamento che si ferma solo se inizio a parlare ad alta voce... Così mi trovo a discutere nella mia stanza.. come una disperata che sta per impazzire...la gola si stringe...il fiato si accorcia, la testa gela e il mio corpo rifiuta se stesso... Aiuto ... mi sto perdendo ...sto perdendo la mia consistenza. Questi momenti ..vorrei non viverli piu'....

Dai Eli... devi solo arrivare a novembre....