LE NOSTRE RADICI

E' presto, il telefono  suona, una voce che mi parla e le lacrime che copiose iniziano a  scendere....è stata tutta un'illusione, tutte coincidenze, io e Monica non siamo sorelle, questo è quello che dice il DNA.  Qualcosa che è nato da questo blog, su questo blog, l'affetto e la sicurezza di avere trovato una sorella,  la mia sorella di sangue...la speranza che fosse lei, ed ora tutto si dissolve in una nube, la disperazione ora è al culmine, mi chiedo perchè la vita ancora una volta si sia accanita così contro di me, di noi, perchè divertirsi in questo modo terribile.

Tante e troppe coincidenze da indurci a credere, eppure sento per Monica un'affetto immenso. Bene, il sangue dice di no, ma io le voglio bene ed ora non ci resta che riprendere le nostre ricerche, insieme ma con un obiettivo finale diverso. Per un certo periodo abbiamo incrociate le nostre vite, i nostri sentimenti e continueremo a farlo ma, ognuno di noi deve trovare quel pezzo che manca alla nostra vita, quel piccolo filo sottile che ci ha unito sin'ora ma che non appartiene a nessuna delle due. Incredibile come riesca a dire tutto questo con il cuore che davvero mi sta sanguinando...ora più che mai dobbiamo tenere duro e non mollare, certo che la vita si è presa davvero una bella rivincita su noi, come se avesse voluto farci pagare l'egoismo altrui. La mia, una sofferenza che mi porto dietro da anni e che pensavo potesse esplodere in una gioia profonda, nulla, nulla di nulla. Vaffanculo vita, vaffancculo per il dolore che mi stai dando, vaffanculo per essermi stata vicina mentre sghignazzavi alle mie spalle...Guardami, stronza, guarda come mi hai ridotto, alza la tua bandiera e falla sventolare,  per il momento tu sei la vincitrice, fa vedere a tutti quanto tu sia grande, dimostra quanto tu sia forte, quanto tu sia figlia di puttana....maledetta, ti odio per queste lacrime che mi  stai regalando, come se fino ad ora non ne avessi avuto abbastanza. Ma perchè, perchè mio Dio, ma dove sei quando ho bisogno di te? Oggi dovevano darmi l'esito,  proprio oggi che è la festa dei papà, così ora il mio odio verso i maschi cresce ulteriormente, maledetti uomini, tutti uguali, fanno i loro comodi e poi se ne vanno per la loro strada. Ma questi deficienti non hanno un cuore? Possibile che ci debbano essere al mondo simili stronzi? E chi paga poi? I figli pagano.....se qualcuno di voi potesse solo immaginare in che stato di prostrazione mi trovo, la rabbia dentro di me si alterna al dolore, alla speranza, tutto si mescola nel mio sangue e non sono nemmeno capace di trovare degli epiteti da dare...dicono che urlare fa bene, ma, in questo momento non ci riesco e, come se una mano fosse sulla mia gola e mi proibisse di farlo. Mi sento stanca, faccio fatica a pensare ad una qualsiasi cosa, in questo momento sono di una fragilità unica. Non devo perdere la speranza, devo continuare con più tenacia e visto che la vita vuol prendermi per il culo, bene, devo cercare di capolgere il tutto e vendicarmi, io devo essere quella che la prende per il fondello, vediamo alla fine chi dei due sarà il più forte.

Non posso, Monica cara, telefonarti, non in questo momento, tu puoi , perchè mi conosci sapere come sono in questo momento. Perdonami se non ti chiamo, perdonami se sono tanto vigliacca d'attendere che tu legga questo post, perdonami dal profondo del cuore per evitarti un dolore ancora più grande. Mi hai trovato girando su google per uno specchio, ovvio che desidero che tu apprenda il tutto tramite questo scritto....cosa dobbiamo fare ora? Come muoverci? Come sono strane le nostre esistenze. Com'è strano questo mio blog, con questo titolo che rispecchia appieno i miei sentimenti...io alla specchio, io che pur guardandomi non vedo una persona ma, solo tutte le sofferenze ed i dolori che mi hanno seguito per tanti anni, alternando momenti di   disperazione a momenti di  sconforto e,  poi momenti intensi di  gioia. Chi può aiutarmi in questo momento in cui ho davvero bisogno di sentire calore vicino a me....vorrei poter ritornare bimba ed essere presa fra le braccia di una mamma e trovare consolazione ed affetto, tenerezza ed amore. mai, mai ho avuto questa dimostrazione d'affetto, mai dacchè ho una memoria che fa parte del mio passato.

A presto. Carla