....vivere.....

....non credevo fosse così distruttivo

E' passato del tempo ormai da quando tutto è stato detto......molto tempo.
Eppure rivederti ieri sera....e in quegli atteggiamenti con lui.......mi ha massacrato.
Mi ero illuso di poter sopportare di vederti,mi ero illuso di aver iniziato ad uscirne da sta storia ma ieri sera è stato come essere pugnalati....dritti al cuore...è stato un colpo tremendo e adesso tutto quelli che credevo fossero i miei passi avanti....sono svaniti. Non ne ho fatti. Sei ancora nella mia testa e nel mio cuore.........e da ieri sera vorrei togliermelo questo cuore,vorrei strapparmelo da dosso e gettarlo nelle fiamme.
vorrei morire...........perchè questo illudersi e doversi svegliare non ha senso.....perchè stare così male...........è forse vivere questo?

Amore finito........

Forse hai ragione tu sorella mia ....... se ci fosserro i sentimenti non dovrebbe voler stare sola....se ci fossero quelli.....
Però non so come fare,in realtà dimostra che qualcosa c'è ancora......forse solo quella amicizia affettuosa ....già...forse solo quella.
Io però la amo,la amo come un pazzo,la amo per la vita.....e questo mi sta devastando dentro. Non ho alcuna intenzione di dimenticarla perchè per ora non posso nemmeno pensarlo,solo a pensarlo mi sento morire perchè,per quanto impossibile ora,io continuo a sperare che lei ci ripensi,continuo a sperare che torni...che si possa ricominciare perchè so che potremo essere una gran bella cosa insieme...... Ti amo piccola.......mi manchi da impazzire....non ho più lacrime.......ma dentro piango di continuo..

..............il tempo non cura nulla...appena ti vedo tutto ricomincia

piano piano sta per finire anche agosto.....passano i giorni,le settimane..i mesi....e tu sei sempre dentro di me,allo stesso posto,nello stesso modo....al centro di ogni mio pensiero e desiderio.

Ieri sera abbiamo parlato,siamo stati un pò insieme e come sempre,al momento dei saluti....un pezzo di me è rimasto li con te....
Cado a brandelli....mi sto lentamente demolendo sotto i colpi della tristezza,sotto i sensi di colpa,sotto i pentimenti....sotto la consapevolezza di aver buttato via la mia metà.
Ora vuoi stare da sola,dici di stare veramente bene così,aver trovato il tuo equilibrio e questo da modo di capire anche quali siano ora i sentimenti.
Quando parli di noi due nel passato......rimane in te la convinzione che i caratteri non possano coesistere ma non è così piccola mia,ero io a non poter coesistere,nemmeno con me stesso....ero troppo convinto di me per vedere quello che stavo facendo e ora.....ora tu stai bene senza di me....e io invece mi sento morto senza di te.
Parlarti,come ieri sera....di qualsiasi cosa.......mi perdo in te,nei tuoi occhi,nel tuo sorriso...vorrei essere cieco per non vederti....ma sentirei il tuo profumo.
Vorrei fermare il tempo quando sono con te.......vorrei poterti far vedere cosa c'è dentro di me.....vorrei che potessi credere...non aver paura.........vorrei che fosse possibile......Ti amo pinina.....ti amo da impazzire.

Mia stella....

A volte le cose vanno veramente in maniera strana.....

Per un bel pò di tempo non si riusciva a vedersi,a stare un pò insieme.....invece ieri siamo stati insieme.....e devo ringraziare Homer...ebbene si...il cucciolo sta riuscendo dove non avevo modo io.....sta creando le situazioni.
Siamo stati insieme a giocare con il cucciolo...e ci siamo divertiti.
Poi sono arrivati i tuoi....tua nonna...tua zia (che con me è sempre uno spettacolo....) e abbiamo riso insieme....insomma non ero mai stato così "dentro" alla tua familia e sono stato paurosamente bene!!!! Dio come vorrei fosse la normalità...vederti..stare con e e divertirmi con nulla...solo stando con te.....
Spero che questi primi "appuntamenti" siano l'inizio,il nuovo inizio tanto agognato....tanto sperato....tanto sognato.....insomma.......ci spero........ e continuo ad amarti ogni giorni di più...perchè sei splendida stella mia.

Tempo...tempo...tempo...

Non te ne vai da me.....non c'è modo perchè succeda.
Continuo a pensare a come cancellare il desiderio di te ma l'unica cosa che sono in grado di fare è cedere alla tentazione e cercarti...sapendo benissimo a cosa porterà questo. Sapendo benissimo che sto andando incontro alla ennesima zappa sui piedi.....perchè è quello che sto facendo. Sto continuando a volerti...e nascondo ai miei occhi la realtà......ovvero che tu invece non ne hai nessuna intenzione.
Continuo a volerti perchè non c'è altro che posso fare.
Continuo a volerti perchè non c'è altro che so fare.
Continuo a volerti perchè una volta conosciuta,una volta accetato che possa esistere quell'amore,non posso e non voglio più tornare indietro. Ho visto come starei,ho visto cosa sarebbe di me con te.....ed è un sogno.

ormai questa tortura dura da qualche mese e non se ne vuole andare.....per te è diverso.....stai vivendo la vita che ti va di vivere e io non ne faccio parte,e questo è devastante,mi sento morire dentro,mi sento inutile,mi sento perso,mi sento vittima di me stesso e sopportarne i risultati è terribile..perchè non posso prendermela con nessuno se non con me stesso.

23/07/2008 14,25

Passano i giorni,io mi estraneo da lei,cerco dentro di me la forza per non cercarla ma poi......poi cedo.
Ti ho scritto........stranamente mi hai chiamata e la cosa mi ha sorpreso e non poco.
Piacevolmente ma non posso permettermi viaggi mentali.......non torneremo insieme,tu ora non mi vuoi e nemmeno in futuro probabilente potrò esserci io di fianco a te.
Tra di noi è finita,è sparito il "brio" come hai detto tu e quello,se non c'è,purtroppo non si costruisce e nemmeno si fa nascere nell'altra persona.
Ho giocato male le mie carte in passato e ora non ne ho più da giocare.
Sono tutte in tavola e sei tu a doverle valutare.
Quello che vedo non mi lascia però speranze.
Siamo diventati amici......almeno per come tu vedi me.
domenica ci vedremo,nel pomeriggio,e staremo a vedere che succede...non sai quanto vorrei che succedesse qualcosa di magico...lo sogno ogni istante della mia vita.

"..................................."

La normalità con cui mi parli,la normalità con cui non pensi a noi,le cose che non cambiano,i tuoi sentimenti che continuano a diminuire........tutto scivola via e io non posso fare altro che accettare che sia così.
Piano piano mi sto adattando a quasta cosa. Dentro di me ormai è sicura l'idea che non potremo mai tornare insieme. Dentro di me so che non tornerai ma che sarò per sempre "solo" un amico e io questo non lo posso accettare e quindi ci perderemo del tutto di vista,e tutti i miei desideri e i miei sogni svaniranno del tutto,verranno cancellati del tutto dal mio cuore.
Ti amo ma non posso rimanere alla finestra in attesa che qualcosa cambi.
Mi hai detto di avere bisogno di tempo e che ora non può succedere nulla perchè non conosci la natura dei sentimenti che hai per me...hai anche messo in preventivo che possa cambiare tutto ma non per me,con un qualcuno che potrebbe entrare nella tua vita. Questo mette in chiaro cosa siano i tuoi sentimenti.....
Mi dispiace tantissimo perchè questo è il risultato dei miei errori ma ora non ho più nulla da fare,da dimostrare,da mettere in gioco.
Quello che dici di aver capito in questi 2 mesi dei miei sentimenti per te non lo avevi capito in un anno e mezzo e so perchè.......ma ora che ti ho fatto capire,ora che sai....non posso più aspettare nulla,perchè aspetterei per nulla...perchè ormai io non sono parte di te.

Ciao Simone

Ciao Simone,
mercoledì sera ci sei mancato da morire.....ci sono mancati i tuoi scherzi,le tue risate....c'è mancato tutto.
Abbiamo fatto quello che tutte le volte facevamo alle grigliate,qualcuno alla griglia,qualcuno a tagliare il salume...come sempre c'era chi protestava perchè ci voleva troppo tempo...chi voleva più cotta la carne,chi meno.....Insomma le solite cose.
Poi c'è stato un momento di silenzio generale.....il momento in cui di solito tu,finito di mangiare,ci intrattenevi con qualeche aneddoto della tua nuova situazione di padre.
Tu eri l'unico ad esserlo diventato e vedere come ne parlavi dava modo a noi di capire cosa significasse avere un figlio.
In quel momento ci siamo bloccati....e abbiamo brindato a te amico nostro che ci hai lasciati....
Ci sarà sempre un posto per te,rimarrà sempre libero...sarà vuoto a vedersi ma sarà sempre pieno del tuo ricordo.
Ciao amico mio,spero che ora tu abbia raggiunto la pace...e da lassù ci guarderai e riderai delle nostre cavolate...come sempre hai fatto e farai in eterno.

Ci manchi tantissimo

"La morte di un amico, come la caduta di un pino gigante, lascia vuoto un pezzo di cielo" 

Ciao Simone,
ci hai lasciato così,all'improvviso,proprio ora che avevi deciso di mettere la testa a posto...tornavi dal mare,dopo una settimana di meritate ferie.
Ci siamo lasciati venerdì scorso con te euforico per la partenza,era la prima volta che tu,la Miki e il vostro gioiello ve ne andavate in tranquillità,finalmente le ferie.
Eri così contento.....ed ora...a distanza di 10 giorni,siamo qui tutti a piangere perchè te ne sei andato...quella curva ti ha tradito...e il destino ha voluto che ci fosse una macchina in arrivo dall'altra parte.
Ed ora siamo qui a salutarti per l'ultima volta,a piangere la tua scomparsa,a guardare la Mikela e il vostro frutto. Rimarrai sempre insieme a noi Simone,sarai sempre con noi nelle grigliate,nelle sere al Seven,nelle chiacchere per strada o al bar da te.......con il sorriso,con la battuta pronta,con la semplicità dei grandi.

Ciao amico mio,da lassu guardaci e aiutaci,a sopportare la tua scomparsa.
Sarai sempre di fianco a noi,ogni volta che guarderemo su,ci sarai tu.

Ciao

Chiarimenti

Ieri sera alla fine ci siamo visti........
Abbiamo parlato come forse mai in passato ci è successo...
Quello che ne è risultato è la cosa che mi dispiace di più....non sai se è ancora un sentimento che può portarci a stare insieme o se è diventata amicizia..
Mi vuoi bene e questo lo so....però hai perso il "brio"....la spinta.....stai bene così....
E questo mi porta a pensare che sia veramente svanito tutto quello che può farci tornare insieme.
Non sai quanto mi dispiace stella mia.......vorrei tanto accendere in te il desiderio.

TI aspetto comunque,per il tempo che sarà perchè voglio te e solo te,ogni volta che ti vedo ne sono più convinto. Ogni volta che ti vedo,mi rinnamoro di te.

IL GIORNO DECISIVO

Questa sera ci parleremo.
Almeno questo è il programma visto che ieri ti ho cercata.
So come andrà a finire,eccome se lo so.
Non hai mai detto nulla,ne un si ne un no,alla proposta di andare al mare.
Hai aspettato che ti facessi la proposta diversa,quella del "Ci vediamo per quanto vuoi e quando vuoi" e ne hai approfittato subito dicendo "Anche io ti devo parlare".
Visto come sono andate le cose in queste settimane credo di sapere benissimo cosa succederà stasera.
Sarà la fine...mi dirai che non può più succedere nulla tra noi....non serve il tempo,non serve dimostrare. Quello che manca è in te e non in me,sono i sentimenti che non esistono più.
Vedremo stasera...intanto aspettiamo...con la morte nel cuore...la disperazione di non avere più alcuna possibilità.
Dentro di me sogno che sia una serata diversa,che ciò che mi sentirò dire sarà bene,sarà una possibilità ma non ci credo nemmeno io.
Vediamo.......ti aspetto.........con le lacrime agli occhi....

Ciao amore mio

Ultimi giorni...poi si dovrà svoltare

Il week end è passato senza vedersi...solo incorciati per strada.....
Ci siamo sentiti ieri pomeriggio e come mi hai chiesto se venivo alla fiera mi sono sentito un idiota.......volevo venire ma non ho avuto il coraggio di chiamarti prima e quando lo ho fatto era tardi per me,non per te.

Azzo che idiota....andare a letto prima la sera ed essere un pò più vivi la domenica era meglio.
Vabbè....vediamo cosa succede questa settimana.
Io aspetto la risposta per giovedì.....vediamo.....poi decideremo cosa fare.
So che dobbiamo andare con calma ecc....ecc......ma devo vederti per poterti riconquistare. Spero si possa altrimenti sarà dura.
Ti amo stella e ti desidero.

Cosa fare?

"l'ho sentita,non mollare...credici. Ha detto che prova ancora gli stessi sentimenti,che ci pensa e vi vedete"..
Ecco cosa mi sento dire......poi sono due settimane che è impossibile vedersi anche solo una sera.
E' vero,io me ne sono andato in Israele ma sono tornato per poterci vedere...ma all'ultimo,venerdì scorso,non è stato possibile. Questa settimana meno che meno...nemmeno 10 min per un gelato insieme ieri.....insomma che cazzo devo fare?

Crederci ancora? Non mollare? oppure mollare pensando che,se deve essere,sarà lei a cercarmi?

Pure il lavoro ci si mette a remare contro

...cazzo cazzo cazzo........sono in aeroporto a Bologna.....ore 4:54 AM del 17/06/2008.....
Non ho in pratica dormito,non ho praticamente mai chiuso occhio da ieri mattina alle 7...sfioriamo le 24 ore senza dormire e nonostante tutto non sono stanco.
Anzi...un pò si....ma non riesco a non pensare a te.
Cazzo cazzo cazzo........ma proprio questa settimana devo partire di corsa? Cavoli...avevo già pregustato di vederti in settimana e invece....al massimo vedremo di organizzarci per venerdì ma è dura..perchè un giorno solo a disposizione,tra di noi...ha sempre voluto dire che non ci si sarebbe visti.
Spero vada diversamente...anche perchè non voglio dover maledire questo improvviso viaggio in Israele più di quanto non stia già facendo.
Mi manchi da matti e in tutte queste ore non ho fatto altro che immaginare come sarebbero state tante cose e come vorrei fossero adesso se stessimo insieme.
Mi manchi stella e se riuscirò a recuperare in te quella scintilla allora vedrai a cosa mi riferisco quando dico che ti amo...che ti voglio....che voglio tu sia la madre dei miei figli...l'unica madre che vorrei per i miei figli.

...amcora nulla....

Venerdì alla fine siamo usciti...
Siamo stati dalla Sonia a bere qualcosa insieme e sono state 4 ore belle,mi sono divertito,sono stato bene con te....
Mi sono lasciato un pò andare alla fine prima di salutarti.....ma avevo troppa voglia di abbracciarti,baciarti.
Mi è rimasto addosso quello che mi hai detto.......non voglio che sia una notte.....ebbene nemmeno io piccola mia voglio che sia una notte. Io ti voglio per sempre.
Mi sono messo avanti...magari un pò troppo di corsa.....però questa settimana andiamo a vedere un film insieme...e stiamo a vedere cosa succederà.
Nel frattempo io continuo a credere in noi,a volerti.
Venerdì sera ne ho avuto la conferma,per l'ennesima volta,di quanto ti amo e ti desidero.
Ti voglio,per sempre,farò di tutto per tornare con te e dopo non potremo più lasciarci...vedrai stella.

....uno spiraglio di luce in mezzo al temporale

Stasera ti vedrò,mamma mia.....fino a ieri sera non mi dava da fare sta cosa ma adesso...
Adesso conto le ore e sono in mezzo a due sensazioni diverse,contrastanti...ma forti allo stesso modo.
Sono qui che non vedo l'ora di vederti...che arrivino le 21 di stasera.
Quando,ieri sera,ho visto una chiamata persa..tua.....li per li ero contentissimo e lo sono ancora...ma ora inizio anche ad aver paura.
Paura perchè,nonostante me lo sia detto e ridetto,mi sono creato........nulla.....ho solo lasciato libero sfogo ai miei desideri e quindi mi sono subito immaginato che.......
Invece non c'è nulla che lo faccia presagire perchè io lei la conosco bene...e mi vuole davvero un mondo di bene...rimane da capire se c'è ancora quel qualcosa di più...che rende le persone speciali per qualcun'altro/a.
Io questo non lo so e devo verificarlo....ma nel mio desiderio questo pensiero non c'era,perchè nel mio desiderio sei mia........nella realtà no.
Ecco la paura.......fino ad oggi ho vissuto con il desiderio di passare una serata con te....sapendo che poteva essere decisiva...ed ora che sto per viverla mi sembra di andare incontro alla cosa più grande che abbia mai affrontato,mi gioco la possibilità di realizzare il mio più grande desiderio.....devo riuscirci...non posso fallire ancora. Ma non dipende solo da me,per cui...avanti con coraggio.

P.S. Forza Azzurri......e forza Capitan Del Piero !!! (Si con la C maiuscola....è Del Piero!)

Il tempo passa ma la ferita rimane aperta

Sono passati ormai 2 mesi da quella fatidica sera di aprile,il 5......sono passati quasi due mesi e dentro di me,l'unica cosa che è cambiata è che aumentano i rimpianti,il dolore,la tristezza...il senso di fallimento,la convinzione di aver perso il mio vero e unico grande amore.
Ripenso alla nostra storia e l'unica cosa che capisco,l'unica cosa che mi è veramente chiara è il grande errore che ho fatto.
Ho vissuto il nostro rapporto in maniera adolescenziale e non ho assolutamente voluto capire (si....voluto...) chi avevo di fronte.
Non mi ero mai confrontato con una DONNA,avevo sempre avuto rapporti con ragazze più piccole di me di qualche anno e,nonostante i miei 30 anni,nonostante tu,nonostante tutti i segnali che mi mandavi che dimostravano come tu fossi tutta un'altra persona,tutta un'altra storia,ho sempre continuato a vivere la nostra storia chiuso negli stereotipi che fino ad allora erano stati la base portante della mia vita...povero scemo....avevo di fronte una donna che mi aspettava...che per tanto tempo ha aspettato che io me ne accorgessi.......ma mi sono svegliato solo dopo settembre,dopo una settimana con te...solo allora ho capito e tutto è diventato chiaro,limpido......
Dopo ho cercato di rimediare ma ormai in te era spenta la fiamma di quel sentimento,quella spinta a costruire insieme e non posso fartene una colpa.....ho gettato di continuo acqua fino a spegnere in te la voglia di vivere la nostra storia.
Per troppo tempo non ho capito e dopo ormai avevo compromesso tutto.
C'è stata una settimana in cui sembrava che potesse andare tutto bene ma ormai eri stanca di tutti i dubbi che avevo instillato in te,ormai non potevo più fare nulla e nonostante questo ho continuato a cercare di ricominciare subito senza dare il tempo ad entrambi di ricaricare le pile....ecco il secondo grande errore....
Chissà...magari ora sarebbe tutto diverso,magari ora staremo finalmente felicemente insieme.
Invece da settembre ad aprile sono passate troppe discussioni.....io volevo che ti fosse tutto chiaro il cambiamento all'istant.....volevo fiducia sulla parola.....volevo che da un momento all'altro tu riprendessi quella spinta che avevi avuto prima.....quando io ero troppo impegnato per rendermi conto di chi era la Chiara Stefanelli...quel periodo in cui non volevo assolutamente "abbandonarmi" a te.
L'ho capito tardi chi eri,l'ho capito tardi come eri....per troppo tempo ho pensato che IO ero giusto.....troppe volte non ho ceduto alla tentazione di farmi un esame di coscienza....perchè avevo paura di rendermi conto di essere io il problema, e non solo tra di noi Chiara,ma anche per me stesso per la mia vita.
Quante volte mi hai detto che non vivevo tranquillo,che dovevo calmare un pò me stesso,quante volte mi hai gettato un salvagente e io non lo ho preso al volo.
Non so quali siano le cose di te che vuoi col tempo cambiare Chiara e onestamente non sta a me dire se è giusto o no che tu le voglia cambiare ma credimi,non ci sono cose in te che devono cambiare,non se le hai pensate dopo quello che è successo tra di noi. Non voglio ne leccare il culo ne "addolcire" il tuo pensiero per poter tornare con te Chiara,se tu ora vuoi stare da sola lo devo solo al mio modo di affrontare la nostra storia e me stesso per cui non vedere le mie parole come un tentativo......
Non voglio però nemmeno che tu ti crei pensieri che partono da basi errate....
Quando abbiamo parlato a casa tua a cast e ti ho detto che c'erano altre colpe in me che tu non sapevi,non mi riferivo ne a corna ne a cose del genere,mi riferivo solo a me stesso,alla mia vita.
Mi riferivo a quello che non ho fatto quando era ora,e a quello che non ho detto quando era ora.
Mi hai veramente cambiato e di molto...e di questo non posso che essertene grato in eterno e dentro di me sarai sempre speciale.
Mi dispiace solo che dentro di te rimanga l'immagine di Lorenzo che ho fatto nascere durante il nostro rapporto.
Ti amo e ti amerò sempre. Hai preso il mio cuore e sarà sempre tuo.

26 Maggio 2008

Passano i giorni ma non passa il dolore.
Dentro di me ti amo troppo per accettare che non ci sarà più un "noi".
Provo a gaurdarmi intorno per cercare un appiglio ma nulla mi sorregge a sufficienza....
Ho provato a non pensarti,ho provato a non cercarti....ma dentro di me sei più viva che mai e non riesco a resistere......sei troppo importante.....Dio come vorrei che tutto tornasse a posto tra di noi.....
Ti amo da impazzire e non mi vedo senza di te....non ci riesco....non ci voglio riuscire perchè anche solo l'idea di stare senza di te fa svanire ogni desiderio del domani.

Ti amo piccola,da impazzire....e forse sono già pazzo,perchè non esiste un mondo normale per me senza di te.

Mercoledì 13/05/2008

.....continua.....non esce dalla mia testa....
Domani si parte per un week end lungo a Barcellona,vacanzetta con 2 amici,tanto per staccare dal lavoro e andare a cercare un pò di vita.
La aspettavo da tanto ma la avevo immaginata e desiderata diversa questa vacanza.....
..la desideravo con te Chiara,la desideravo con tutto il mio cuore....ma non succederà mai. L'anno scorso di questi tempi stavamo pensando a cosa fare per l'estate e alla fine siamo andati in Sardegna...solo 10 gg ma i più belli della mia vita. Ho ancora vivo il ricordo delle risate in spiaggia....la cena.....il pomeriggio che siamo stati in casa per il brutto tempo e ci siamo ubriacati di sapori locali.....
Questa volta sono qui a pensare alla partenza ma con la tristezza dentro...non ne ho nemmeno voglia.....vorrei solo essere con te.
Magari questi 4 giorni mi porteranno un pò di spensieratezza,mi faranno uscire per un pò da questi posti che mi ricordano te.....ogni mattina,ogni istante....fino a che non vado a letto ma ancora penso a te....arrivando a sognarti....arrivando a desiderare di essere morto per non dovermi svegliare e ricominciare da capo...

Addio stella mia,addio amore per l'eternità

Purtroppo è successa la cosa
peggiore che potessi pensare. È finita,senza nessuna possibilità di
recupero…..il fallimento è definitivo,certo,non ci sono altre certezze se non
quella che tra me e te è finita. Ed è la cosa peggiore che mi sia mai capitata….sono morto…..disperato…spento….definitivamente svuotato della gioia di stare in
questo mondo.
Troppi errori nel
passato,troppo tempo per capire che potevo,dovevo lasciarti entrare nel mio
cuore,che eri la cosa più bella che mi fosse mai capitata nella vita.
Per troppi anni la mia vita
è stata solo andare via,per lavoro e non,andare in giro con gli amici.,mai
nessuna persona era arrivata a “mettere in crisi” la mia concezione della mia
vita….me la hai stravolta e solo quando ho realizzato cosa significava lasciarti
entrare nel mio cuore ho capito…. Ho capito che eri la mia felicità……ma era
tardi, troppo tempo mi è servito e ti eri stancata….non era carattere,o forse
si….o forse solo abitudine che piaceva……ma ora non ha più senso,ora è tutto
dietro le spalle….devo lasciarlo li perché non è recuperabile nulla tra di noi.
Il destino è disegnato,a
grandi linee,siamo noi a rendere “più preciso” il disegno,con le nostre scelte
e con la capacità di riconoscere le scelte giuste…..io ne ho fatte troppe poche
di giuste,forse come entrambi…..lo dici tu stessa che non è una questione di
colpe…..eppure,consapevole di questo,non posso negare di avere capito i miei
errori già da tempo e volevo riuscire a dimostrarlo ma troppe volte in passato
abbiamo preso e mollato in 2 giorni…..senza mai fermarsi a riflettere ed
eravamo svuotati entrambi…..senza energie era impossibile riuscire a sistemare
le cose…….e adesso non esisterà mai più una possibilità ed è questo a non
entrarmi in testa…nel cuore ci vorrà una vita ma nella testa devo riuscire
perché non è più un dubbio che posso permettermi di avere…..ora ne ho la
certezza. Ora se guardo avanti non posso più immaginarti al mio fianco,sognarti
li,desiderarti…perché so che sarà impossibile che si realizzi.
Addio mia
stella,ti amerò nel mio cuore,scenderanno sempre lacrime al pensiero di te,ti
amerò sempre come ora…..dovrò riuscire a mettere in un cassetto quel
sentimento,un cassetto del mio cuore che sanguinerà sempre…..non è un
fallimento questo,è la consapevolezza di aver conosciuto l’amore eterno e non
poterlo avere,e questo è anche peggio,è una tortura si continua a vivere senza
la speranza di un amore per la vita….se non quello che si sogna,sapendo che non
sarà un sogno premonitore ma una tortura eterna.