semplicità

Giorno per giorno...

Il 2011 è iniziato nella maniera giusta... certo si può sempre migliorare, ma non ci lamentiamo.

Io e la mia I. abbiamo preso una decisione tanto sofferta quanto controcorrente: I. lavorava in un agriturismo nella zona nei dintorni di Pratica di Mare, ha lasciato (abbiamo lasciato) il lavoro che faceva da quasi un anno ed ora vive con me a Rieti... è stata durissima questa scelta, credo che sia una delle cose più complicate che mi sia mai capitata... ma noi vogliamo stare insieme... voglio dire: io lavora qui, tu lavori lì, ma dove vogliamo arrivare... cioè tutto questo faticare dove ci porterà... in qualche posto di sicuro, ma non insieme. Ed eccoci qui, dopo il primo mese di convivenza, I. lavora nel finesettimana in un agriturismo da queste parti, io continuo dove stavo... abbiamo la nostra casettina in affitto, tutto l'amore che si possa desiderare, qualche bisticcio che però passa presto... e la voglia di pensare al futuro...

L'anno scorso sono successe tante cose brutte nella mia vita, talmente brutte che non ne parlerò neppure nel completo anonimato del mio blog. Sto imparando a conviverci, I. è grande in tutto questo, sembra persino che certi problemi per lei non esistano... è forza, dolcezza ed audacia. Sono felice di quello che ho, voglio creare ancora tanto di più, e la strada per il mio fututo è lei... lo so e ne sono felice.

Un saluto a te che passi di qua e capisci quello che provo.

Spettro

Basta un giorno così...

C'è qualcosa di speciale nell'aria stamattina... mi sono svegliato con la mia graziosissima tesorina accanto, il che rende il giorno già speciale anche solo per questo. Adesso lei non c'è è a lavoro... o meglio se lo sta procurando il lavoro visto che abbiamo intenzione di riunirci... per cui è in prova... sono sicuro che andrà bene.

D'altra parte, nonostante gli acciacchi della domenica mi sento veramente bene oggi, una serenità forte... ed un pizzico di ansia per lei... è pur sempre bellissima un'emozione, è come una musica, come un dolore... ma che ti fa star bene... perchè finchè la senti... sai che sei ancora tu.

Dopo queste parole un pò cripriche, mi rendo conto, saluto i miei ormai pochissimi reduci lettori... ciao

Spettro

...

Le battaglie finiscono...

...ma l'odio dura per sempre...

Per chi merita...

Può essere una pagina di internet il modo più facile per comunicare le proprie sensazioni? ...ne ho talmente tante che mi sembra di scoppiare... bisogna fare un pò di ordine... è necessario...

Nella solitudine della mia stanza non tollero la presenza di nessuno, e mi stringe il cuore per l'assenza di una sola persona che so mi potrebbe tirar fuori da questo stato d'apatia crescente che mi stringe il petto... E' bastato vederla ieri e passare qualche ora insieme per rimettermi in piedi... e qualche ora senza oggi per ritirami giù...

Allora il mio primo pensiero di oggi non può che essere per lei... senza cui, la mia forza è un pallido ricordo... 

...

...il mio corpo è maledetto...

...la mia anima è maledetta...

Una birra da ricordare...

Sono giorni di riflessione, giorni da ricordare bene o male per l'intensità degli eventi, delle sensazioni vissute ed in corso, giorni in cui il passato si fonde col presente mentre il futuro attende e non si rivela...

In questo post si viaggia nell'anima di una persona che che è andata al di là dell'immaginazione, il cui spessore è stato già descritto in passato (post 148), ma che mai come adesso ha valore e ne avrà sempre. Dopo 88 anni di Vita due giorni fa mio nonno è venuto a mancare, ed oggi il mondo è più povero, perchè non stiamo parlando di gente qualsiasi, ma di qualcuno la cui volontà, il cui cuore non hanno eguali e forse mai ne avranno... gente indomabile, "mustang", andate al di là dei propri limiti fisici e del dolore psicologico della perdita, gente che è stata colpita dalla vita ma che rialzandosi l'ha presa a pugni, insegnando agli altri l'importanza dell'impegno, dell'amore e della determinazione, insegnando che si può essere grandi uomini anche da vecchi...

C'è chi nasce per sè stesso e chi sacrifica la propria vita per gli altri, nonno era nato per gli altri, la moglie mancata 5 anni fa, i figli spesso immeritevoli e noi... e mi ha dato così tanto che non riesco a parlare, che mi sento impazzire perchè si è aperto un vuoto immenso nella mia vita... che nessuno può riempire... che pochi possono capire... che una persona sola può condividere...

Spero di essere degno di lui e di non scordare mai quel cuore infinito e quello spirito in quegli occhi così espressivi... mi mancherai... già mi manchi... ci vediamo loc lllà, va bè?

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Appartengo a questi luoghi...

Cammino per la strada... il vento tiepido dell'estate appena arrivata sulla pelle, il sole sta scendendo, saluta la fine di una giornata di calore e profumi... Guardo uno scorcio, un albero con delle pietre di fianco... un gatto mi guarda sospettoso, lo saluto e lui corre via... e torno indietro... torno bambino, rilassato, senza problemi... senza la necessità di fare o dimostrare nulla a nessuno... ricordo che desideravo un mondo meglio di così... stavo iniziando a crescere...

La densità di quelle sensazioni, di quel ricordo, mi pervade, forte ed intensa... quello che per molti è un piccolo paesino di campagna per me è la radice della mia vita, non sarei quello che sono se non fossi cresciuto qui... non sarei quello che sono senza quelle persone, quelle emozioni, quell'ingenuità... senza questa terra... alcune non ci sono più, ma la loro grandezza vive dentro di me... niente è stato perso, tutto fa parte di me... mi pervade completamente... semplicemente...

Quando sono qui tutto assume una dimensione più adeguata, tutto rallenta fino alla velocità giusta, quella oltre la quale nessuno dovrebbe mai andare... e sono di nuovo io... finalmente... di nuovo...

Che cosa è l'amore...

Su un blog neonato ho trovato questa domanda... impossibile dare una risposta chiara ed ordinata... ma questo non era richiesto, per cui...

L'amore è quando senti che appartieni a qualcuno, quando non è importante se questa persona sia nella stanza accanto o a 200 km di distanza, ti manca comunque.. l'amore è in un odore, in un profumo che suscita vecchie emozioni, è nelle lacrime di gioia che ti escono quando ti svegli mentre lei è ancora addormentata, la guardi e senti che hai tutto quello di cui hai bisogno... l'amore è in una risata con gli amici, è quando scopri di poter ridere ancora, quando pensavi non fosse più possibile... il miracolo che si avvera... l'essenza di quello che l'uomo è o dovrebbe essere...

L'amore è una musica che suscita delle emozioni, è la nota giusta al momento giusto, è il colore della primavera, la tenerezza che ti suscita un bambino entusiasta per un gelato in spiaggia... è l'assenza di apatia, è l'emozione in ogni sua forma, gioia e dolore convivono nell'amore, e lui in noi... è pensare al futuro e credere che sarà migliore, è pensare al passato ed essere felice di averlo vissuto... comunque sia andata a finire...

Amare è un verbo al presente, non esistono altri tempi, non potrebbero avere senso... amare è irrazionale, è qualcosa che non può essere contenuto e che non ha senso contenere, infinite gioie ed atroci dolori... chi ama è fortunato, chi è amato è un prediletto...

L'amore è una fonte da cui attingono giovani e vecchi, mamme e figli, coppie e single e dalla quale, per qualche strana ragione qualcuno preferisce non bere... chissà come fa... io ho sempre tanta sete...

Ciao a tutti...

Pensieri dal futuro...

Ieri pomeriggio la mia ragazza mi fa: "Non sto bene, mi sento spesso triste, non ci staremo allontanando?". Ma andiamo in ordine. Da circa un mese non viviamo più insieme, prima stavamo qui da me a RT, lei aveva problemi a trovare lavoro, e l'università non la faceva sentire completamente soddisfatta sebbene andasse bene... poi un'occasione, un lavoro buono un contratto di sei mesi tra le mani, e di comune accordo abbiamo deciso che era il caso di accettare. L'unico problema è che questo lavoro è a 200 Km dalla mia città per cui è stata inevitabile la separazione.

Da lì è iniziato un nuovo periodo, rapporto a distanza, telefonate (io tra l'altro odio il telefono) e fasi di crisi personale legate al senso di mancanza che si percepisce in queste situazioni... ieri sera la domanda: "Non sto bene, mi sento spesso triste, non ci staremo allontanando?", la mia risposta non poteva che essere una: "Dimmelo tu, per quel che posso dire di me, no.. se c'è qualcosa che devo sapere fammela sapere, voglio essere preparato a certe cose"... non che serva molto a risolverle ma... lei smentisce la mia affermazione... le dico parole di conforto e cerco di farle coraggio... poi la telefonata finisce, e rimango un pò in riflessione... Devo fare qualcosa per aiutare il nostro rapporto?... poi il telefono suona, è un amica... esco, e non ci penso più... fino ad ora... e tremo all'idea di perderla... 

A ruota libera...

Sono qui per l'amore... per le facce curiose che fa... sto ascoltando Ligabue... ogni tanto rientro in fissa col Liga... tra l'altro sto cercando di procurami i biglietti per il nuovo tour... sarebbe la terza volta che ci vado... Pensate che la prima volta i biglietti per l'Olimpico li prese la mia I. ... ci conoscevamo da pochissimo, si presentò con una rosa, ed una busta con questi 2 biglietti... potete solo immaginare la mia gioia e la sorpresa... una notte magica... preludio di quello che sarebbe stata la nostra storia insieme... per questo sono legato a certe canzoni, a certa musica...a voi non è capitato?

In questi giorni sto da solo qui a RT, la mia I. è tornata a casa dai suoi, lavoro lavoro, sempre lavoro... ne ha trovato uno dalle sue parti e non si può dire di no ad un lavoro con i tempi che corrono... per questo siamo costretti alla distanza ... di nuovo... come una volta... come l'inizio della nostra storia. Ma si va avanti... inevitabilmente e sempre...

Per questo, stasera la mia vicinanza va a quelli che vivono un amore lontano per distanza, ma tanto vicino per cuore... ne vale la pena, ragazzi... per amore ne vale la pena sempre...

Notte a tutti....