I'M BACK

Dopo 2 anni di latitanza mi sono ricordata di avere anch'io un mio blog. Non che me ne freghi un cazzo al momento, ma trovo carino rileggere i vecchi post, alla ricerca del "come eravamo", della "ragazza che voleva essere Bucowsky" e delle mie foto...

ARRICCIACAPELLI

Io qualke settimana fa ho comprato un arriccia capelli, era in sconto e da tempo volevo avere i boccoli finti, da vera londinese alla moda.
Dato ke era venerdì sera e avevo poco tempo x prepararmi, ho lasciato l'arnese acceso sul tavolo della mia camera e sono andata avanti col trucco (questi affari di terza categoria ci mettono un'eternità a scaldarsi e se non sono caldi a sufficenza , niente boccoli).
Quando finisco col trucco, mi giro e afferro l'arriccia capelli con decisione, senza pensarci, dalla parte calda, quella che dovresti passare tra i tuoi capelli e non tra i polpastrelli delle dita...
Ho passato 5 minuti buoni sotto l'acqua gelida del rubinetto della cucina.
E il giorno dopo ho restituito l'arnese del cazzo (che per la cronaca, manco me li ha arricciati i capelli....)

the love is gone

Comincio a sentirmi di merda.
Un senso di frustrazione e tristezza infinita si sta insinuando e diventa sempre piu' difficile ignorarlo.
E' finita. It's all over now, baby blue...
Se ne è andato un paio di ore fa, lasciandomi completamente senza speranze.
Non sto a raccontare i dettagli, perchè non significano niente, l'unica cosa che conta è che non ha detto NIENTE, assolutamente niente.
Sapevo che sarebbe andata a finire così, lo sapevo fin dall'inizio, quando siamo usciti insieme dal pub. Mi ha presa, baciata, palpeggiata in Oxford street, con un freddo polare (e io non avevo manco le calze), per cui ho agito d'impulso e gli ho detto "andiamo a casa, a willesdeen".
Lui è stato sicuramente colto di sorpresa, ma non ha fatto resistenza, daltronde mi ha messa al muro lui, no?
Sull'autobus si è pure incazzato con un tipo ke mi è venuto addosso, ovviamente x sbaglio, poveretto...
Comunque io ho agito come mi ero prefissata: me lo voglio scopare entro Natale, altrimenti pietra sopra. Era la mia ultima deadline, e sapevo che lui ci stava, xkè flirtava da settimane.
Non era quello x cui avevo aspettato 2 anni, ma tanto era ovvio ke voleva solo farsi una scopata, altrimenti mi avrebbe cercata, cosa che non hai mai fatto.
Lo guardavo dormire stamattina, ed ovviamente era bellissimo, con la sua testa biondissima e la sua schiena chiara, calda, grande. Mi sono sentita piccola piccola vicino a lui. NOn ho chiuso okkio un minuto, pensavo "E' finita, non ci sarà mai niente, se dopo stasera non mi cerca, è finita x forza, addio fancy, addio sogni romantici, addio Alex".
Bellissimo.
Sexy e impacciato (è venuto quasi subito e si è scusato...), dolcissimo e freddissimo al tempo stesso. Ci siamo coccolati x ore, ma lui non ha mai detto una parola, niente di carino, niente di dolce, ci siamo baciati x un tempo interminabile e lui in un sussurro "This is nice", ma niente di piu'. NIENTE.
Gli ho detto, mentre mi coccolava a letto, prima di andare a lavorare "I am gonna miss you today"
e lo stronzo niente, assolutamente non una parola. L'avevo detto apposta, x provocarlo, xchè volevo sapere una volta x tutte.
Adesso so. Ma forse era meglio la fantasy. Adesso mi sento svuotata, sola, confusa (non so nemmeno se era come me lo immaginavo o no, se mi è piaciuto o no, se è il mio tipo o no, ed è strano non sapere una cosa del genere, no?)
Comunque, il mio natale è stato rovinato.
Un'era si è chiusa stamattina.
The French guy is gone.


REPLICA DI MARCO:

"Eh, no, cara: volevi scopartelo entro Natale, e ci sei riuscita. Volevi scoprire fino a che punto era coinvolto, e ce l'hai fatta. Certo, le tue intenzioni erano altre: volevi che quella entro Natale fosse la vostra PRIMA scopata, non l'unica; e, in fondo, speravi che ti rispondesse "I'll miss you, too." Ma in questo modo hai avuto la conferma che è uno stronzo. Già l'avevi intuito, ora ti dispiace? Lui non è la persona che ti aspettavi, dunque, meglio perderlo, no?
Certo, ora non la pensi così perché una parte di te è ancora legata al ricordo, all'idea, all'aspettativa di lui, ma quando il raziocinio prevarrà, capirai che è meglio che vi allontaniate."

GIORNATA STORTA

Come sapete mi piace da ormai 2 anni questo francese che fa il barista in un pub sfigato di Soho e ke da quando lo conosco dice che se ne vuole tornare in Francia, ma intanto è sempre nello stesso pub di merda.
Questo ragazzo è davvero bello, anke se pensate che io abbia gusti discutibili in fatto di uomini, ad oggettivare il suo sex-appeal ci sono gli apprezzamenti di tutte le persone di sesso femminile ( e non solo) che hanno fatto almeno una tappa al bancone.
Ovviamente io quando l'ho conosciuto ero sicura di non avere nessuna speranza, in quanto non alla sua altezza (in tutti i sensi, anke con i tacchi a spillo mi sento una nana accanto a lui). Mi chiedevo "chissà con che strafiche esce uno così".
Finchè a dicembre di 2 anni fa l'ho visto baciarsi con questo rospo alta un metro e mezzo e 40 kili vestita. Orrore!!!!!!io e la mia amica non credavamo ai nostri okki, ma allora è vero ke agli uomini basta ke una respiri, allora è vero ke io sono troppo insicura-paranoica e ke dovrei lanciarmi...
Da allora ho cominciato a nutrire delle speranze, ma sapevo ke lui era un target veramente difficile, per cui ho deciso di addottare questa strategia: faccio la carina, sorrido, mi tiro piu' ke posso quando vado al pub, ma allo stesso tempo non  faccio trapelare le mie intenzioni, una volta flirto e la volta dopo manco lo saluto, perchè uno così carino, puo' avere tutte quelle ke vuole, x cui se non gli casco addosso sicuramente ho piu' chance di incurisirlo-stuzzicarlo. I mesi passano, dopo l'inverno gelido arriva la primavera, il mio inglese migliora, per cui adesso riesco a sostenere una conversazione decente senza dire "Sorry?" ad ogni frase e noto ke lui è sempre molto carino con me, mi serve sempre, parliamo, una volta addirittura mi kiede come mai "l'ultima volta che mi ha visto sembravo così triste e come mai non gli ho parlato" Non posso fare a meno di notare che arrosisce spesso, è nervoso, fa cadere le cose e mi guarda. Non lo noto solo io, ma anke le mie amiche. Quindi non me lo invento. Se Lui non fosse così carino penserei ke ci sta provando, ma penso sempre di non essere abbastanza x lui, quindi continuo a non fare passi avanti.
Finchè una sera di maggio, lo becco in un club con una cicciona di merda, una dell'est x giunta, vestita malissimo, un puttanone senza un briciolo di stile!!!!!!!eh, no, mi dico, questo è troppo!!!!!quando cominciano a limonare, mi cade il mondo addosso: ma allora sono proprio scema! se è cosi disperato da farsi un rutto del genere, allora ank'io ho delle possibilità! almeno un pompino posso arrivare a farglielo! D'ora in poi sarò piu' decisa, mi dico, in fondo non deve avere queste gran donne se è sempre da solo in un angolo quando finisce il turno, e soprattutto, se si accompagna a cessi del genere. E infatti, una sera d'inizio estate il sogno si avvera: lui non lavora, io sono con la mia allora-migliore-amica Anna Clara, fanatica di Sex&the cuty e della cocaina . "Darling , è tuo!" mi dice lei e aggiunge che mi guarda. E infatti, appena vado a prendere da bere, mi si avvicina e grazie all'alcohol, perdo le mie inibizioni, parliamo e ad un certo punto lui mi accarezza i capelli. E' fatta mi dico, questo ci sta! C'è anke una spagnola molto carina ke se lo tarma, addirittura, mentre lui parla con me, lei lo trascina x un braccio e lo porta via da me, ma dopo qualke minuto lui ritorna e allora decido ke stavolta me lo prendo io. "Ho caldo", gli dico "what about a walk through Soho?"
Usciamo e ad un certo punto lui si ferma e mi bacia. Oddio! sono a londra, e sono col francese!!!!!non ci posso credere! tutto quello ke segue è indistinto e sfocato come un sogno, sono troppo felice e troppo ubriaca, quando mi infila le dita nelle mutandine mi chiedo se è vero o se sto sognando, ma penso proprio ke fosse vero...visto ke siamo in un luogo pubblico, anke se di facili costumi, gli succhio un dito invece di qualcos'altro  elui mi appoggia la testa sulla spalla e geme "You're a very sexy girl.." ansima e allora mi vengono i primi seri dubbi: questo qua non puo' essere un playboy, altrimenti non sembrerebbe così sconvolto x kè una gli sukkia un dito, forse è solo un ragazzo timido, insicuro anke lui, come tutti, non è certo quel playboy sciupafemmine ke mi ero immaginata....
Il resto della serata supera le mie aspettative, lui è dolcissimo, mi tiene x mano mentre torniamo al pub a prendere le sue cose, mi chiede "stai bene, sei felice?", mi sistema i capelli, non si stacca un momento, quando usciamo dal pub, ci baciamo in oxford street x un'eternità e lui sembra davvero contento di essere con me...vuole venire a casa mia, ma io ovviamnete non gliela darò la prima sera, ho aspettato mesi, aspetterò ancora, lui mi piace troppo e so ke se me lo scopo una sera e poi lui sparisce, ne morirei, x cui gli dico "e' tardi  e tu domani devi lavorare",
"spero di vederti presto" , mi dice, deluso e mi kiede dove abito . "A willesdeen green, sai dov'è?
gli kiedo io, e lui "No, ma lo troverò".
Mi sento come in un film, gli dico ke devo andare a prendere l'autobus, ma lui non si stacca e prima di lasciarmi andare mi abbraccia stretto stretto e mi dà un altro bacio. Non ci credo. Mentre aspetto il bus telefono alla mia amica anna e quasi mi metto a piangere, xkè so ke mi piace troppo e soffrirò, so ke non mi kiamerà. "Smettilka", mi dice lei, "certo ke ti kiama, certo ke gli piaci, convincitene".
Ma la settimana passa e lui non mi kiama, io mi porta il telefono anke in bagno, tarmo mia madre al telefono, piango, i miei coinquilini non mi sopportano piu', la Gill mi dice ke forse è finito sotto un autobus o forse gli ho dato un numero sbagliato. Impossibile. Mi ha preso x il culo. Voleva solo farsi una scopata al momento e poi avraà buttato via il mio numero.
Quando torno al pub, mi tiro a piu' non posso e faccio l'indifferente, col cazzo ke gli do' la soddisfazione di kiedergli perchè non ha chiamato, ma succede qualcosa ke veramente non avevo previsto, nemmeno nei miei sogni migliori . Lui viene da me e mi dice, "Ti ho chiamato ma tu mi hai dato un numero sbagliato". "Impossibile", replico gelida.
"Mi hai dato un numero di 12 cifre invece che 11. I cellulari inglesi hanno tutti 11 cifre".
E ha ragione, la conferma mi arriva dalla scuola e dalla galleria x cui lavoro: hanno provato a chiamarmi, ma il numero era sbagliato. Poichè non me lo ricordo ancora, l'ho copiato dalla mia carta di top-up, ke in effetti riporta un num di 12 cifre, ma perchè il 7 finale deve essere un codice, non l'ultimo numero del mio fottutissimo num di telefono.
Poichè il tempismo non è la mia dote, e sono ancora frastornata e soprattutto ho troppa paura di soffrire ancora, me ne vado senza salutare, senza dargli il numero giusto, niente. mi rifaccio viva dopo un po', e gli scrivo il numero giusto su un bigliettino, ma lui non chiamerà. Non chiamerà nemmeno dopo ke ci siamo baciati una sera di settembre in discoteca, quando io ero devastata x la morte di andrea e in procinto di lasciare l'inghilterra, anke se quella sera non lo sapevo.
Ma lui è sempre stato nei miei pensieri, anke mentre ero in Italia x la malattia di mia madre. Ho sempre saputo, fin dal primo momento ke l'ho visto ke lui sarebbe stato speciale x me. E ho creduto x mesi ke non l'avrei piu' rivisto, ke l'ultima immagine di lui sarebbe stata quella all'uscita del the end, quando mi ha baciato prima ke me ne andassi.
Ma l'avrei rivisto ancora, meno di un anno dopo. E la mia ossessione sarebbe ricominciata, purtroppo. Da quando sono ritornata a londra, le cose sono riprese esattamente da dove erano rimaste, come se niente fosse successo in tutti questi mesi in cui invece tutto il resto è cambiato. Parliamo un sacco, anke perchè ora il mio inglese è buono, lui sembra sempre contento di vedermi e immancabilmente, è sempre lui ke mi cerca e attacca bottone. La mia coinquilina nuova, quanod ci ha visto parlare, ha detto ke "chiunque abbia gli occhi può vedere che gli piaci, e ke è nervoso e timido quando è con te".
Poichè la vita nell'ultimo anno mi ha temprato e reso piu' forte, e cmq non ho niente da perdere, ho deciso di essere me stessa adesso e di non giocare piu' , per cui ho deciso di vedere in lui non il nemico da abbattere e da vincere, ma un altro essere umano, prima ancora che un uomo . Quindi gli ho detto perchè sono tornata in italia, ke anno orribile ho avuto, ke lavoro di merda faccio, ke a volte mi sento sola e ke non mi piaccio in bikini. E lo stronzo sempre a dirmi ke dobbiamo vedreci, ke dovremmo andare a cena insieme, ma niente, ragazzi, non mi chiama mai.
E per venire alla giornata di merda del titolo, ieri sera l'ho visto al pub  e non l'ho nemmeno salutato xkè sono stufa di essere presa x il culo,  e poi perchè lui parlava con un cessone di bionda culona, e sembrava preso dalla conversazione e sono sicura che se la sarà scopata, e io mi sono ubriacata così tanto ke quando sono tornata a casa, miracolosamente illesa, non riuscivo nemmeno ad aprire la porta di camera mia ed è dovuto uscire il siciliano x aprirmela, perchè l'avrò svegliato con tutto il casino ke ho fatto. E oggi sto maledicendo di aver buttato via gli antidepressivi, perchè mi sento uno schifo, lo voglio lo voglio lo voglio, ma lui non mi vuole e perchè secondo voi, porca puttana, continua a dire ke mi kiamerà e nnon lo fa ma??????? (io non lo posso chiamare per il semplice fatto ke non gli ho chiesto il numero, comel anno scorso, ho scritto il mio du un foglietto, e bona lì).
Ma come mi piace la sua schiena perfetta e la sua testa bionda e quando ride mi sciolgo...e anke se so ke è un caso perso, non vedo l'ora ke sia venerdì per vederlo, nella speranza che lui lavori e ke non ci siano culone a sbarrarmi la strada.

Post N° 235

Oggi al lavoro tutti mi stavano sui coglioni, ma proprio tutti, anke quel figo x cui mi sarei potuta prendere una meza cotta qualke mese fa.

Anke la tipa di T., anke quelli con cui non lavoro mai. SE va avanti cosi' mi cacciano fuori a calci in culo.

Come ciliegina sulla torta, mi sono sparite dalla busta paga 11 ore in 2 settimane, e tutto x colpa di un segaiolo ke nn sopporto e ke vorrei tanto mandare  a fanculo e ke ha quell aria arrogante e stronza dei bruttini insicuri in cerca di riscatto.

Odio anke stare alle traduzioni adesso.

Forse odio la gente in generale, o ho paura del mondo e preferirei evitarlo. Voglio dire, è facile essere felici andando a fare spese da topshop  e sbronzandosi e Soho il venerdì sera, ma questa non è la vita vera, quella in cui ti devi fare il culo, assumere le tue cazzo di responsabilità (come odio questa parola), fare i conti con degli stronzi ke non sopporti, guardarti allo specchio e constatare ke fai cagare, spararti un colpo in bocca mentre fai un lavoro di merda, sfruttata e malpagata.

Oddio, basta, fa pure un freddo cane e io stasera volevo andare al Ghetto, ma fa davvero troppo freddo e mi sa ke me ne starò sotto le coperte.

Zitti zitti bambini.

Post N° 234

Voglio essere Kate Moss, cazzo, almeno x un mese!

Post N° 233

Dio come sono patetica...buttando un'occhio ai messaggi dell'anno scorso mi sono trovata pesante come un macigno, autoindulgente e anke un po' megalomane...vorrei scrivere piu' spesso, postare foto, fare collage, ma sono sempre così stanca ke arrivo a malapena a fine giornata e il momento migliore è quando collasso sul letto.

Dire ke la persona ke ha scritto queste pagine soffriva di depressione è piu' scontato dell'acqua calda, non ci vuole mica uno psichiatra a 70 euro l'ora...per la verità l'ultimo da cui sono andata mi ha praticamente liquidato, visto ke nessuno degli antidepressivi in commercio sembra avere effetto su di me e ke non ho piu' fiducia nella psicoterapia, mi ha messo alla porta con un "Speriamo che le cose Le vadano bene".

Sì, sto cazzo...sono sempre così stanca e svogliata che passo ore in internet a non fare un cazzo, solo x scaricare foto ke poi cancello...non esco la sera da mesi,

Fà un freddo boia in questa scatola di scarpe ke mi costa piu' dell'affitto di un monolocale in Italia, oggi ha piovuto tutto il giorno, lavarmi i capelli è stato uno sforzo sovrumano che mi è costato il pomeriggio in centro. Di uscire stasera, ovviamente non se ne parla nemmeno, troppo freddo, troppa stankezza, troppe canzoni da scaricare in Internet e sì, è un peccato, 'cause I'm not gonna stay here forever, ma non ce la faccio proprio: l'unico posto dove mi va di stare è qui. Mi mandano perfino il lavoro a casa. Non devo nemmeno andare a firmare il foglio delle presenze. Giusto per eliminare l'unico segmento di vita sociale che mi era rimasta...Sono le 8.30 di sera e ho già sonno...sono veramente povera di contenuti, eppure vorrei ke questo blog fosse super frequantato, postato, messaggiato, il mio narcisismo ne trarrebbe sicuramente nuovo vigore, in fondo ke senso ha scrivere solo x sè stessi?
La ragazza danese mi inquieta e irrita moltissimo ultimamente, da quando abbiamo litigato e da quando mi sono accorta di tutte le sue contraddizioni, qualcosa si è guastato e sinceramente non mi dispiacerebbe se se ne andasse...mi dispiace dirlo, perchè credo che il suo unico peccato sia avere avuto una vita disgraziata, ma sono stufa di gente instabile e piena di problemi. Voglio solo qualcuno di normale, è chiedere tanto? Mi manca Andrea, mi manca tantissimo, sempre. Mi mancano le nostre serate al Mazziano e le cene al cinese e le feste nella mia taverna, mi mancano le serate d'estate in cui tornavo a casa in macchina e l'aria fresca entrava dal finestrino appena abbassato, mi manca il suo profumo.

Non mi sento nemmeno piu' io. E' come se il mio vero Io fosse stato sostituito da questa persona ke non ha piu' desideri, aspirazioni, rabbia, ke non si incazza nemmeno piu' perchè tanto non serve a niente, ke non ha piu' fretta di vivere, perchè tanto non cambia mai niente. Non so se sia saggezza, rassegnazione o una profonda depressione che ha trovato un terreno tanto fertile da mettere radici che non si possono sradicare..questa è la sensazione ke ho, ke questa ormai sia la mia vita e ke niente cambierà piu' ormai, cambiamenti sostanziali intendo.Ci potranno essere momenti meno brutti e altri piu' deprimenti, ma il trend è questo. L'inverno del 2005 è stato l'ultimo guizzo di vita, l'ultima battaglia combattuta perchè volevo veramente cambiare la mia vita x il meglio e ci credevo anke, ci soffrivo, ci speravo, mi incazzavo. Dopodichè è stato solo una velocissima discesa verso il baratro, sempre piu' a fondo e non mi sono ancora ripresa, nè lo farò mai, credo, perchè sono troppo stanca, forse sono gravemente malata, forse ho la leucemia o un linfoma provocati da anni di depressione e auto-abbruttimento, forse doveva finire così ed è a questa situazione ke si sarebbe arrivati, non lo so, nessuno lo può veramente sapere, ma essermi liberata di tutta quella rabbia mi ha dato anke un senso di pace.

E questo, al momento, è davvero tutto.

22.41 ora di Londra.

22.41 ora di Londra.

Ho la finestra aperta, fà caldo, nessun rumore dalla strada a parte le macchine.

Avevo pianificato (anzi mi era IMPOSTA) di andare al Ghetto stasera, visto ke da quando sono tornata a maggio non ci sono ancora andata. Ma non ce l ho fatta. Troppo stanca. Troppo depressa. Troppo sola.

Solo 6 giorni al mio compleanno.

Mi è venuto un attacco d ansia prima.

Ho dovuto prendere uno Xanax e andare a lavare i piatti. Non mi è ancora passato del tutto.

SEgno che qualcosa non va. I mean, anything goes at all, to be honest, but what should I do?  I feel stuck, so stuck I cannot move, I cannot breathe, I cannot even think things will ever change. And if they change, thei get worse and worse and worse.

La mia flatmate mi ha  detto ke non ho alcuna speranza nel futuro, ke cazzo, ci credo..niente va mai x il verso giusto, l ultimo anno è stato un susseguirsi di disgrazie, sono tornata qui nella speranza che la vita mi DOVESSE FINALMENTE qualcosa, ma è sempre la solita merda, x me la vita non cambia mai and I tried hard, very hard indeed...

ma niente lavoro decente, solo cose occasionali del cazzo, x cui non so mai se la settimana prox avrò da lavorare oppure no, niente sicurezze, niente soldi (e non esco mai,non compro nulla, non spendo NULLA), niente amici, nessuno con cui uscire...quindi ke senso ha stare qua, sfiancarsi con lavori di merda sottopagati, x non divertirsi nemmeno...l unico segno ke siamo a Londra sono i pakistani e i negri ke vedo sull autobus mentre vado alla metro a willesdeen o quando vado a lavorare a Harrow.

Odio Harrow. E' un ghettoi di negri e arabi ( e scusatemi, sì sono razzista, politicamente scorretta, stronza, ma sapete, questi fanatici mettono le bombe davanti ai locali dove vanno i ragazzini, bruciano le bandiere occidentali, mettono il velo alle figlie in prima elementare, puzzano, e quando  vai nei loro negozi del cazzo sono maleducati e rozzi, per non parlare di tutti quei ragazzini neri ke tirano calci agli autobus, ti spintonano e se gli dici "Hei" ti mandano affanculo,<x cui, sì mi stanno sull  cazzo. e parecchio).

Forse dovrei tornare a scuola, s enon altro per relazioni pubbliche, ma non ho soldi, non ho energia, sono giu giu giu di morale.

Ok, ho avuto un anno terribile e non è ke la mia vita sia bellissima, ma è evidente che faccio sempre la scelta sbagliata.

Perchè complicarmi la vita venendo qua, dove goà sapevo quanto fosse difficile trovare lavoro?
Perchè volevo anch io il mio piccolo sogno, volevo dire "I MADE IT", volevo farmi un annetto qui, e divertirmi, andae alle mostre e nei locali di Soho, tirare tardi come facevo l anno scorso, conoscere gente, farmi il francese o qualke altro ragazzo carino, volevo farcela come ce l hanno fatta tanti ke non valgono piu di me, non sono piu intelligenti o cool. solo un po' piu fortunati.

Ma io fortunata non lo sono proprio.

Quando la galleria mi ha rikiamato x un altra intervista ho pensato : evviva, forse le cose stanno cominciando ad andare x il verso giusto, forse è la volta buona, finalmente vengo ripagata.

Sto cazzo. Lavoro occasionale, 2 turni di  5 ore in un mese...davvero figo...x fortuna ke ho i biglietti gratis x le mostre.

E quello strono del dipartimento traduzioni : "Abbiamo un sacco di lavoro, lunedì ti mando una traduzione da fare". Non ha nemmeno risposto alla mia email.

La ragazza ke le fa di solito è rientrata, l ho vista oggi, sono sicura ke se le becca lei. Quindi ke senso ha sbattersi tanto, saltare la pausa x rispettare le loro scadenze, quando mi usano solo come tappabuchi del cazzo?

mi sento usata.

a nessuno qui importa di me.

6 giorni al mio compleanno del cazzo, e posso fingere che non mi importi, ma quanto ci ripenserò, tra 10 anni magari, al mio 30esimo compleanno, mi verrà da piangere dalla tristezza, perchè non era così ke doveva andare, non era così ke doveva andare, x niente.

c'è gente ke ha tutto, ke non ha mai fatto nessuna fatica, prendi quel siciliano del cazzo ke sta ronfando nella camera a fianco: non ha mai lavorato in vita sua, arriva a londra e trova un lavoro da £1500 al mese e un mukkio di benefits e adesso si scopa pure una figa. E la sua famiglia è ricca, nessuno ha il cancro, non sa cosa siano i problemi veri e le preoccupazioni.

E io? guarda come sono messa a 30 anni: una laurea col massimo dei voti e lavoro in un call center del cazzo, quando sono fortunata che mi kiamano, e se tornano in Italia le prospettive sono data entry o centralinista x 1000 euro al mese se va bene.  E anke là, vita sociale zero, atmosfera familiare da taglio delle vene e come unica consolazione l appuntamento bisettimanale con lo psichiatra a 70 euro l ora. Ma almeno ho il mio dvd, i miei libri, nessun affitto da pagare e il bel tempo....

Lo so, dovrei tornare e adattarmi ad una città che odio, gente che mi sta sul cazzo, lavoro del cazzo, ecc ecc...ma io non voglio essere una perdente, io nonn voglio passare i miei ultimi anni migliori a guardare dvd in camera mia con una scatola di Togo extrafondente e gli antidepressivi sul comodino.

SE devo drogarmi, voglio farlo con stile.

Forse dovrei ricominciare ad uscire, impormelo come terapia. Ma non ho energie,non abbastanza, il solo pensiero di cambiarmi  etruccarmi mi fa passare la voglio, x non parlare dell autobus notturno...

OK, domani almeno vado in centro a vedere se da topshop hanno messo qualcos altro in saldo, e sopratutto fare un salto dal francese, nothing to lose, solo ke stavolta mi è davvero decaduto, ho capito finalmente che con lui niente mai accadrà, che non è esattamente affidabile, me è l unico ke conosco qui,  a parte quegli stronzi di italiani che si fanno i cazi loro alla grande da quando si sentono "arrivati"

adesso sono stanca, mi mangio una shifezza di yogurt alle ciliege e vaffanculo...

HERE I AM, AGAIN

Eccomi qua, con una nostalgia incredibile per le estati italiane, quelle passate a riccione in appartamento, facendo l'alba ogni weekend al Cocco, gironzolando in viale ceccarini dopo un pomeriggio di sole...

mi mancano da morire le giornate di mare, sabbia, acqua e sole, capelli bagnati, docce fredde e spuntini sgranokkiati alle 6 del pomeriggio in riva al mare, mi manca il mio materassino rosa, Lucy, Samu, l accento romagnolo e i miei sandali col tacco alto,mi manca da impazzire quell estate favolosa di quanto? 4 anni fa? ho quasi paura a dirlo...sì devono essere 4 ...mai divertita così tanto in vita mia, mai stata piu' party girl di così...

fan culo Londra, fan culo questo tempo di merda e la sterlina ke ti uccide,

fan culo tutte queste inglesi ciccione del cazzo con le borse di Topshop stracariche e i loro vestitini super trendy, fan culo i pub del cazzo, fan culo gli autobus puzzolenti e perennemente in ritardo, fan culo questa solitudine e i lavori di merda che ti fanno arrivare a mala pena a fine mese.

Mi sono pentita di essere tornata qui,potevo starmene in italia a lavorare e poi andarmene al sole, altro ke questa isola del cazzo...

bellissima, certo, ma solo se hai il portafogli gonfio di pounds...

mi sono stufata di essere povera e di comprare 2 stronzate solo in saldo, mi sono rotta di lavori precari, sotto pagati, senza alcuna garanzia e senza ferie pagate, mi sono rotta di me, di quel coglione con cui vivo, della mia testa bacata, del mio tempismo perfetto x fare sempre la scelta sbagliata, del mio eterno rimandare, della mia sfiga, dellla mia incapacità cronica di trovare un centro e un ancora.

mi sono pure rotta di quello sfigato del francese, non avrei mai pensato ke sarebbe potuto succedere ma è successo, eccomi di nuovo nel mio guscio, una tartaruga che si trascina dietro la sua casa, io mi basta e allora? perchè complicarsi la vita con qualke coglione ke ti lascerà appena ne troverà un altra piu carina e accondiscendente?

perchè farmi male ancora? non è stato abbastanza forse?

Oh baby, what for?????

ke ci sto a fare qua??
Niente sta andando x il verso giusto, perchè nonn salgo sul primo aereo e me ne torno a casa?

perchè nemmeno là è dove voglio stare, nemmeno là starei bene...

e allora mi sento bloccata, STUCK, impantanata, da qualsiasi angolo la guardi, la situazione è di merda, come sempre.

Tra qualke giorno è il mio compleanno, un compleanno di merda ovviamente, sarò a casa\da sola, nessuno con cui uscire, mi ritroverò a letto con uno xanax e se va bene una sbronza da birra scadente.

eppure volevo andare  a parigi, avevo sperato ke il francese facesse sul serio stavolta, che saremmo potuti andare a parigi insieme, e poi in spagna a goderci ua settimana di sole...ma ovviamente THE STREETS DON'T CHANGE...

E nemmeno io cambio...

SEmpre la stessa, sempre intrappolata...

FUCK YOU!

I miss you

Mi manca il francese, mi manca Andrea, mi manca Londra, e i viaggi notturni sul 98, Oxford Street e la gente all ultima moda, le vetrine di Top Shop e la scuola di inglese, mi manca lo spagnolo e paul, e i venerdì sera al pub,  le mie scarpe col tacco alto, i miei vestiti trendy e i miei capelli lunghi, mi manca il mio entusiasmo e la voce di mia madre, mi mancano le ciambelle a 15 penny di sainsbury e la spesa da tesco, mi manca da morire la mia camera, la MIA camera, l armadio con gli specchi e le tende luride, mi manca Gill, la sua saggezza e la vasca da bagno sempre pulita, mi manca Mikey e le cazzate di Anna, mi mancamo le passeggiate a Soho e i pomeriggi in giro per mostre, mi manca il ghetto e tutte le birre scolate, mi mancano i viaggi in macchina con mia madre e la mia spensieratezza, mi mancano le serate al cinema con andrea e le nostre cene al cinese, mi manca lucy e le piste di coca, mi manca il mio corpo e la sua rotondità, mi mancano i clubs e i giornali con le foto di kate moss, mi manca l irlandese e le farfalle nello stomaco, mi manca Starbucks e Camden e tutto quello ke non potevo comprare, mi manca la metro, ma più di tutto mi mancano gli autubus di notte e la mia vecchia via e i negozi dei pachistani e la travel card nei jeans e le mie scarpe piatte dorate, le leggins nere e le mini, le borse a una sterlina e il freddo che ti punge la pelle e fa andare via i brufoli, mi mancano i miei capelli lunghi e la pizza di mia madre e tutto il tempo ke è andato, e mi manca la mia illusione di fare la scrittrice e pubblicare il mio racconto ed essere felice, mi manca parigi e i pomeriggi al mare( anke se non mi manca x niente riccione), mi manca quel tempo in cui l entusiasmo c era ancora, prima di perdere tutto, prima dei funerali e delle malettie,del cancro e dei giorni persi.

Ma soprattutto mi manca la mia vekkia vita, quella che non tornerà più.

Perciò vaffanculo vita. Sei proprio una grandissima stronza di merda.