Sarò ricca e famosa

A VOLTE TORNANO...

Certi giorni mi convinco di essere nel Maine…esattamente non ho idea di dove sia, ma considerando che Stephen King ha ambientato tutti i suoi libri o quasi lì, non credo di essere tanto lontana…di mostri ne vedo a centinaia tutto il giorno, tutti i giorni, io mi sento come Jack Nicholson in Shining e se la matematica non è un opinione (e sono certa che non lo sia) credo proprio di esserci…inoltre la piccola bottega degli orrori che è la mia “assassineria” , assomiglia sempre di più a quella simpatica automobile che girovagava nella notte, trucidando chiunque ostacolasse il suo cammino, al ritmo di rock ‘nroll anni ’50…se non fosse per le ruote, direi che le analogie potrebbero essere inquietanti, anche se credo che di questo passo, qualche giorno mi troverò il negozio spostato di qualche centinaia di metri…oddio, allontanarmi un po’ da questa zona rurale non che mi dispiacerebbe, anche se giustificarlo al Monopolio mi creerebbe non pochi problemi, quindi meglio evitare…così rimango nella mia gabbia dorata, quella che ormai chiamo casa, quella che addito per mostrare come il famoso alieno, ma non necessariamente usando il dito indice…il gesto non è da considerarsi volgare, potrei mai esserlo io? Ma no…è pur vero che qui accadono delle cose strane ed esistono dei perché, ai quali perché non sappiamo dare una risposta…ma perché un cellulare appoggiato sull’espositore degli snack al cioccolato, seppur fosse un cellulare bulimico, debba fare un volo con avvitamento, descrivere una parabola assurda e si debba andare ad incastrare tra il mobile e di il muro? Perché? Eh, perché? Chiaramente il mobile è impossibile da spostare in quanto:

A)      E’  fissato al muro con un paletto di frassino;

B)      E’ pesante quanto il Titanic dopo l’inabissamento;

C)      Ha uno spessore tra lo stesso e la parete pari a circa 4 centimetri;

D)      Tutti i cavi del mondo, comprese le fibre ottiche della Fastweb, passano dietro a quel cazzo di mobile;

E)       Varie ed eventuali.

Cosa fare in questi casi?

1)      Incastrare la testa tra un mobile e l’altro e oltre a non risolvere niente, venire assaliti dagli     acari della polvere, che vivono nelle sfere di lana aventi sede negli angoli?

2)      Spezzare una parte di mobile apparentemente inutile, per cercare di sollevare il cellulare, provocandone lo spostamento irreversibile dello stesso verso il basso?

3)      Applicare all’asta di legno un supporto di cartone, fissato con Super Attack, sperando di agganciare il telefono e non gli acari di cui sopra?

4)      In preda alla disperazione masticare due Big Babol panna/fragola, attaccarle al solito bastone, prendere due carie agli incisivi superiori, sperando prima di non avere la saliva troppo corrosiva che possa bruciare l’apparecchio, pregando poi la madonna di Pompei per farci riuscire a prenderlo?

5)      Sperare che il cellulare, nonostante abbia un valore commerciale di 40 euro, sia in metallo e non in plastica, cosicché si possa recuperare con una calamita?

Niente di tutto questo, non ci sono soluzioni, se non cospargere il negozio di benzina e dare fuoco a tutto…potrà sembrare esagerato ma insomma, ho provato a contatta Milingo per un esorcismo, ma mi ha detto che per i prossimi mesi ha tutto prenotato…del resto in qualche modo devo fare, non posso diventare succube di un folletto dispettoso che mi nasconde le cose…perché ogni tanto questo telefono squilla…provate un po’ voi a spiegare ai clienti il perché non posso rispondere? No, no…io smonto la maniglia della porta e vado a casa…ah, non vi ho parlato della maniglia? Beh…eravamo nel Maine…