Creato da sadness83 il 23/02/2007
diario di un' amante

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LETTERA A ME

Post n°167 pubblicato il 13 Ottobre 2010 da sadness83

Ciao Amore mio, era un po' che non aprivo la posta....ho detto, non la controllo perchè così poi quando lo faccio all'improvviso, forse avrò una sorpresa....e la sorpresa bella, oltre a una tua email (che cmq nn è arrivata), poteva essere una risposta del gruppo albatros xil mio diario....e manco quella è arrivata....ho tenuto aperta la posta da oggi e quando sono arrivata poco fa.....paf! Nuovo messaggio, gruppo albatros :D
No...nn è come credi...nn mi hanno detto Si, ma mi hanno detto che cmq hanno ricevuto il dattiloscritto e volevano i miei dati con un recapito telefonico x "schedarmi" e dirmi entro tre mesi se ho avuto una proposta editoriale.
Speriamo in bene...visto che sono così sfortunata nella vita...ne avrei bisogno...visto che da 8 anni a questa parte non ho raggiunto la meta che mi ero posta, adesso ho bisogno di costruirmi una meta diversa a cui poter arrivare, perchè altrimenti non mi sento viva...che depressione amore...sto facendo veramente di tutto per riuscire a salvarmi. E' come se in questo periodo della mia vita fossi divisa a metà. La parte forte e quella debole....come se la parte debole fosse la mia migliore amica e dovessi sempre spronarla per fa si che reagisca...non so come spiegartelo. Sto cercando di amarmi per quella che sono e far si che io sia la migliore amica di me stessa. E avere accanto a me persone che mi stimano, mi da un po' di forza in più. Sto avendo un dispendio di energie che neanche te lo dico...vedi l' herpes di entità spaziali che mi ha svegliato stamattina...penso che prima o poi queste forze le finirò....sono indecisa se puntare sull'esaurimento nervoso, la depressione oppure su un hictus. Sono paranoiata. A volte penso che ho un tumore, penso che sono troppo troppo a terra e che forse è così che deve andare. Anche perchè lo so da sempre che a 26 anni mi sarebbe successo qualcosa di brutto....ce l'ho segnato sulla mano e me la sono letta da quando avevo 17 anni. Forse è segnata dalla tua perdita ... o forse morirò...bu?? penso che devo comprarmi un delta prima di morire :D e che cmq se muoio te lo dico prima :D così almeno mi compri quell'anello che mi dicevi...quello che ho sempre sognato...
forse lo sbaglio è questo....e tutte le cose che ho sempre desiderato con tutta me stessa, a volte non le ho mai avute, a volte le ho perse nel peggiore dei modi.
Sai è una cosa stupida...forse questa lettera la sto scrivendo semplicemente a me stessa...sto prendendo atto di come sto. Del fatto che non sto bene, ma almeno sto. Mi sto fermando quel tanto per guardarmi allo specchio e chiedermi come va, se ho fatto abbastanza anche oggi per farmi stare bene, perchè se non l'ho fatto, devo migliorare domani.
Vorrei che fosse semplice, ma purtroppo non lo è. Guardo gli altri e li vedo star bene e mi fa tristezza la mia invidia! Io non ero così...i pensa che quando avevo te mi sentivo così felice e fortunata che le persone normali mi facevano pena...mi sentivo quasi in colpa xloro!!! E poi ogni tanto mi fermavo e pensavo, cavolo...ti immagini se perdessi tutto questo? probabilmente non vivrei più. Ricordo che ho avuto come un flash, prima della porta di casa di Massy. Non so perchè...è una sensazione così brutta quella che ho avuto...che rivivo ogni volta che ci penso...mi sento mancare l'anima...non so come spiegarlo. E la scacciai subito dicendo che a me, a noi, che ci amiamo da 8 anni e finalmente ci eravamo trovati, non poteva succedere. E' come quando senti al telegiornale una notizia sconvolgente e ti senti fortunata xkè a te nn è successo...ti senti invincibile xkè a te non capiterebbe mai...xkè certe cose a te non possono accadere. E poi un bel giorno ti trovi in ospedale e ti sta morendo una sorella. Più o meno così. A me è capitato e ti dico....ho sofferto e soffrirò xil resto della mia vita e aver incontrato te, douglas mi impedirà di essere felice per sempre....ma lo rifarei mille volte...xkè il nostro amore mi ha dato molto + di quello che poteva fare chiunque...e quando starò male prenderò un pezzetto dei miei ricordi e li farò presente...come un bel film di cui riavvolgi sempre le scene più belle. Forse mi faccio del male...ma...io non posso e non voglio avere nessuno al mio fianco...sarebbe fingere che la mediocrità mi basti. Io non potrò mai +avere un amore bello così....

 
 
 
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