A modo mio...

Finalmente mare...

Finalmente oggi dopo la decima volta che dicevo di volere andare al mare per potermi colorare un pò, ce l'ho fatta e sono andata. Alle 9.15 sono partita e dopo essermi fermata in due posti, alle 10.15 stavo stesa in spiaggia, in riva al mare. Cavoli che bello...non c'era quasi nessuno, una pace che distendeva i sensi. Non c'erano bambini, non c'erano tanti giovani a fare casino...solo persone un pò cresciutelle, che come me volevano stare un pò in tranquillità. Il sole scaldava, ma c'era una brezza fresca a compensare la calura, per cui niente umidità e niente temperatura folle. Fra una pennica, un pò di lettura e un pò di musica in un batter d'occhio si sono fatte le 13...ho pranzato con un mezzo panino con mortadella ed insalata...ho atteso una mezz'ora poi sono andata spedita verso l'acqua, decisa a farmi un bel bagno. Una volta immersi i piedi a riva però mi sono bloccata...l'acqua era gelidissima, da togliere il respiro...quasi come anno scorso quando l'ho fatto di notte...fino all'altro giorno aveva piovuto, non c'è da stupirsi. Ma l'acqua era così pulita ed invitante e io avevo proprio voglia di immergermi. Così piano piano...molto piano...sono arrivata fino alla vita, con non poca fatica!! Dopo due minuti che stavo lì mi raggiunge la ragazza che stava vicino a me di telo...mi fa una battuta sulla temperatura dell'acqua...dall'accento è rumena. Sinceramente avrei preferito fosse un bel ragazzo...italiano ovviamente!! Ma di quelli manco l'ombra!! Sono ancora con l'acqua alla vita, le gambe ormai non le sento più e le mani sfiorano con il palmo la superficie dell'acqua...mi torna alla mente l'immagine di me e mio fratello bambini quando giocavamo in acqua...insieme a mio padre e mia madre...mio fratello si divertiva a fare i tuffi dalle mani o sulle spalle di mio babbo, non si stancava mai...ad entrambi invece ci piaceva farci trascinare per i piedi o le mani. Per non parlare poi di quando mio padre, senza che noi ce ne accorgessimo, ci faceva paura da sotto l'acqua facendoci credere fosse chissà quale animale pericoloso...sorridevo tra me e me...momenti che non torneranno più. 
La ragazza rumena fa molto prima ad immergersi di me e dopo poco torna su. Dal canto mio testarda come un mulo non demordo e trovo il coraggio per tuffarmi...trattengo il respiro e comincio a nuotare per scaldarmi, ma non conta molto...passa un minuto e anch'io mi ritiro sul mio telo caldo. Leggo un altro pò, poi verso le 15 decido che forse è meglio che mi preparo per non rischiare di prendere bruciature. Nelle gambe sono bicolore....la schiena è cotta e rovente...la parte davanti una cosa giusta. Non direi di avere esagerato. Comunque era la prima volta che andavo al mare per i fatti miei, completamente sola e direi che non è stata affatto una brutta cosa...il tempo mi è volato!!

ORE 14.00

Iniziato giovedì a festeggiare...siamo andate al Corona, mentre venerdì sera seconda serata alla Lucciola. Ieri sera invece siamo andate al BBK a Marina di Ravenna...che bello, avevo proprio voglia di andare!! Inizia l'estate...adoro questa parte dell'anno...perchè fuori inizia a starsi bene, ma ancora non è quel caldo afoso che ti ammazza, quindi si può ballare fino alla morte che non si butta un goccio di sudore...e questo abbiamo fatto ieri sera.
Io ho messo l'abitino e i sandali nuovi presi la mattina. Questi ultimi bianchi, semplici, 10cm di tacco. L'abitino a fantasia blu e bronzo, a mezza manica, fasciato sotto al seno, abbastanza scavato, lungo fino alle ginocchia.
Quanta bella gente...dopo poco che siamo arrivate noi sono arrivati anche gli altri...che bella serata mi hanno fatto passare!! Siamo entrate a mezzanotte e mezzo e siamo uscite poi alle 4.15. Non riuscivo più a camminare...avevo i piedi gonfi che bruciavano...ma ero contenta, contentissima!! All'alba, alle 5, mi sono infilata sotto le lenzuola...prima di chiudere gli occhi ho mandato un sms ad una persona che ultimamente ed inaspettatamente s'è avvicinata molto a me...mamma mia...mi sento una trottola!!
Sono cottissima e ho le vesciche ai piedi, ma fra 3h siamo in auto di nuovo verso Marina per gli happy al Coco Loco,  col mitico Nil...ahahahah...sono felice!! E adesso ve lo beccate....

E SONO 27...

Giornata soleggiata, calda, tipica primaverile. Apro un occhio con la luce che arriva dalla porta finestra...e mi sveglio definitivamente con una chiamata che arriva dal lavoro confermandomi che la prossima settimana inizio. Non potevano farmi regalo migliore nel giorno del mio compleanno. Eh sì...oggi sono 27 anni che sono a sto mondo...mi pare impossibile, sembra ieri che ne avevo 21!! Un pò mi tira il fondoschiena compierli, perchè non me li sento per niente...mi sento ancora ragazzina...giusto o sbagliato? Boh non so...sta di fatto che è così
Dopo essermi resa conto che oggi ho un anno in più all'anagrafe, leggo i due sms di auguri ricevuti nelle prime ore della mattinata e mi giro dall'altra parte...dopo 10min risquilla il cellulare...è M. Rispondo e si mette a cantarmi gli auguri...ahahahaha...è unico, solo da lui potevo aspettarmi degli auguri così!! Mi ha fatto tantissimo piacere...cavoli pensavo non si ricordasse...m'ha riempito il cuore. Mi rendo conto che ci sono tante persone che mi vogliono bene e che mi sono vicine...anche solo con un pensiero.
Di solito non lo festeggio...mai festeggiato...ma le altre cominciano stasera e finiscono domenica a fare festa...ahahahah...qualsiasi motivo è buono per fare casino!! Non ci fossero loro... TANTI AUGURI A ME!!

Il punto della situazione č...

...che così non riesco ad andare avanti. E' vero, ti avevo detto che ti avrei aspettato, che ti sarebbe servito tempo...ma mi sono stancata di stare dietro agli altri sempre. Voglio vivere la mia vita serenamente finchè posso. So che ne stai passando di tutti i colori, ma sono tuoi problemi...mi spiace dirlo ma è così. Vorrei starti vicino e vedrò di fare il possibile per riuscirci, ma cose che sono venuta a sapere non mi mettono nella posizione di fare di più, così ieri ti ho mandato un sms dicendoti che forse era meglio non continuare, che non serviva trovassi una soluzione anche per noi...anche perchè non sarebbe servita, le cose non sarebbero cambiate. Dio solo sa quanto ci credevo, ma non ho lasciato liberi i sentimenti proprio perchè da una situazione simile c'ero già passata e più o meno sapevo a cosa sarei andata incontro. Prima sono stata mezz'ora a pensare se chiamarti o meno...perchè avevo voglia della tua voce, ma allo stesso tempo ero combattuta dalle cose che sono venuta a sapere e non sapevo che considerazione avevi di me...alla fine ha vinto la voglia di telefonarti. Mezz'ora e non me ne sono accorta, come al solito. Una cosa hai detto e non me l'aspettavo..."ho fatto un solo errore...quello di affezionarmi a te e non aver risolto le mie cose subito...come mi avevi detto tu più volte..." Ho sorriso...avrei voluto abbracciarti, dirti che andava tutto bene, rassicurarti, perchè tanto io ero preparata. La sto già smaltendo. E' stato bello...conoscerti e viverti per quel poco che ho potuto farlo...ma si vede che doveva andare a finire così. Non ho rimpianti, non ho rimorsi, non ce l'ho con te...io le mie carte le ho giocate bene, tu pure...perchè se hai agito così vuol dire che eri sicuro di fare la cosa giusta. Non sentirti in colpa. Spero solo risolverai al più presto tutto quanto...con pazienza, calma e serenità. Ti ho voluto, ti voglio e ti vorrò sempre bene...

ORE 11.50

Un'ora e mezzo di telefonata...da giorni non stavamo così tanto al telefono...per ovvi motivi. Mi hai raccontato, ti sei sfogato, hai cercato di farmi capire schiarendomi le idee...io invece avrei solo pagato per avere una telefonata normale, come tutte le altre. Hai detto che vuoi vedermi, che vuoi sentirmi, ecc...Alla fine ti ho chiesto cosa avrei dovuto fare io, come mi sarei dovuta comportare...tu mi hai risposto dicendo che non lo sapevi nemmeno tu, che dovevi capire una serie di cose, fra le quali il rapporto con me...vuoi capire se vuoi solo avere una persona a parte o se davvero vuoi costruire qualcosa con me. Solo una settimana fa non avevi alcun dubbio e questo m'ha ferita. Allora ti ho proposto "facciamo così...io non mi faccio sentire nè ti mando sms, così tu sei tranquillo di sistemare le cose e di capire...se vuoi farti sentire e hai voglia di parlare, io sono qua". Non l'hai presa bene, dicendo che così saresti diventato solo un numero, come tutti gli altri con cui ho avuto relazioni e sono rimasta in buoni rapporti. Non è così e lo sai. Sto solo cercando di pararmi il culo. Chiuso la telefonata col magone. Ho paura, davvero...di quello che sarà...

stati d'animo

L'HO SENTITO ADESSO...(SOLO PERCHE')...E ORA?? ORA HO SOLO

VOGLIA DI PIANGERE...PERCHE' HO LA NETTA SENSAZIONE CHE LE COSE

NON SARANNO PIU' COME PRIMA...LE LACRIME CHE SALGONO DA DENTRO,

SCENDONO DI FUORI E RIGANO IL VISO...IL CUORE PESANTE, COME UN

MATTONE...LA TESTA VUOTA E PIENA ALLO STESSO TEMPO...DOVREI

STARGLI VICINO?? O DOVREBBE ESSERE IL CONTRARIO?? E SE NESSUNO

DEI DUE LO FA?? IO VORREI, MA LUI HA DETTO CHE VUOLE STARE

TRANQUILLO...FORTUNA CHE CI SONO LE ALTRE...ORA MI PREPARO ED

ESCO...

come cambiano le cose...

Ieri il pandemonio...è successo un casino...nel modo più classico in cui capitano certi casini. Non è sede questa per parlarne, quindi evito.
So solo che c'ho messo poco per capire a chi dovevo credere fra i due. Un solo dubbio mi era rimasto...legittimissimo...stamattina ho chiesto e m'ha risposto male...un pò lo capisco, è stanco e stressato, ma io non c'entro un cazzo...è una situazione che lui (e lei) hanno creato...vuole essere lasciato in pace...io ce lo lascio in pace, non ho problemi, tanto sapevo sarebbe andata a finire così. Magari bisogna solo far calmare le acque, ma non so... Quello che so è che mi ricordo le sue parole... "ti garantisco che non lascerò che qualcuno si possa mettere tra di noi...non ci dovrà mai essere nessuno"...ma come ho detto, sono parole...credevo in lui, come credevo in noi...mi sono sbagliata?? boh non so...aspettiamo e vediamo

Un grazie di cuore lo mando spedito diretto all'Eli....nonostante sei così lontana da me fisicamente ti considero un'amica pari a quelle che ho vicino tutti i giorni...perchè sappiamo bene che la distanza non conta nulla se ci si vuole bene...

...

PENSAVO STAVOLTA DI AVER TROVATO

UNA PERSONA DIVERSA...SINCERA...

PURA DI SENTIMENTI...

MA FORSE MI SONO SBAGLIATA...

A CHI CAZZO DEVO CREDERE??

ORA CI STO MALE....

CAZZO!!!!

NON ME LO MERITO QUESTO...

DAVVERO NON ME LO MERITO.....

E se dovessi innamorarmi?

Mi sto affezionando e legando ogni giorno di più...lo noto dalle piccole cose, da piccoli accorgimenti e dai battiti del mio cuore. Tutto questo potrebbe essere normale, non fosse che la felicità in questo caso va di pari passo con la paura. Le paure, lo so, per essere sconfitte vanno affrontate, ma non voglio altre ferite. Cremonini dice che "l'amore è là dove sei pronto a soffrire...lasciare ogni cosa al suo posto e partire"...è questo il punto, non so se sono pronta per soffrire. Situazione incasinata, in più è un mese che non lo vedo e la cosa mi pesa, tanto. Non voglio arrivare al punto di ritrovarmi innamorata di una persona che ho visto due volte e con cui ho sempre e solo passato ore al telefono. Se mi dovessi ritrovare innamorata e poi scoprire, passandoci più tempo di persona, che non è per me (o il contrario) mi arriverebbe una mazzata non indifferente, perchè quando amo una persona metto tutta me stessa. Faccio sti ragionamenti perchè penso di essere davvero ad un passo nel provare un simile sentimento.
So cosa voglio, voglio lui e solo lui, perchè erano due anni che non stavo così bene con una persona e ancora di più che non provavo certe emozioni e sensazioni...che non mi sentivo più le gambe e il cuore mi andava in gola quando qualcuno mi diceva determinate cose. Ma allo stesso tempo le paure mi frenano e mi mettono dubbi, mi fanno pensare. Quello che mi fa paura poi è di poter finire come mia mamma...in trappola, senza alcuna via di fuga. Chiusa in un matrimonio infelice solo perchè non ha i mezzi per potersene andare...e vederla ogni giorno sempre più depressa per me è una pena, anche perchè non so cosa fare. Ieri sera mentre l'aiutavo a preparare la cena ha detto una cosa su mio padre e poi ha aggiunto "non so se ne è valsa la pena, io penso proprio di no e se potessi tornare indietro col cavolo lo rifarei...è proprio vero che prima bisogna essere vecchi e poi giovani..." Mi si è stretto il cuore, una forte fitta...non voglio ridurmi così, assolutamente no!! Ed è forse anche per questo che ho voluto chiudere le mie relazioni precedenti. Ma è anche vero che quando ci si innamora le paure se ne vanno e non si guarda più a niente e nessuno.
Cerco di vivere questo rapporto il più serenamente possibile, ma ci sono giorni che è difficile e mi chiedo chi cavolo me lo faccia fare...ma soluzioni non ne vedo...o è così o così...

UN PO' DI CUL...TURA ;)

LA SCORSA SETTIMANA SONO STATA INSIEME A MIA MAMMA E AD UNA SUA AMICA AD UNA SERATA DEDICATA A PIER PAOLO PASOLINI. UN'ESPERTO CINEMATOGRAFICO (CON LE CONTROPALLE) CI HA ILLUSTRATO QUELLA CHE E' STATA LA SUA ESPERIENZA CON IL CINEMA E IL RAPPORTO CHE AVEVA CON FELLINI...NON SCORREVA BUON SANGUE. ABBIAMO POI VISTO UNO DEI SUOI CORTOMETRAGGI PIU' CELEBRI... "LA RICOTTA". M'E' PIACIUTO MOLTO, NON PENSAVO...QUESTA E' UNA DELLE SCENE PIU' BELLE...CON ORSONO WELLES...

LO SCORSO GIOVEDI' INVECE C'E' STATA LA SERATA DEDICATA A SALVADOR DALI'...MIA MAMMA E' ANDATA, IO NO PERCHE' ERO CON LA MIA "SORELLONA" A MANGIARE UNA PIZZA...CHE MI SONO PERSAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! UFFFFFFF.....MI SAREBBE DAVVERO PIACIUTO ASSISTERE, MA STARE IN DUE POSTI CONTEMPORANEAMENTE ANCORA NON RIESCO -.-'' QUESTO E' IL CAPOLAVORO SURREALISTA CHE HANNO PROIETTATO. L'ORIGINALE E' MUTO... "UN CHIEN ANDALOU"