Senza fallo

Se ti sei davvero rincoglionita, potresti rimorchiare me! ;) Ti assicuro che sto studiando da nerd con impegno.

Fantastico, doppio post. Grande Menina :-)

COMPLIMENTI PER IL DOPPIO POST a conclamato suggello del tuo outing!

No certo però se succedesse come al tizio che hai raccontato mentre ballava in presenza della moglie be' insomma...bisogna che mi prepari all'idea, posso star tranquilla Giù non balla e non fa Tarzan sui lampadari:-))

Se incominci a ripetere quello che dici ogni 10 minuti o due post di seguito mi sa che sei sulla strada del rinco, consolati anch'io incomincio a soffrirne non ricordo più e distinguo le cazz..ops le cose che scrivo io da altri :-)).E non ce non ti devi ritirare pure tu... cosa leggo poi io?

Non c'ho capito niente. Non è vero :-) Ho letto due volte e alla seconda ho capito, ci sono speranze per i miei neuroni. Insomma, il problema si risolve accordandosi con la moglie, ora saprò come comportarmi in futuro.

Ricordo un film italiano a basso budget in cui un gioco erotico finisce male poiché lui bendato e ammanettato viene ucciso da una coppia di killer che, approfittando della momentanea assenza di lei ritirata in bagno, entrano nella stanza e con il classico cuscino premuto sulla faccia mettono fine alla vita del malcapitato... salvo poi scoprire di un tragico scambio di identità per cui il morto era l'amante della coinquilina del tizio che avrebbe dovuto essere ammazzato del quale i killer ignoravano la presenza. In quella occasione si scopre che il morto soffriva di cuore e che l'amante era d'accordo con la moglie sul da farsi in caso di decesso durante il rapporto clandestino, ossia chiamarla per recuperare il cadavere e portarlo rapidamente a casa in modo da non far scoprire la relazione extraconiugale e salvare almeno le apparenze di fronte al mondo quando il decesso sarebbe poi stato denunciato.

Non so se statisticamente accada così spesso, ma so che i medici agli infartuati dicono: può fare tutto quello che faceva prima, compreso fare l'amore, ma solo con sua moglie e non appeso al lampadario. Segno che alcuni tipi di attività erotica mettono a dura prova le coronarie.
Per il resto, se succedesse a te, non è il caso che chiami i figli, basta chiamare il 118. Non vedo il problema.

La mia risposta sarebbe: perché sei un fascista dimmerda. Nella stessa conversazione ci ha spiegato anche quanto fosse utile il nonnismo in caserma.

Ma statisticamente dici che accade così spesso di morire tra le braccia di...un'amante o mentre si è al massimo del godimento sul più bello? Certo anche ballando, facendo una passeggiata in compagnia di qualcuno con cui non si dovrebbe esser lì. Penso sia un comportamento abbastanza normale non pensarci, prendi Giù, lui di morte non vuol assolutamente sentirne parlare :-) Figurati se andiamo in giro in auto lontani per fare un esempio e gli pigliasse un malore che faccio? Be' io ci ho già pensato chiamerei i miei figli perchè oltretutto non guidando l'auto resta lì e resto lì anch'io dov'è. Vabbè che noi siamo una coppia regolare, però pure io ci penso alla morte con disinvoltura. Per le coppie clandestine non credo sia tanto una buona idea spostare il cadavere, non so se ho visto troppi film di omicidi o fatti di cronaca ma metti pure sia un caso di malore e morte naturale spostare un cadavere e poi dagli accertamenti si scoprisse che non è morto/a lì, e poi scattassero indagini? Non lo so meglio affrontare la verità o depistare? Alla fine secondo me la verità salta fuori se cerchi di parar il kiu.A proposito di raccontini..il racconto di S. King a cui ti riferisci l'ho letto anch'io e mi ci ha fatto riflettere a suo tempo sul fare certi giochini in posti isolati dal mondo,non che io ne abbia fatti ma sissamai :-)) il titolo è " Il gioco di Gerald".