Dopo la sigla e i consueti fuochi d'artificio l'inchiostro vi da il benvenuto da casa sua dove sta per iniziare il report del sabato sera dello stesso ink con le S.P.A.
Attratto con l'inganno di una succulente porzione di polenta e cervo il vostro eroe accetta la proposta di passare una serata con le S.P.A, un terzetto di allegre zitellone di collinacompagnia. Sebbene l'associazione sia nata sotto i migliori propositi umanitari, come scoprire l'esistenza del grande bamboo, pianta tanto miracolosa quanto rara, il fine č stato trasformato dalle fondatrici esclusivamente a scopo di lucro. Da notare che in questa associazione non č un requisito di base essere zitelle, perchč a quanto pare una delle tre fondatrici si definiva zitella a tempo, in quanto il moroso la lasciava a scadenza prestabilite ( voci di corridoio narravano l'esistenza di un insano uomo che, dopo essere stato stregato da una pozione di estratto di lasagna al ragų, aveva perdutamente smarrito la retta via, chiedendo aiuto stradale alla prima persona sopraggiunta, appunto la capozitella della S.P.A, senza sapere che quest'ultima accende il navigatore anche per raggiungere il bagno di casa sua ). Il ritrovo č stato fissato in un distinto negozio di arredamento astigiano. Appena varcato l'ingresso la situazione si č fatta subito chiara. Non si tratta di un semplice negozio, ma del centro arruolamento SPA, poichč una giovanissima iscritta veniva addestrata a dovere. Le tre megere hanno iniziato a insegnare i loro potenti anatemi per renderla prototipo della SPA del domani. Il povero padre, perso sulla scrivania nei suoi intenti lavorativi veniva bersagliato via chat, orale, labbiale, fisica, psicologia.com con messaggi subconsci. "Papā, comprami il nokia". Ripetuto all'infinito. Vedendo me come possibile aiuto morale, si č passati subito al piano di attacco, partendo ad un orario improbo con direzione cena. Erano le 4,13. Dopo essere arrivati al ristorante, e dopo aver letto e riletto 56 volte il giornale per aspettare quei pochi attimi che mancavano alla cena... finalmente la mia fine č arrivata. Non appena hanno iniziato a servire le olive, le tre, come arpie, iniziavano il loro trattato sugli arnesi di piacere maschili. Sembrava di avere tre istruzioni per montare un mobile IKEA come commensali. Questo va qua, quello va la, lei ha la teoria del fagiano arruffato, l'altra quella dell'aquila cieca, l'ultima la teoria del nono, che non č la teoria del nono postulato di qualche saggio scienziato, ma quella del a me i maschi dicono tutti di no. Liberatomi dalla stretta mortale, me ne esco a uccidermi cercando di fumarmi tutto il gas di scarico della macchina, ma anche li, come se il destino stesse giocando al gatto col topo con me, mi ritrovo in un altro meeting di zitelle, stavolta pių stagionate e quindi ancor piu importanti del loro gusto descrittivo, che parlavano della stessa cosa. VOLATILI a tutto spiano.
Ma una volta il cacciatore non era l'uomo? Adesso mi sa che sia il cacciato da casa e basta. E alla fine... pure il cervo mi hanno fregato dal piatto....
La prossima volta, me ne vado a giocare a scopa da Quaquaraqua....
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Sesso: M
