Così parlò Shelley..

ODE ALLA VITA

Ecco qua, Pablo ed io abbiamo la stessa filosofia di vita...

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Lentamente muore chi fa della televisione il suo guru. Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle “i” piuttosto che un insieme di emozioni, proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare. Muore lentamente chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità.

                                                          Pablo Neruda
 

Figure di m...

Beh...sono solo le 14 e ho già totalizzato 4 esilaranti figuracce, in effetti ho fatto di peggio ma, gente, siamo solo a metà giornata!!!

Io e la mitica Frà dopo aver passato una nottata a dir poco folle con tanto di sbronza, atti vandalici e ossceni in luogo pubblico abbiamo avuto la "saggia" idea di svegliarci alle 6.00 x accapparrarci i mitici BOMBOLONI della pasticceria piu buona di Ferrara (bomboloniiiiiii, sbav sbav...) ed ecco la prima figura barbina...appena finito di far colazione arriva il cameriere e  porta via le tazzine: "Permesso" e la Frà, ancora mezza sonnecchiosa: "Avanti!"...e vabbe...capirai direte voi...ma non è mica finita qui!

Decidiamo di andare a farci un giretto al Castello...nà nà, niente di archetittonico-culturale, il Castello è un mega centro commercile di Ferrara, tipo l'Iper di Savignano...ci avviamo verso la macchina e incontro un amico ke non vedevo tipo da 4 o 5 mesi: LUI: ciaooooo, come stai? IO: grazie, e tu?

Coooooooomunque, arriviamo finalmente in macchina, dove ci rifugiamo speranzose che nient'altro di sconertante ci sarebbe accaduto oggi, povere illuse! La Frà si sente gonfia (te l'avevo detto io che il montenegro nella tequila bum bum nn ci stava proprio benissimo) e mi dice: "Ricordami di abbottonarmi i pantaloni quando scendiamo dalla macchina" e ci mettiamo ad ascoltare punk a manetta cantando a squarciagola fino al Castello, scendiamo e dopo aver comprato MILLE cazzate varie tra cui due perizomi con la cerniera :p mi ricordo che devo fare anke la spesa per la casa, cosi ci dirigiamo al supermercato...e ci dividiamo xkè l'altra matta la aspettano a casa x l'ora di pranzo e separandoci nn rischiamo di far tardi...mi ritrovo a vagare un pò stordita tra gli scaffali..a un certo punto mi fermo, mi giro, prendo il carrello e ricomincio a peregrinare tra il reparto "bagnoschiuma" e il reparto "pappe per animali" (non si spiega xkè abbiano collegato sti due reparti!). Quello che non ho ancora detto è che il carrello non era il mio! Avevo accidentalmente portato via quello di una povera vecchietta gobbuta che riusciva a malapena a mettere un piede dietro l'altro. La povera disgraziata mi ha inseguito per mezz'ora cercando disperatamente di riprendersi il suo carrello mentre io continuavo a girare per il supermercato al doppio della sua velocità..............................immaginate la scena........insomma, le faccio le mie scuse e quando mi giro ovviamente la Frà era piegata in due dalle risate..

..rientriamo infine in macchina...di nuovo musica a palla fino a casa mia, la Frà mi aiuta a scaricare le buste dal bagagliaio ma finisce con l'urlarmi, a braghe calate, "TI AVEVO DETTO DI RiCORDARMI CHE ERO IN MUTANDEEEEEEEE!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ahuahauauhauhauah, s'era fatta tutto lo shopping coi pantaloni slacciati e la bottega aperta e s'è ritrovata in mutande, anzi, in tanga (coomplienti x il fisico ;), nella strada d casa mia!

OGGI HO RISO TROPPO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Stupidario dei curricola!!!

Non potevo crederci!!! Ho DOVUTO riportare ste cose nel blog, non riesco ancora a decidere se quelli che hanno scritto ste cose sono dei geni o dei cretini!!

CMQ...ECCO ALCUNE FRASI PER LA LETTERA DI ACCOMPAGNAMENTO AL CURRICULUM:

Ecco la mia testa su un piatto d'argento

Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere...

Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

...ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea

...Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno

Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale...

La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita

Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

...Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne"

Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone

Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi

Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria...

Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Mi farai diventare il tuo SuperMega Boss in pochissimo tempo

Allego alla presente il mio identikid..

Non ho segreti, vi scrivo senza veli

Sposata: spesso Bambini: svariati

Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Come vedete sono un autodidattico

Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti

Stato civile: Nubile Non sposata Non fidanzata Senza relazioni sentimentali Senza impegni futuri

Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]

Allego un breve straccio del mio curriculum...

Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

La crisi ci ha messo inginocchiati

Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa

Interessi personali: Donare il sangue Finora ne ho donati 50 litri

Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati...

Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

La vostra offerta mi inebria

Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie
Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza

Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi

Offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto...

Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro

Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione...

Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro...

Ritengo di essere di natura contabile...

Possibili referenze: Nessuna Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me

Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum...

Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro

VABBE'...

Da domani...DIETA!!!

Sono quasi certa che in una vita precedente ero una marmotta. O un gatto castrato.
Siamo usciti dall'inverno e mi ritrovo con uno strato di grasso non indifferente ed una sonnolenza che si sta trasformando in narcolessia. Inoltre: o mi rimetto in forma o dovrò rifarmi l'intero guardaroba. E dato che sono al verde, credo che opterò per la prima, più economica e soprattutto più salutare.
Voi adesso direte: e che cazzo ce ne frega a noi del tuo adipe?
E invece amici della rete, è arrivato il momento di usufruire del vostro supporto!
Sarete i miei personal trainer, dispensatori di consigli e dritte e, cosa più importante, nei momenti di debolezza (durante i quali mi precipiterò a scrivere qui sul blog) mi farete da sostegno psicologico!
Chiaramente abbinerò una condotta di vita salutare (escluso il weekend che sarà all'insegna del devasto più totale) ad una alimentazione sana e ad una regolare attività fisica( minimo tre volte a settimana). 
Tutto questo per tre mesi, fino alla fatidica prova bikini.

Questo è il primo giorno del programma TUTTE PIù SNELLE, TUTTE PIù BELLE. 
Vuoi anche tu recuperare l'antica forma perduta?
Segui il Diet-Diary della cara Shelley e passa anche tu da bruco a farfalla!

Stamattina non mi sono pesata, lo farò domani appena sveglia (a sto punto l'inizio della dieta è rinviato a domani!!! eh ciò, una volta che si fa si fa per benino!) e scriverò il mio peso qui sopra perchè mi devo vergognare di tanta porcaggine perpetuata per tutto l'inverno.
Ogni settimana ci sarà la prova del nove per vedere se ci sono progressi.
Questo credo sia una delle cose più noiose e inutili che abbia mai scritto.
Non rispondetemi se vi fa cagare l'argomento.
Io scriverò lo stesso ^_^
P.S. Attenzione...sto per diventare una SuperFaiga!

250 AL GIORNO?!?!

Gente...questa è DAVVERO pesante...sentite un pò qua:

La giovane - riferisce il tabloid britannico News of The World - soffre di una rara sindrome, la Sindrome da eccitamento sessuale permanente (Psas). Una malattia che consiste in un eccessivo flusso di sangue agli organi genitale, e per affrontare la quale non esistono cure specifiche (salvo dei gel anestetici che intorpidiscono le sensazioni). La ragazza, pero', non si lamenta di questo problema (ci mancherebbe altro), e riesce a vedere il suo lato buffo. "Gli uomini si vantano di portare una donna all'orgasmo" scherza "ma io ho difficolta' a trovare un partner che riesca a stare al mio passo". Ellie prosegue: "la gente pensa che avere orgasmi tutto il giorno sia piacevole, ma mi guardano come se fossi pazza perche' trattengo sempre i miei gemiti oppure mi allontano via per i miei momenti privati". E gli orgasmi le possono venire mentre sta in autobus, o in auto. Una volta, racconta la giovane, ne ha avuto uno davanti a un poliziotto che l'aveva fermata a un semaforo. Chissa' se e' poi riuscito a multarla o no.

Non è una barzelletta ma realtà scientificamente provata: Ellie Allen, un’avvenente brunetta 28enne londinese, racconta al settimanale News of the World di soffrire della Sindrome di eccitamento sessuale permanente (Psas). In pratica la giovane
ha qualcosa come 250 orgasmi al giorno, uno ogni 5 minuti. E gli orgasmi le possono venire in qualsiasi momento. “Ogni tanto mi capita di attraversare periodi in cui gli
orgasmi sono concentrati e violenti e non posso fermarmi - racconta la ragazza -. Ci sono dei segnali che mi avvisano come l’ingrossamento del seno ma non sono sufficienti.” Una specie di epilessia stimolata spesso dalle vibrazioni.

“Se vado a fare shopping lo strusciamento con le altre persone mi causa attacchi. Per non parlare di scale mobili e ascensori, quelli sono insopportabili. E anche il lavoro d’ufficio mi è impossibile: le suonerie dei telefoni o anche la sola fotocopiatrice mi fanno impazzire”.

Allora premesso che non so se è una bufala,ma fosse vero 250 orgasmi al giorno????  O_O
Dico io mi sfiancherei!Una roba tipo parli con un tizio/a e all'improvviso ti spari sto orgasmo!!! Che roba, non so se invidiarla o dire poverina! Fatto sta che non ha bisogno di un ragazzo....!!!!